Давайте делиться!

[karla]

пони с буквой Е на ж)
http://www.youtube.com/watch?v=aUaP0t5IUnM

Свинские пони :lol:

[Rovena]

пони с буквой Е на ж)
http://www.youtube.com/watch?v=aUaP0t5IUnM

Свинские пони :lol:

самое забавное, что сезоны меняют сезоны - на заднем плане деревья были и в зелененьких листочках, и в желтеньких, и вообще без листочков - а пони как свинствовал, так и продолжал свинствовать. Было бы у меня дитё - я бы его на такое пони не посадила х)

[karla]

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...



Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!



Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?



Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..



сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!



Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?




Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!




Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

)

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD


у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)

[Anastasiazh]

Баян, конечно) Не помню уже, откуда. Смешной)))

Как -то раз, в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподавателей. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика . Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из ‎них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная ‎лампочка.
‎Они зовут ответственную за лампочки бабушку , эта бабушка меняет им ‎лампочку, а перегоревшую оставляет на столике . Hу, преподаватели уже изрядно ‎наотмечались, сидят, балдеют. Тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ‎ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что, если можно засунуть, то можно и вытащить!" - и сует себе лампочку в рот. Пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали - не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру .
"‎Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?".
‎Медсестра думает : "Во прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ‎ей показывают потерпевшего, она в испуге бежит за хирургом. Тот ‎приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту, в котором нижняя ‎челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире , лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены , а теперь наоборот , сильно ‎расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно ‎уже будет пробовать говорить.
Hу ладно , заслуженные преподаватели ‎благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси . Физик ‎спереди, остальные сзади . ‎Он и говорит : "Не могу понять, почему лампочка не выходит?"
‎Химик ему : "Такого просто не может быть ." "Hу, на..."- говорит ему физик, и передает лампочку . Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за ‎хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку ‎вытаскивает . Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить ‎отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в ‎рот сунули , а вытащить не смогли". Водила не верит. Его убеждают - он ‎не убеждается. Ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. ‎Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом .
‎Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол . Говорит: "Чтоб не повторялось!". Ладно, садятся ‎снова в машину . Благодарный водила с открытым ртом везет их в ‎гостиницу . Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем ‎дело - три дебила и один алкаш в одной машине . Водила ему жестами ‎пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но ‎изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в ‎свою будку . Там гаснет свет .
‎Гаишник возвращается , открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться .‎Садится, изо рта торчит цоколь лампочки . Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния .‎ Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета‎хирурга . Оттуда раздается женский вопль и грохот . Выходит хирург с ‎неестественно открытым и не закрывающимся ртом ...

[Anastasiazh]

Тоже с триникси. Переписка в аське (осторожно, мат)):

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плитой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох*нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, б*я, не все кастрюлю (пачку) зах*чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж*пой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах**чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на*бал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х*ня будет, а не хит.

[karla]

икона св Христофора в Казани. святой с лошадиной головой

[Lintu]

про батуты))))
http://www.youtube.com/watch?v=c8xJtH6U ... r_embedded#!

[karla]

чУдные )))

[Totosha]

[karla]

[karla]

[Белоусова Ирина]

мелковато) плохо читается

[karla]

Ну уж в каком виде получила в таком и повесила)))
На самом деле я прочитала, хотя и не запросто))

[Белоусова Ирина]

я тоже прочитала. хотела перепостить)

[Белоусова Ирина]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
изменения. Далее от лица автора.

"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
в России".

[Lintu]

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

+ мильён кусочков меня. :roll:

[karla]

прекрасное

[Белоусова Ирина]

[Anhen]

Экскурсии по Москве :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTv ... r_embedded

[Aisling]

Прыгучую собачку видели? :)
http://ibigdan.livejournal.com/7438977. ... style=mine
Там у него внутри ссылка на ютьюбовский ролик.

[Лазурный]

Чумовой пёсик! И расчет видит :lol:

[Simona]

за йожиков земной поклон - рыдала

[karla]

Собака супер. Сразу Damien Walters вспоминается
Спасибо за видео

[tekinka007]

Собак офигенен! Хозяин тоже молодец! Пёс с удовольствием лазит и ему есть куда деть свою энергию, к тому же отлично развит. По-моему, один из лучших методов тренинга для стаффордов, питов и булей )
Позабавили каменты: "бедный пёсик, ему это вредно для связок и суставов" :lol:
З.ы. А как бы его вконтакт закачать?

[Белоусова Ирина]

собачий паркур)) Хозяин тоже должен быть натренерован. Я вот подумала как это все снималось. Это ж надо было за собакой бегать))) и еще и снимать )