Из школьных приколов:
8 класс смотрит фильм ВВС про паразитов внутри нас. Речь идет про остриц, заражающих маленьких детей; на экране младенец. Илюша Герасимов:
- Вот он, главный маленький паразит, сиську сосет!
Я выпала пацтол))))))))))
Давайте делиться!
Автор
Сообщение
-
tekinka007
- Заядлый лошадЁнок
-
- Сообщения: 19827
- Зарегистрирован: Вт май 24, 2005 12:17
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 6477 раз
- Поблагодарили: 5323 раза
- Контакты:
-
Lintu
-
- Сообщения: 2459
- Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 13:16
- Откуда: Gainesville, Texas
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 37 раз
- Контакты:
http://www.youtube.com/watch?v=7K-vwzozpwE
ваащеее... когда буду опаздывать на работу, надо будет вспоминать это видео :lol:
ваащеее... когда буду опаздывать на работу, надо будет вспоминать это видео :lol:
http://vkontakte.ru/video27051699_154465291
Потрясающие животные,смотрю на одном дыхании.
Потрясающие животные,смотрю на одном дыхании.
Нет ничего не возможного!
-
karla
- ВдохновениЁ
-
- Сообщения: 135713
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 22678 раз
- Поблагодарили: 30247 раз
Проект классификации конников по сроку отбытия.
Первый год обучения - открытый рот на слово лошадь в любом исполнении, печатные издания недоступны.
Второй год обучения - открытый рот на слово шенкель в любом исполнении. Скупаются все печатные издания, в которых хотя бы один раз присутствует слово лошадь.
Период со второго по пятый год обучения - открытый рот для непрерывного произнесения слов лошадь, шенкель и других знакомых, но малопонятных слов, якобы связанных с конной отраслью, причем некоторые это делают письменно. Покупаются только толстые книжки, количество подписных изданий сокращается до одного. Уверенно называются ошибки и недостатки известных и заслуженных "хорземанов", но есть большие затруднения при определении у них верных действий.
Период с пятого по десятый год обучения - в присутствии коллег по коню рот по большей части закрыт. Книжки больше не покупаются, журналы читаются выборочно. Периодически возникает подозрение, что лошадь не всегда все делает правильно. Характерное высказывание - "Я мало что в этом понимаю".
Период с десятого по двадцать пятый год обучения - при слове "лошадь" рот немедленно закрывается и остается в таком положении в течение часа после расставания с коллегами. Некоторые кое-что записывают, но никому это не показывают. Есть стойкая уверенность, что количество собственных ошибок непрерывно возрастает.
Период с двадцать пятого по сороковой год обучения - довольно ясно могут рассказать почему не получается, с гораздо большим трудом как сделать, чтобы получилось. Довольно четко различаются на писателей, критиков и тренеров. Считают, что абсолютно все делают правильно.
Период после сорокового года обучения - добиваются результата, просто присутствуя неподалеку. Характерное высказывание - "я только сейчас понял/а, что всю жизнь все делал/а неправильно".
Первый год обучения - открытый рот на слово лошадь в любом исполнении, печатные издания недоступны.
Второй год обучения - открытый рот на слово шенкель в любом исполнении. Скупаются все печатные издания, в которых хотя бы один раз присутствует слово лошадь.
Период со второго по пятый год обучения - открытый рот для непрерывного произнесения слов лошадь, шенкель и других знакомых, но малопонятных слов, якобы связанных с конной отраслью, причем некоторые это делают письменно. Покупаются только толстые книжки, количество подписных изданий сокращается до одного. Уверенно называются ошибки и недостатки известных и заслуженных "хорземанов", но есть большие затруднения при определении у них верных действий.
Период с пятого по десятый год обучения - в присутствии коллег по коню рот по большей части закрыт. Книжки больше не покупаются, журналы читаются выборочно. Периодически возникает подозрение, что лошадь не всегда все делает правильно. Характерное высказывание - "Я мало что в этом понимаю".
Период с десятого по двадцать пятый год обучения - при слове "лошадь" рот немедленно закрывается и остается в таком положении в течение часа после расставания с коллегами. Некоторые кое-что записывают, но никому это не показывают. Есть стойкая уверенность, что количество собственных ошибок непрерывно возрастает.
Период с двадцать пятого по сороковой год обучения - довольно ясно могут рассказать почему не получается, с гораздо большим трудом как сделать, чтобы получилось. Довольно четко различаются на писателей, критиков и тренеров. Считают, что абсолютно все делают правильно.
Период после сорокового года обучения - добиваются результата, просто присутствуя неподалеку. Характерное высказывание - "я только сейчас понял/а, что всю жизнь все делал/а неправильно".
Не страшно если бросят и забудут, страшно когда вспомнят и найдут
-
Anastasiazh
-
- Сообщения: 199
- Зарегистрирован: Пн фев 04, 2008 12:24
- Откуда: Москва
-
Sinica
- Заядлый лошадЁнок
-
- Сообщения: 23540
- Зарегистрирован: Пт мар 25, 2005 09:02
- Благодарил (а): 7197 раз
- Поблагодарили: 9167 раз
- Контакты:
Ненормальные сотрудники зоопарка, которые две недели не могут определить пули в ранах или нет. И не делают ничего чтобы обеззоразить эти раны.
А ещё они спустя две недели решили рассказать об этом ужасающем случае общественности. А когда к ним нагрянул корреспондент из центрального канала, сначала все попрятались - не отвечали на звонки и не пускали на территорию. А когда их всё же достали, сказали, что они нафиг никого не звали и все могут идти лесом, в зоопарк их не пустят. А потом спустя ещё минут 30 сказали, что они ошиблись и это не следы от пуль, а он наверное поцарапался.
Вот это не нормально.
К слову менты провели проверку и сказали, что это полная лажа.
Наша Раша, блин....
А ещё они спустя две недели решили рассказать об этом ужасающем случае общественности. А когда к ним нагрянул корреспондент из центрального канала, сначала все попрятались - не отвечали на звонки и не пускали на территорию. А когда их всё же достали, сказали, что они нафиг никого не звали и все могут идти лесом, в зоопарк их не пустят. А потом спустя ещё минут 30 сказали, что они ошиблись и это не следы от пуль, а он наверное поцарапался.
Вот это не нормально.
К слову менты провели проверку и сказали, что это полная лажа.
Наша Раша, блин....
Не надо нарушать зыбкую гармонию души бессмысленными штормами...
-
Anastasiazh
-
- Сообщения: 199
- Зарегистрирован: Пн фев 04, 2008 12:24
- Откуда: Москва
-
karla
- ВдохновениЁ
-
- Сообщения: 135713
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 22678 раз
- Поблагодарили: 30247 раз
из бошорга
Каменты к новости "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций.":
111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.
222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?
333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.
444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.
555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.
Каменты к новости "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций.":
111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.
222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?
333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.
444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.
555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.
Не страшно если бросят и забудут, страшно когда вспомнят и найдут
-
tekinka007
- Заядлый лошадЁнок
-
- Сообщения: 19827
- Зарегистрирован: Вт май 24, 2005 12:17
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 6477 раз
- Поблагодарили: 5323 раза
- Контакты:
Как- то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.
-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой:
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.
-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой:
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?
— поднять паруса!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
-
karla
- ВдохновениЁ
-
- Сообщения: 135713
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 22678 раз
- Поблагодарили: 30247 раз
напоминает анекдот.
Жена жалуется подруге что её муж маменькин сынок. Только о маме думает по 10 раз на дню ей звонит, каждый день ездит.
подруга советует одеть чёрное эротичное бельё и отвлечь его от мысле о мамы.
Выходит жена к пришедшему с работу мужу, халат распахивает. а там то самое чёрное и эротичное
- Ты в трауре? что то с мамой случилось?
Жена жалуется подруге что её муж маменькин сынок. Только о маме думает по 10 раз на дню ей звонит, каждый день ездит.
подруга советует одеть чёрное эротичное бельё и отвлечь его от мысле о мамы.
Выходит жена к пришедшему с работу мужу, халат распахивает. а там то самое чёрное и эротичное
- Ты в трауре? что то с мамой случилось?
Не страшно если бросят и забудут, страшно когда вспомнят и найдут
-
tekinka007
- Заядлый лошадЁнок
-
- Сообщения: 19827
- Зарегистрирован: Вт май 24, 2005 12:17
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 6477 раз
- Поблагодарили: 5323 раза
- Контакты:
у Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
— поднять паруса!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
