Давайте делиться!

[Ирусик]

http://fishki.net/comment.php?id=29639

[Alhana]

http://prikol.bigmir.net/view/110462/

[Танюха]

интересно, что было дальше ))

а мне интересно что было бы тут :lol: :?

[i_melissa]

http://autotaganka.ru/hny2008.swf
С НОВЫМ ГОДОМ!

[Romengalad]

Один мальчик решил посмотреть «Иронию судьбы – 2» и пошел в кинотеатр. Неизвестно, что произошло с ним в кинотеатре, но домой он вернулся совсем седым! И глаза у него стали белые – белые и зрачки тоже белые и стал он совсем дураком. А ведь мог бы и не стать. А одна старушка тоже сходила на «Иронию судьбы – 2» и сошла с ума. Каждый раз когда она слышала мелодию «Джингл Беллс» она хватала топор и кричала: «Крови жажду, крови!». А впрочем, насчет старушки, может, это и выдумки.

Одна девочка решила купить диск с «Иронией судьбы – 2». И она попросила денег у мамы. Мама сказала дочке:
- Вот тебе деньги, только ни в коем случае не иди в большой магазин и не покупай лицензионный диск, а сходи в переход и купи пиратский.
И девочка пошла в переход. Но пиратский диск ей не понравился: он был заляпанный чем-то, а коробка была черной, пластиковой и неприятно пахла. Тогда девочка пошла в магазин и увидела там лицензионный диск. Он был красивый, в нарядной коробке с голограммой и на нем были всякие бонусы. И девочка забыла про запрет и купила лицензионный диск.
Она пришла домой и поставила диск. И только она его поставила, как схватилась за горло и умерла.
Некоторое время спустя из института домой вернулся ее старший брат. Увидев труп сестры, он расстроился, но тут увидел диск с фильмом и решил посмотреть. И тоже умер.
Вечером вернулась мама и умерла таким же образом. А потом папа. И все члены семьи.
А через неделю соседи вызвали милицию. Милиционеры взломали дверь и увидели, что все обитатели квартиры мертвы. Судмедэксперт стал изучать трупы и вдруг увидел, что в плеер вставлен лицензионный диск с «Иронией судьбы – 2». И он догадался, в чем причина смерти девочки и ее семьи. Диск вместе с коробкой вывезли за город и расстреляли из водной пушки.

Один очень известный кинокритик посмотрел «Иронию судьбы – 2» и решил написать разгромную рецензию. Он включил компьютер и начал писать, и как только он написал первую строчку, как вдруг раздался телефонный звонок. Критик поднял трубку и услышал в ней чей-то пьяный голос:
- Гроб на колесиках ищет твой город!
- Что за глупые шутки! – подумал критик и продолжил писать рецензию.
Он уже написал половину, и тут опять телефон зазвонил. И тот же самый пьяный голос прохрипел в трубку:
- Гроб на колесиках уже нашел твой город и теперь ищет твой дом!
Тут кинокритик не на шутку перепугался, но тем не менее продолжил писать. И вот, когда он поставил в рецензии последнюю точку, зазвонил телефон. И опять в трубке раздался голос:
- Гроб на колесиках нашел твой дом и направляется к твоей квартире!
Критик похолодел от ужаса и бросил трубку. И тут зазвенел дверной звонок. Он подошел к двери и открыл ее.
На пороге стоял гроб на колесиках. И самое страшное, что он был черно-желтым в полосочку! А на крышке гроба сидели Эрнст с Бекмамбетовым и улыбались.
И тут критик все понял. Он захлопнул дверь и побежал к себе в комнату. Он быстро стер свою разгромную рецензию на фильм и написал хвалебную. И опубликовал ее.
Больше гроб на колесиках его не беспокоил.

Один молодой, но очень перспективный бизнесмен купил билет на «Иронию судьбы – 2». И выиграл автомобиль «Toyota Camry». Он забрал машину и поехал кататься. И в тот же день попал в аварию и разбился!
Саму машину вскоре отремонтировали. И за нее сел друг того бизнесмена. Он поехал в город и тоже разбился.
Тогда этим заинтересовалась милиция. Дело поручили опытному и очень талантливому следователю. Он купил автомобиль под видом богатого бизнесмена. И поехал в город. Когда он подъезжал к перекрестку, он нажал на тормоз, но ничего не произошло. Тогда следователь на полном ходу выскочил из машины, а сама машина врезалась в стену.
И следователь решил посмотреть бумаги покойных. Но ничего подозрительного не нашел. Тогда он взял документ, который подписывал первый бизнесмен, когда получал выигранную машину. Просматривая документ, он случайно выронил его. Лист упал рядом с горячей печкой. И тогда текст документа исчез, и на бумаге проступили новые буквы: «Все свое недвижимое имущество и все деньги с моего счета в банке я завещаю Константину Эрнсту»!
Тогда следователь положил этот документ в портфель и немедленно направился в прокуратуру. Но на полпути в прокуратуру из-за угла выскочил автомобиль «Toyota Camry» и сбил его.
А дело скоро закрыли.

Отсюда.

[formika]

Взято отсюда

:shock: :shock: :shock:

[Romengalad]

ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К ЛОШАДЯМ

Били копыта,
Пели будто:
- Гриб.
Грабь.
Гроб.
Груб.-
Ветром опита,
льдом обута
улица скользила.
Лошадь на круп
грохнулась,
и сразу
за зевакой зевака,
штаны пришедшие Кузнецким клёшить,
сгрудились,
смех зазвенел и зазвякал:
- Лошадь упала!
- Упала лошадь! -
Смеялся Кузнецкий.
Лишь один я
голос свой не вмешивал в вой ему.
Подошел
и вижу
глаза лошадиные...

Улица опрокинулась,
течет по-своему...

Подошел и вижу -
За каплищей каплища
по морде катится,
прячется в шерсти...

И какая-то общая
звериная тоска
плеща вылилась из меня
и расплылась в шелесте.
"Лошадь, не надо.
Лошадь, слушайте -
чего вы думаете, что вы сих плоше?
Деточка,
все мы немножко лошади,
каждый из нас по-своему лошадь".
Может быть,
- старая -
и не нуждалась в няньке,
может быть, и мысль ей моя казалась пошла,
только
лошадь
рванулась,
встала на ноги,
ржанула
и пошла.
Хвостом помахивала.
Рыжий ребенок.
Пришла веселая,
стала в стойло.
И всё ей казалось -
она жеребенок,
и стоило жить,
и работать стоило.

[karla]

Это тебе блондинки напомнили? Ну в смысле аллюзия к автору?

[Romengalad]

Это тебе блондинки напомнили? Ну в смысле аллюзия к автору?

Ага...

[Romengalad]

Вот еще баян, но классный (инглиш)

http://www.youtube.com/watch?v=gnDyUdz7S74

[Romengalad]

http://drugoi.livejournal.com/2476698.html

[kalipso]

http://bezpovoda.ru/HTM/tb1/

ТБ, повторенье - мать ученья =))

[Маха]

Вай вай вай... :lol:
ТБ-это хорошо :lol:

[Кэт]

Вай вай вай... :lol:
ТБ-это хорошо :lol:

Согласна целиком и полностью! :lol: :lol: :lol:

[karla]

и где там ТБ? Я только мальчиков вижу :roll:

[formika]

я такое ТБ с огромнейшим удовольствием заучу наизусть! :lol:

[Qiza]

Офигеть! :shock:
http://www.youtube.com/watch?v=JqG4PNbmSfQ

[Romengalad]

Офигеть! :shock:
http://www.youtube.com/watch?v=JqG4PNbmSfQ

М-да... :shock: :lol:

[karla]

Очень круто!!! :shock: :shock:

[Qiza]

И надо же было ТАК... :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=HEzU_W8M ... re=related

[karla]

Бальные!

[Romengalad]

Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу :lol: :lol: :lol:

[Katrin]

Офигеть! :shock:
http://www.youtube.com/watch?v=JqG4PNbmSfQ

Может это чудеса генетики: скрестили кошку с лошадкой...вот и результат :lol:

[Katrin]

http://www.youtube.com/watch?v=hI3siCO0 ... re=related

На волю...

[tekinka007]

Читала я несколько опусов из серии "ИЗ жизни прокатской лошади", очень смешно и жизненно. Наткнулась на опус "Из жизни частной лошади".
Не удержалась - копирую из дневника Зары на проконях, надеюсь, автор не в обиде:

Монологи Зары.

Монолог 1.
Гу-гу.
Гу-гу. Нет, ну вякнуло уже этой машиной. Зудеть перестало и вякнуло. О, голос. Гу-гу. Ну, приехала же уже. Дверь-то открой. Яблок привезла, небось. Чего не заходит-то. Гу. Вот, опять языком зацепилась. На улице. Она, вообще, зачем приехала? И говорит, и говорит. О, открывается. Да, привет, привет. И все? Одна хилая морковка? И это тебе – привет? Какую морду погладить? Мою?! За одну морковку! А попу видела? Да, мою, мою попу. А кто сказал, что за одну морковку тебе можно в денник зайти? Ах, ты сама так решила! Ошибочка вышла! Нет, ничего не понимает! Это я не мордой в угол, это я попой к тебе! Ой. Ушла. Чего-то я переборщила.
Гу-гу.
Вернулась. Аааа, дошло. Да, еще, еще морковку. А что в карманах? А яблок нет? Плохо. Вчера были яблоки. Морковки мне за лето надоели. Чиститься? Резинкой шею не трожь! Тут копыто рядом. Ну, линяю. Это ты лысая. А я – линяю. Чай, не лето. О, орет. Вечно ей: не так стоишь, ноги не поднимай. Что повернись, - здесь не дочесала. Не тронь. Говорю – не тронь. Ну, сколько можно зубами щелкать – ничего не понимает! На уши посмотри! Вот ведь: мелкая, лысая – а туда же. Это она – мне в носяру! Хочешь об этом поговорить? Или попробовать? Во-первых, не попадешь, во-вторых – отскочет. На, челку чеши. Еще. Кааакой хвост!!! Не дам. Ага, расслабься, счасссс. Ой, да на тебе хвост. Зануда. Хочу – и шагаю в сторону. Там травинка завалялась. Я помню. Я ее ищу. Тебе был нужен хвост? Вот и держи. Сама ты глюк.
Гу. Да, я большая и красивая. Ну, насчет чистая – это ты не права. Условно чистая. За это – не одну морковку! Жмотина. Всего три? Кааак кончилось! А если – мухой в машину! Там – точно есть. Я проверяла вчера. Там корзина стоит. О, мухой поскакала! Молодец. Нет, ну вы ее видели! Ее за морковкой посылали! А она седло тараканит! Ха. Я ж говорю – там травинка есть, я ее ищу. А причем тут седло? Тебе надо, ты с ним по деннику и бегай. Ах, за мной бегаешь? А тебя кто просит? Гы. Ну, все, попала. Стою уже. Ну, ты там тише, с подпругой! Не люблю! Ладно, поиграли – и хватит. Давай трензель. Ну, чего возишься – вон Нюрка уже пошла. Вот, у Нюрки – хозяйка дрессированная. Вся в сухарях. Ее чуть мордой толкнешь – уже летит. А мою – хоть всем телом двигай. Покааа дойдет!
Ну, ладно. Уххх, счас я тебя прокачу!

Монолог 2
Я….. болеееюууу……
Оххххх… худоооо………
Клац-бум!!! Нюрка! Я те говорила, Я БОЛЕЮ!!!! Что ты лицо высунула в коридор! Раздражает! Клац-бум-бум-бум!!!
Оххххх…. Худоооо…..
Почему мимо? Вот. Я тут. Больная. Что тут у нас сегодня? Морковка. Яблочко. Морковка. Погоди, видишь – еле жую – сил совсем нет… Ну, руку-то протяни… не дотянуться так… сил нет…. Блииииижеее…. Блииииижеее….. Я-говорю-руку-протяни!!!!!! Не достать мне так – наклоняться к твоей руке за яблоком надо! А я болею! Да, в рот уже не помещается – но это потому что нет сил жевать! Не подавлюсь, не дождесся! Еще есть? Жадюга.
Охххх…. Худооооо…..
Оставь мой живот в покое. Да, большой и круглый. Может, я немного жеребая! Угу, есть ли мышцы на крупе – узнаешь вечером. Когда со шприцем придешь. Заодно узнаешь, где копыта. Если забыла.
Охххх….. ослабь застежку на попоне сверху… давит… охххх…..
Нюууууур!!!!!! Нюра!!!! Ты куда! Нюра! Нюра! Нюра! Ааааа!!!!!!
Ой, да пошли уже. Гулять, гулять… Хороший хозяин бы… За Нюрой – пошли. Шагаем. Ну, шагаем.
Ой!!!! Что там – в углу!!!! Мамочки! Ну, чего ты меня тянешь за голову! Видишь, там, вдали, в темноте! В углу! Ффффу-фуууу-фуууууу…. Дай подышать-то…. Да, сама я знаю, что там в углу машина стоит… и далеко… Дай сухаря.
Я – молодец. Я – больная молодец. Дай сухарь. Да, Нюша бежит. И кашляет. Нюша – молодец. А я не хочу бежать и не хочу кашлять. Отстань. Госпидяяя…. Вы чего, обалдели! Вы чего на меня все кашляете! Да не буду я с вами кашлять из чувства табунности! Отстаньте! Табун нашелся…
Ой! Что это там, в углу!!!!
Ладно, пошли….
Кхе….
Кааакой галоп! Офонарела! Не буду кашлять!
Ой, что это там – в углу!!!
Оставь мой живот в покое… Дышу – как дышу. Скажи спасибо, что вообще дышу… Дай сухарь. Еще. Еще. Жадюга. Там в углу… а, хрен с ним, надоело…. Домой… А Нюра?! Неееет! Одна не пойду. Сухарь? Ну, пошли…..
Нюуууурааааа!!!!! Нюра! Нюра! Нюра!
Клац-бум! Нюра, я тебя сколько просила – не высовывай голову в коридор – раздражает!!! Клац-бум-бум-бум!!!
Ты – с сухарем, шприцем или вонючкой? - ой, не к добру эта морковка… не к добру….
Так, тебе доктор что говорил? Не волновать. Попробуй, проткни. Нет! Это у меня от волнения задницу свело! До состояния полного окаменения!
Надо, надо….
Овес теперь воняет….
Морковка… курага…. Яблоки…. Надоело….. Не НЕ ДОЕЛО, а надоело – потому что малооооо….
Болею я….. Ох…… Витаминов хочу…. Гу?