Давайте делиться!

[karla]

верю на слово

[Romengalad]

[Анастасья]

Наткнулась случайно:
http://www.youtube.com/watch?v=_aIid0e37o8
Кто мастер? :roll:

[Анюта]

Первоисточник не знаю, у нас тут народ на работе друг другу пересылает :) :

"Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты
торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но
и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить
индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком
стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не
может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в
экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по
морде.

Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о
поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик,
так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной
ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие
фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.

Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины
кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не
виноват!

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране
улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку
наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и
туалетную бумагу.

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи
финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно
полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков
картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам
удалось все же скрыться в Исландии.

Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости
Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся
масштабными поставками морской сельди. В результате север и
северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой
2009 года.

Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200
единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций
госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.

Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег
Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением
матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный
искренний голос и энергетику исполнителя.

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала
неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо
крутятся и смешно курятся даже без табака.

ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз
подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей
«Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно.

Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей.
Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать
каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции
с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило
КАРТО урожая предыдущего года.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в
общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что
нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в
качестве эксперимента.

Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый
праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти
золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали
инициативу министра финансов Кудрина.

Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего
опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже
поздно."

[Sinica]

Очень душевно. Читаем на работе всем коллективом.

[tekinka007]

наши детские площадки
http://torqvemada.livejournal.com/54169.html#cutid1

[varna]

наши детские площадки
http://torqvemada.livejournal.com/54169.html#cutid1

киборги идут!

[varna]

Дети - это наше...
http://skiv.livejournal.com/330081.html

[karla]

зверушки
http://smotrimvideo.com/video/view/?id=v3039133e79

[AnnA_S]

А вы знаете какой сегодня праздник?
http://www.calend.ru/holidays/0/0/167/
особенно иллюстрация радует))

[Alice]

Об истории ЦМИ
http://moscowwalks.ru/2008/11/12/moskovskii-ippodrom/

[Даша]

:lol:

[lilu]

http://ru.youtube.com/watch?v=X5x6K-s8D3I
Забавно

[Fantom]

У нас на работе, имеющие доступ в интернет регулярно рассылают всем какие-то приколы. В пятницу ржали всем офисов (у нас "бабсовет"):

Стихи
уставшей деловой женщины



Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус.. .ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы "Дом 2" - зашибись передача,

Кучу любовников - и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "ДольчеГабана",

Чтоб "ки бернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой..И убицца ап стенку.

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а с...и.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопать.

Взгляд в монитор и РАБОТАТЬ-РАБОТАТЬ !

[Ирусик]

В тему кризиса
http://fishki.net/comment.php?id=44603

[Alenka]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Tatty]

Девчонки, можно иногда развлечься
http://abdyl.net/rddev.html :lol:

[karla]

Напоминает ТБ в Аванпосту

[krasovka]

Девчонки, можно иногда развлечься
http://abdyl.net/rddev.html :lol:

Это сцылка утром уже всю Москву обошла...(ну может не всю, но 3 банка, наш завод, 4 РА, один инвестиционный фонд и т.п.)
женщины солидарничают....с****,фин.кризис в стране.

[krasovka]

вдогонку..
:D
Крик мужской души? ))) >
>
> Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с
> вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь!
> - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли?
> Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?..
> Обуви. На фига?!!
>
>
> - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
>
>
> - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы
> вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо,
> вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь
> форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса
> хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит.
> - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья,
> испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так,
> что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
>
>
> Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки.
> Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван,
> под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное
> выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на
> видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает
> маленький комочек под диваном?
>
>
> - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
>
>
> - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в
> прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет,
> она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть
> дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь
> не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький -
> Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию -
> ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас
> Бомж, бл*дь.
>
>
> Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
> комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку
> надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай
> войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики,
> шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы
> мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к
> любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас
> продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы
> ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
>
> Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
> изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он
> опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не
> должен так поступать - сказал он себе.
>
>
> - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
> вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
> свидания, девушки.

[Женя]

прочитала утром, посмеялась

прочитала вечером, посмеялась еще больше


Маша, присылай еще

[elka55]

krasovka, это супер :)
Спасибо!

А я тут тем временем убиваюсь об католиков.
Они, блин, отжигают.

:lol:
Итак, календарь Ватикана на 2009 год. А католиков, если есть, с Адвентом! :)

Январь

Февраль

Март

Апрель

Май

Июнь

Июль

Август

Сентябрь

Октябрь

Ноябрь

Декабрь

[lilu]

elka55, а это настоящие католики или переодетые фотомодели? Потому как многие очень даже ничего:)

[krasovka]

Истории с продолжением

Сцобако

Когда я был маленький (хотя сейчас это трудно представить) у нас дома
квартировали всякие животинки. Не одновременно конечно, а так сказать,
одна за другой, по мере их естественной убыли.

Первый был собак. Хотя собаком его назвать, это оскорбить всех ныне
живущих представителей этой разномастной четвероногой братии.
Действительно, как повернется язык назвать идеально белое, пушистое
существо, причем с ярко розовым поросячьим носом – собакой? Да никак.
Тем более его натура больше соответствовала натуре неделю не жравшего
тигра. Злобная в общем была натура. Зато какая внешность! А имя! Это
воплощение красоты и аристократизма носило плебейскую кличку Филя.
Хотя, довольно часто, его звали Сволочь, Ган*** и Пас****. И все из-за
непростого характера и анатомической особенности выражающейся в полном
отсутствии такой важной части тела, как мозг..

Филимон был настолько лохматым, что где голова, а где зад определялось
только экспериментальным путем - подношением пельменя. Поднесешь
пельмешек к окончанию этой собаки, а оно разворачивается и ты
понимаешь, пельмешек-то ты сначала заднице его предложил.

На этом, собственно, достоинства его и заканчиваются и начинаются сплошные
недостатки. Например, - оно кусалось. По поводу и без повода. Хорошо, хоть
в силу своей маленькой пасти оно просто кусалось, а не откусывало, а то
бы я до совершеннолетия был бы на четверть сгрызен. Филя мог, просто
проходя в задумчивости мимо, тяпнуть тебя за ногу, только потому, что
ему показалось, что твоя нога отозвалась о нем некорректно. Потом,
своей пустотой вместо мозга он понимал, что накосячил, и рвал когти
куда-нибудь под диван. Там он от волнений и переживаний, удивительно
громко для такой маленькой собачки, вонял и через некоторое время
выползал наружу. Через пару лет диван стал пахнуть Филиными
переживаниями, и мы его выкинули.

Еще он любил любить сидящих за столом. Несмотря на то, что с приходом
гостей мы его запирали в соседней комнате, в которой он сразу по
привычке начинал переживать, еще не разу он не досидел там до конца
вечера. Обычно всегда находился кто-нибудь особо любопытный из гостей,
который просто не мог не сунуть свой нос за закрытую дверь, чтобы
посмотреть, кто это там так громко переживает? В итоге хитрый Филимон
белой глистой сквозь приоткрытую дверь скользил по паркету под стол и
там затаивался в засаде. Как правило, засаживал он уже минут через пять.
Когда кто-нибудь неосмотрительно клал ногу на ногу, Филимон с
похотливым блеском в глазах тут же под столом пристраивался к этой
ноге и давал волю своим инстинктам. Офигевший взгляд счастливчика,
направленный под стол, и судорожное подергивание ногой, с целью
стряхнуть внезапного насильника, указывало, что Филимон влюбился.
Причем несмотря на рост, этот паскудник держался очень цепко, и
зачастую стряхнуть его было ой как не просто. Даже поднесенный к
носу кусочек колбаски не помогал. Эта сволочь не останавливаясь
хватала колбасу и продолжала глумиться над ногою. Жрать и
глумиться, жрать и глумиться.

И вообще, этот брат наш меньший, никого не любил. Не сучек, не кобелей.
Но инстинкты все таки кое-какие у него были, поэтому в качестве
сукозаменителя (жалко все ж собачку!) ему выделили маленькую
подушку, неизвестно откуда появившуюся у нас и валявшуюся до этого лет десять в
кладовке.
Филя всей душой полюбил свою новую подругу. Он ставил ее вертикально и
т***** самозабвенно и с нечеловеческим энтузиазмом, причем любил это
делать посереди коридора. А в коридоре паркет. Скоо-о-ользкий. Он имеет
подушку, подушка скользит по паркету, Филя не останавливаясь скачет на
ней.

Периодически гости, сидевшие в зале, наблюдали, как скользя по паркету из
коридора в комнату лихо заруливает неистовый Филя, как, блин, седой
Чапаев на коне. Только ура не кричит.

Ладно, закончим про Филю. Умер он от чумки и я сильно переживал. Хоть и сволочь он был и онанист, но все-таки более чем за десять лет мы все
привыкли к его закидонам.

[Tatty]

Поменяем направление :D
Про категории водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".