Давайте делиться!

[OlgaN]

Наряды к Хеллоуину-2019.
1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: "Пишу на си шарп за еду"
2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено как у леприкона, в руках горшочек с надписью: "Здесь твоя пенсия, но ты до нее не доживешь"
3) Костюм оптимизации медицины. Классический костюм смерти с косой, плюс стетоскоп и белая медицинская шапочка
4) Костюм микрокредитора. Шляпа и грим Фредди Крюгера. В руках бензопила, покрытая кровью. На груди надпись "Достанем тебя и во сне".
5) Костюм депутата госдумы. Классический костюм Дракулы с клыками, дополненный депутатским значком, на лбу эмблема "Единой России", на груди табличка "Кровно заинтересованы благом народа"

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

[karla]

[Puschkin]

[Charly]

Бедная зверушка.

[Madina]

жалко верблюдика(((

[tekinka007]

Ага, очень жалко(((

[karla]

Такова его верблюжья доля....

[Puschkin]

Зато мужичек как отчаянно прямо сидит .., до победного. Мне бы так

[karla]

А надо было назад откидываться.
Зотя тогда возможно они бы в другую сторону верблюда перевернули

[Charly]

Ну мужик честно пытался. Но там еще тетка...

[karla]

Вдвоём они страшная сила

[Puschkin]

Бедный верблюдик

[karla]

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
****
мужчина рыдает в двух случаях: на поминках и когда девушка была к нему мила, а потом оказалось, что она со всеми милая
***
Взял сегодня в столовой пасту ”5 сыров”. Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский. И один не доложили
***
Как в банкомате передо мной всегда тупой человек,
так и в кофейне постоянно кому-то передо мной сдался тройной фрапе-капучино-жопучино, со взбитыми самыми медленными девственницами сливками, шоколадной крошкой и твоим потерянным временем
а в аптеке передо мной всегла мамаша троих детей обсуждает с провизором, что взять младшему от сопельков, а старшему от кашля...
***
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для
****
- Вася, я не собираюсь спать на матраце,на котором ты занимался с ней сексом!
- Маша, давай! Давай, выбрасывай матрац! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского!
***
Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика
****
( Свернуть )

Хорошо, что я самостоятельная и сама могу решить за мужчину нравлюсь я ему или нет
***
Я наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках
***
Знаете как это больно, когда тебе говорят, что очень любят, но не дарят тебе деньги, ценные вещи или недвижимость там какую-нибудь.
***
это я раньше глупая была, переживала сильно. а сейчас просто сижу и ем суп
***
Один мальчик хотел получить хер, но стеснялся попросить. Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и верных друзей, а получил хер
Виталий Пуханов(с)
****
иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.
***
После того как я неоднократно бывала в женских раздевалках я вам могу с уверенностью заявить, что красивых людей из инстаграма в жизни не существует
****
еще помню купила обезжиренный кефир, чтобы худеть, и сделала из него тесто для оладушек. оладушки ела со сметанкой и вареньем
***
Мне с женой заебись, она мой тыл. Я всегда могу прийти к ней поплакаться, а она мне скажет: "Сережа, пошел нахуй!"
***
Завидую людям, которые хорошо переносят холод,
вот выходишь ты с таким человеком на улицу, а там собачий холод,
ну ты и говоришь трясущимися губами "какой же собачий холод",
а он вдыхает воздух полной грудью и с наслаждением говорит "свежо!"
****
Когда мужик провинился, но ты даёшь ему время исправиться: "Женечка, я пишу в журнале "еблан", но пока карандашом"

[OlgaN]

Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика

О, а кто знает, конеклабовцы-то в Мексику на слет ездили? Или это у них как раз была стадия опьянения?

[karla]

Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика

О, а кто знает, конеклабовцы-то в Мексику на слет ездили? Или это у них как раз была стадия опьянения?

А собирались?
Я пропустила)
Почему Мексика?)

[OlgaN]

ага, собирались. В телеграмме. Да я уже не помню, что им там стукнуло, но собирались так серьезно... Я думала, и впрямь поедут.

[karla]

Нет)
Не поехали)

[tekinka007]

Про суп жизненно))

[Sinica]

еще помню купила обезжиренный кефир, чтобы худеть, и сделала из него тесто для оладушек. оладушки ела со сметанкой и вареньем

Это блин я

[Puschkin]

Из Рома.
За две порции спагетти с рыбой и бутылки с водой, японцы заплатили 429, 80€, да чаевые 80€.
Прикольно, что ресторант принадлежит китайцам, а ведут его итальянцы.

[Лазурный]

[Puschkin]

Ну, японцы люди уж очень в этом плане дисциплинированные ..
Мне кажется с русскими такого бы не прошло
( не, ну отдельная плата за столовые приборы и сервиз- да, в очень разумных мерах)

[karla]

Слш
В венеции на этой площади как её кофе в кафешках стоит от ста
Потому что там всякие гретты гарбо кофе пили сто лет назад и тд
Мало ли в какое кафе они забурились )

[Puschkin]

В Венеции, ага. Я там самую невкусную лазанью за 30€ съесть не смогла... примерно 20 лет назад
Но там есть хорошие и не дорогие ресторанчики)
А эт крутой обман( особенно про чаевые. Японцам сказали, что другие посетители намного больше их оставляют. Ну и наверное такая сумма как минимум) у нас в газете напечатали.

[OlgaN]

В Канаде через три года проживания можно обратиться за гражданством.
Сначала надо сдать экзамен по истории Канады.
Один из каверзных вопросов подразумевал 3 возмоижных варианта ответа:
Когда Вы принимаете гражданство Канады вы обязуетесь:
1. Покупать только канадские товары
2. Ездить только на канадских машинах
3. Быть верным Английской Королеве

Узнав, что правильный ответ №3, я не был особо разочарован: я клялся на верность коммунистам, сионистам, так почему бы и не поклясться Королеве Елизавете Второй, Матушке Государыне, долгого ей царствования!

На церемонию получения гражданства мы пришли всей семьёй: я с женой, сыном и дочкой.

Вышла торжественная тётечка и ознакомила нас с порядком церемонии:
"Сначала мы произнесём клятву на двух государственных языках Канады: английском и французском, а потом споём гимн Канады..."

И тут я на автомате спросил: "Тоже на двух языках?"

Лицо дамы сразу стало пунцовым. Она заплетаясь произнесла:
"Э-э.. Вообще-то мы планировали спеть гимн только на английском, но я уважаю Ваши франкоязычные права и специально для Вас мы организуем исполнение и на французском языке!"

Жена ехидно заметила: "Доигрался!"
А в глазах детей светилась неподдельная гордость: их папа будет солировать в исполнении Гимна(!) Канады(!) на французком языке!

Дочка даже с гордостью произнесла: "А я и не знала, что ты владеешь французским!"

Я понял, что ко мне на ровном месте подкатывается пушистый зверёк и сказал:
"Мои патриотические чувства будут вполне удовлетворены исполнением гимна на английском!"

Тётка не унималась: "Это Ваше право и наш прокол в церемонии, так что не стесняйтесь и выходите на сцену..."

К счастью, время работало на меня, и после серии взаимных любезностей, моё выступление было отложено на следующий раз...