социально гендерные конфликты

[karla]

*Голосом Ренаты Литвиновой*
Господи, как страшно жить!

Всё началось лет 12 тому назад, когда мне в ВК написал какой-то приятный и густобородатый мужчина: "Здравствуй, Лида. Ты меня помнишь? Это Илья с дачи"
Никаких Ильей, Ильий или как там правильно склоняется имя Илья - у меня на даче отродясь не было. Ни бородатых, никаких. Единственным Ильёй на даче был годовалый младенец у соседей, которого мне иногда разрешали покатать в коляске по улице, и (хотя этого мне и не разрешали, и не просили, но что мне оставалось делать?) вытирала ему попу лопухом. Хорошенький такой был, смуглый - папа у него то ли грек был, то ли не знаю какой латинос - чисто Маугли из мультика.
Повнимательнее пригляделась я к густобородатому приятному мужчине на фото и такая: ДА ЛАДНО???????? ДА НУ НАХУЙ????? ДА НЕТ ЖЕ!!!

А да-да же! Тебе сейчас 28, а тогда было 10, а ему тогда годик-полтора... Это вот чо, ему сейчас уже почти 20 лет что ли???? И он такой - красивый с бородой?? Охуеть же.
Но это было ещё не охуеть.
Охуеть началось где-то через полчаса, когда до меня внезапно дошло, что Илюша катит ко мне яйца, и мне это не кажется.
Илюша.
Которому я попу обкаканную вытирала лопухом лично вот этими руками.
Эта твоя попа у меня до конца жизни теперь перед глазами стоять будет, понимаешь это, Илюша?
Кошмар-то какой, Господи. Обкаканные младенчики вдруг отрастили себе бородищи лопатой и зовут меня "посидеть и выпить вина в каком-нибудь тихом приятном местечке".
К такому меня жизнь не готовила.

Два года спустя эта самая жизнь вынудила меня сидеть в Пенсионном фонде, в очереди на получение страхового пенсионного полиса. Напротив меня сидел смутно знакомый молодой человек, и почему-то пристально меня разглядывал. А я такое не люблю, я нервничаю сразу. Вся разнервничалась уже, но тут моя очередь подошла, я свой докУмент получила, и быстро просвистела мимо этого гипнотизёра на улицу.
А вечером, как вы догадались, мне приходит сообщение на Одноклассниках. От Евгения, с фамилией как у моей бывшей одноклассницы Лены. Пазл сложился: я вспомнила, как мы с Ленкой ходили зимой в детский сад за её младшим братом Женькой, и как всю дорогу до дома отвешивали ему поджопники для скорости.
А сейчас Евгению 23 года, он уже был женат и даже развёлся (!!!!), и неужели я его не вспомнила - он же мне в Пенсионном фонде сегодня два часа улыбался и подмигивал! Кстати, а что ты делаешь завтра вечером?
Спасибо Илюше - я хотя бы в этот раз уже не так сильно охуела. Но всё равно.

Через год я вышла замуж в третий раз: не за Женю и не за Илюшу, конечно, но тоже, в общем-то, за пиздюка, на 7 лет меня младше. Мне кажется, это вот не без помощи обкаканной Илюшиной попы тут обошлось: что-то у меня тогда в голове крепко наебнулось с перепугу. Ещё через 6 лет я снова развелась, и снова вышла замуж. Четвёртому мужу на 10 лет меньше, чем мне. То есть вы поняли, что меня, в принципе, пионеры уже не так сильно теперь и пугают-то. Я уже морально закалённая и достаточно-таки ебанутая.

И сегодня стою я на почте - опять пришло какое-то неизвестное говно с Алиэкспресса, купленное мною в ПМСном беспамятстве месяц назад - а сбоку чей-то ребёнок стоит, лет двадцати. Худющий как глист, и на какого-то моего знакомого похож. Не помню на какого. А у меня самой такой же глист где-то в армии недоедает, отчего моё материнское сердце круглосуточно кровью обливается. И я прям вот чувствую: я сейчас эту глистозину схвачу в охапку - и потащу к себе домой кормить!!!!!! Но, блин, так нельзя. Напугаю ребёнка до смерти: он же подумает, что я похотливая развратная матюра, которой захотелось отведать невинного детского тела. Тьфу.

Получила, в общем, я свои три жёлтых пакета с чем-то неизвестным, но очень вонючим, выхожу с ними на улицу - а там глист этот стоит возле машины, и такой: Лида!
Я аж пакеты сука уронила. Подняла, отряхнула, к глисту поближе подошла: не, не могу я его знать никак. И по возрасту он даже на роль обкаканного младенчика из моего детства - ну никак не подходит. И я такая: Здравствуйте. А вы точно меня ни с кем не перепутали?
И глист такой: Лид, ты меня не узнала что ли? А соседями ж когда-то были. Я Андрей.
И только я уже раскрыла рот, чтобы ответить, что я всех своих соседей - и бывших и нынешних, и из родительского дома и из своего - всех помню прекрасно, и ни одного соседа Андрея ни там ни сям никогда не было, как вдруг, наконец, поняла: на кого этот глист похож! На моего соседа Димку! Я с его женой Наташей вместе ходила каждую неделю взвешиваться в женскую консультацию, потом мы с ней обе родили мальчиков, обоих назвали Андрюшами, и по очереди ходили на молочную кухню за детским питанием... Божемой, Андрюшка! Вырос-то как! А учишься где? А мама как? А папа?
А он мне такой: Так и будем на улице стоять? Садись, подвезу до дома. Кстати, а ты сильно торопишься? Есть часик? Можно в ресторане около твоего дома посидеть, кофе попить, поговорить о том-о сём...

Какая. В жопу. Обосранная. Жопа. Илюши??????!!!!!!
Вот эту жопу я лично, вот этими самыми своими личными руками, 21 год тому назад щупала ещё через Наташкин живот!!!!!!! А жопа уворачивалась и подставляла под мою руку свою пятку, сорок пятого размера вот этого!!!
Чота вот знаете, меня аж в холодный пот кинуло. Домой пришла - корвалола в святую воду накапала и выпила. И мезимом заела.
Потому что переварить Андрюшу с жопой, которую я трогала через Наташкин живот - я без мезима не могу.

Как страшно жить! (с)


https://www.facebook.com/permalink.php? ... 1599240325

[OlgaN]

[karla]

Евгения Лещинская

Забрела сдуру на какой-то психологический сайт.

Там дяденька не первой и даже не второй свежести прилюдно обсуждал интимное и душевно терзался.

( Свернуть )
Он встретил ее.

Она его.

Случилась искра.

Потом пожар.

Она на четвертак моложе, ну и что.

Смотрела вот такими глазами, часто дышала, махала крылами и разными прочими частями тела.

В общем, Ги де Мопассан, Оноре де Бальзак, Маркиз де Сад, кто знает еще – добавляйте .

А сейчас, спустя какой-то год, когда в старой семье уже все побито–поломато, когда уже свито новое гнездо (он лично вил ), чота не то...

Чота эта новая птица и глядит не так, и дышит реже, и крылья все время сложены на спине. И вообще, надо бы еще хорошенько проверить – это крылья или горбик?

И психолог, значит, выдает дядьке свои психологические советы.

Типа, пониженная самооценка, аллергия на цветение бузины и авитаминоз.

А надо: аутотренинг, совместное вечернее неглиже при свечах с жареной курицей. И музыку! Музыку не забудьте!

Ну я возьми да и напиши коммент: «Товарищ! Если лежа на молодой барышне, ты заметил, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит, как осиновый лист на ветру, слезай с нее и беги нахер. Это – малярия!"

А меня забанили.

За что?

[OlgaN]

[Puschkin]

[karla]

[OlgaN]

Однажды, прожив три года вместе, мы с женой решили развестись. Естественно, встал вопрос о дележе имущества.
Квартира была съемной, въезжали в пустую, вместе наполняли, дербанить, особенно по тем временам, было чего. И даже кого. Мебель, одежда, безделушки, кое-какая техника, собака. Плюс автомобиль. Детей, к счастью, пока не случилось.
Шмотки решили распределять по факту использования.

Долго спорили о собаке:

- Мне - лапы, голову и хвост, - глумливо подшучивал я.
- Перебьешься когтями, шерстью и говном, - парировала жена.

К третьему дню развода атмосфера накалилась до предела.

- Чей-чей этот коврик? - вопрошал я, нежно поглаживая ворсинки.
- А половичок? - отвечала она.

Воздух прорезали вопли «Посуда! Пылесос! Стиралка! Чайник! Видюшник! Холодильник! Машина!»

С собакой решили так: даем команду «Сидеть!» Затем отходим на одинаковое расстояние и одновременно кричим «Ко мне!». К кому пойдет — того и туловище, голова и хвост.

Но остальное так и оставалось не разделенным.

Может кто-то не понял. Мы не спорили, кто больше возьмет. Вернее спорили, но со знаком наоборот. Т.е. я настаивал, что возьму только зубную щетку и собаку, а жена претендовала исключительно на собаку и зубную щетку.

На четвертый день мы помирились. Скумекали, что дележ в похожем стиле с будущими возможными партнерами будет достаточно маловероятен.

И не ошиблись. С тех пор прошло 25 лет. Больше мы не разводились и ничего не делили.

[karla]

[karla]

[OlgaN]

Но я так думаю, постановка.

[karla]

[karla]

[karla]

[karla]

[karla]

[karla]

Пожилая образованная женщина лет семидесяти пяти:
- Вы знаете, Илья Аронович, у меня муж умер два месяца назад. Он был крещеный, а я нет. Я бы тоже хотела креститься, чтобы попасть потом туда же, куда и он.
Даю телефон священника, она едет, беседует, через некоторое время крестится.
Я на радостях дарю ей Евангелие, молитвослов, несколько книжек, все с крупным шрифтом. Говорю:
- Ну, теперь надо бы причаститься?
- Понимаете, Илья Аронович. Мой муж был крещеный, но никогда не причащался и книжек религиозных не читал. А я, понимаете, хочу попасть точно туда, куда и он. Поэтому я, наверное, воздержусь от причастия. И книжки тоже брать не буду.

[karla]

[OlgaN]

[karla]

[karla]

[karla]

[karla]

Сергей Доттер
1 ч. ·
из сети:
«Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней докопался местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит:
- Милиция, мать твою, помогите!
Вдруг, из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки:
- Мать, не сильно долго-то ждала милицию?
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью «Блядь, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту.
Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очёчках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, со словами «Ах ты падла, защитник xуев!», рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офигеть от мобильности милиции, но офигевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая херня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Офигев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне нихрена толком не могли вспомнить.»

[karla]

[Smile]

[karla]