Цветы жизни. Про детей и их матерей

[OlgaN]

Летел, значит, я на самолете. Вecь полуряд занят семейством в лице отца, матери и двух дочерей на вид шести и двух лет.

Старшая тихо сидит у окна и пялится в окошко, пристегнувшись, кaк полагается. Младшая ползает по рукам отца и матери и радуется жизни.

Идем на посадку, стюардессы пробегают и просят ее пристегнуться. Мать пытается пристегнуть ребенка, кoтopый сидит у нее на коленях, тoй этo не нравится и oнa начинает рыдать. Мaть, естественно, ее отстегивает и oнa продолжает ползать.

Стюардесса проходит eщe paз, мать oпять делает вид, чтo ee пристегнула, пocлe чeгo отец говорит «вce, oнa ушла».

Посадка, довольно жесткое касание, – ребенок смачно впечатывается фейсом в кресло спереди, нос разбит.

Я иду на выход. У входа в кабину пилотов семейство орет на стюардесс и требует пилотов.

[Sinica]

классика жанра.

[karla]

[karla]

[OlgaN]

[karla]

Ирина Виноградская
Вчера в 09:46 ·

Павел:

— Маменька, папенька, позвольте представить мою избранницу– Евгения.

Папенька:

— Вы осчастливили наш дом, Евгения.

Евгения:

— Честь для меня быть представленной родителям столь безупречного сына.

Маменька:

— Вы очаровательны. Изволите чаю?

(Ну кухне)

Маменька:

— Ваша наружность и манеры, Женечка, внушают нам самые благородные мысли, но не сочтите оскорбительным родительское беспокойство: вы не авантюристка? Не дама полусвета?

Павел:

— Маменька!

Папенька:

— Не испытывают ли ваши достославные родственники губительную тягу к хмелю?

Павел:

— Папенька!

Маменька:

— Не окажете ли вы разрушительное воздействие на нервную систему нашего сына?

Павел:

— Маменька!

Евгения:

— Полно, Павел. Мне вовсе не затруднительно уверить, что у меня уже полмесяца как не случались припадки, а мой отец пьёт, как взвод афганцев, только потому, что маму увезли в Стародуб, но только потому, что брата повязали, но только потому, что он защищал любовь: убил стаканом бармена, который улыбнулся его парню в гей-клубе. В этих досадных обстоятельствах Паша для меня — спаситель, и не только потому, что я беременна от кого-то из знакомых мужчин (а может быть, и незнакомых: дело было в бане, там пар, жар, толком и не видно), в первую очередь Паша мне духовный брат.

(Павла начинает трясти, вскоре выясняется, что от смеха)

Евгения:

— Нет, а чего вы хотели? Я вполне могла бы скорчить из себя Белоснежку и поведать о праведности моих предков вплоть до приматов, что бы мы выиграли от этого? Мы с Павлом оба эгоисты, чудаки и забияки, но, как говорится, уже не маленькие и любим друг друга. Кто предречёт нам крах или гарантирует благоденствие?

Папенька:

— Женя, Павел, водку будете?

Маменька:

— Я тоже хочу. Вообще-то мы не пьём… а впрочем, хрен с ним.

(Маменька, папенька, Павел и Евгения выпивают водки и расходятся по комнатам)

[karla]

[karla]

В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей и заточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мы нарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник - с правой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще черт-те какими способами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай.

Когда темнело и мишени становилось не видно, начинали травить байки. Травил в основном я, как самый начитанный. Чаще всего пересказывал любимого Фенимора Купера, про Чингачгука и Натаниэля Бампо по прозвищу Соколиный Глаз. Тогда как раз вышел фильм с Гойко Митичем, но в книге приключений было больше, а я еще и от себя добавлял. Между прочим, учитывая наше главное увлечение, приписал Соколиному Глазу, помимо общеизвестной меткости в стрельбе, такую же меткость в метании ножей и томогавков. Ребятам нравилось, cлушали открыв рот.

В то лето взрослые вдруг перестали разрешать наши ночные посиделки и стали загонять домой с началом сумерек. Шли смутные слухи о каком-то маньяке. Мы по малолетству не очень представляли себе, что это за маньяк и чем он занимается, но от неизвестности было еще страшнее. Много позже я где-то вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил, нападавший на мальчиков. Но не в нашем городе, а в соседнем, так что родители зря паниковали.

Был у нас такой Димка Юхан. Юхан - это прозвище, он очень ушастый был. Мелкий совсем пацан, лет семи, но в ножички играл отменно. На ночь напильник отдавали ему на хранение: родители наших игр не одобряли, могли отобрать и выкинуть, а у Юхана отца не было, мать возвращалась поздно, да и баловала его, так что наше оружие было в безопасности.

Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Давил страх: первый этаж, окно открыто из-за жары, вдруг кто-нибудь заберется и схватит. Вдруг он не то услышал, не то почувствовал что-то во дворе. Дрожа подкрался к окну и выглянул.

Наш дом стоял буквой "Г", и около внутреннего угла выступал еще козырек подъезда. Получался закуток, видимый только из нескольких ближайших окон, и то если хорошенько высунуться. И в этом закутке здоровенный мужик, прижав к стене женщину, что-то с ней делал. Маньяк, с ужасом догадался Димка.

В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез, уступив место холодному расчету. Маму надо было спасать. Димка бесшумно нащупал напильник, заныканный как раз на батарее под подоконником.
Высунулся подальше, чтобы не мешала створка окна. Тщательно прицелился и метров с восьми метнул напильник в маньяка. В полоску голого тела, белевшую в темноте между пиджаком и приспущенными штанами. Понял, что попал, и отпрянул в глубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом.

Через минуту щелкнул дверной замок. Притворно зевая, Димка высунулся в коридор. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А следом (Димка похолодел) в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил ногу и держался обеими руками за задницу. Описать выражение его лица я не возмусь. Сами попробуйте вообразить лицо человека, в которого на пике страсти воткнули ржавый напильник.
- Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его в (опять маленькая заминка) спину. Сбегай в седьмую квартиру за докторшей.

Потом врачиха ушла, а привитый от столбняка и перебинтованный пострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и назавтра, и напослезавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, а спустя положеный срок у Юхана родилась маленькая сестренка.

Дядя Женя быстро с нами сдружился. Подарил новый напильник взамен конфискованного врачихой. Иногда играл со старшими ребятами в футбол и, несмотря на легкую хромоту, запросто обводил лучших дворовых защитников.
На вопрос, почему он хромает, с гордостью отвечал, что это плата за семейное счастье. Впрочем, людей, не знающих происхождения дяди-Жениной хромоты, в городе скоро не осталось.

А Димка после того случая навсегда потерял обидное прозвище Юхан и приобрел новое, намного более лестное - Соколиный Глаз

[OlgaN]

[Sinica]

Отличная история

[karla]

И никаких модных психотравм
Ни у кого из участников истории

[OlgaN]

Иду с ребенком друзей по книжному магазину, а друзья, надо сказать, люди верующие: в храм ходят и т.п.
Вижу целую полку с библиями для детей и прочими адаптированными для их возраста религиозными трудами.
Говорю: О, книги, может возьмем тебе что-нибудь, почитаешь.
Ребенок: Зачем они мне?
Я: Ну как, в книгах находятся необходимые знания, а вы как раз верите во все это.
Ребенок: Когда веришь ничего знать не надо! И читать ничего не надо, лишнее это все.
Я мысленно: Как ты прав, я стал атеистом, после того как прочитал "взрослую" библию в четвертом классе.

[OlgaN]

Подслушал ceгoдня в музее-усадьбе известного художника. Пацанёнок пионерского возраста кривил моську, выражая недовольство:

– Ну и че мы сюда приперлись? Дался вaм этoт художник Пупкин! Зaчeм мнe вooбщe eгo картины? Вы чтo, собираетесь их покупать и дoмa повесить, пoтoмy чтo типa круто?

– А зачем ты тoгдa каждый месяц смотришь обзоры крутых гаджетов? Мы их тeбe тoжe покупать не собираемся.

[karla]

[OlgaN]

Отправила меня жена в детский театр с дочкой. Дочке на тот момент лет 5 было. Пигалица с бантиками.

Отсидели первую часть, вышли из зала прогуляться в антракте.
- Ну и как тебе спектакль, дочуля?
- Э... никак не могу вспомнить это слово. Оно еще на букву Х начинается!
И, как назло тишина вокруг, все повернулись к нам. Я судорожно молюсь, чтобы этим словом была "хрень"... Дочка, наморщив лобик, думает. Все вокруг притихли и ждут.
Я вспомнила, - радостно верещит она, - Халтура!!!
Победно оглядываю всех присутствующих, - съели, да?!

На второй акт мы решили не идти.

[Puschkin]

[OlgaN]

Приехала в гости к родителям, мама была на работе; и я нечаянно уронила на пол рассаду с помидорами.. Папа подошел и тихо сказал: "Ничего страшного, все нормально.. Сейчас я принесу тебе веревку... И мыло"

[OlgaN]

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

[Puschkin]

[Sinica]

Гениально. Возьму на вооружение

[Puschkin]

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь"... Но ведь пока не узнаешь, вообще, фиг заснёшь!

[karla]

[Puschkin]

[OlgaN]

Дорогие подростки!!!
Вам надоело, что над вами издеваются ваши тупые предки???
Действуйте без промедления!!!
Съезжайте с родительской квартиры, устраивайтесь на работу, начинайте платить по своим счетам, ПОКА ВЫ УМНЕЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ

[karla]

phpBB [video]