Давайте делиться!

[Mielga]

Благодарю!))

[karla]

Это тебе спасибо)) сайт в закладки кинула))

[Simona]

В одни из выездов в КЧР мы пришли к горе Мамычар и решили устроиться не на подножии как все нормальные люди, а на начале подъема, "там красивый вид, опять же дерево!"



Видимо до нас там мало кто бывал, т.к. мы и не заметили, что вокруг нас заполошно летает какая-то мелкая хищная птичка. Зато когда разожгли костер и принялись запекать аппетитные ребрышки заметили! Двух птенцов, прям на камнях, без всякого гнезда, сидящих прям в полуметре от костра. Нормальные соседи?



Ну, как могли упрятали их - нашли рядом выемку небольшую, туда и перенесли.
Стало понятно почему вокруг нас носится эта мелкая но явно хищная птичка. А вот кто это? Спрашиваем у карачаевцев что за зверь, они отвечают: "кобчик".
я не сомневалась, что половина народу не разберет толком наименование. как в воду глядела:
- кто-кто это?
- копчик!
- надо же!
подходит следующий незнайка из мегаполиса:
- кто-кто?
предыдущий из интересующихся, уже просвещенный кто летает, тут же объясняет:
- да какая-то жопа летает!

__________________
для зеленых: все закончилось хорошо, мы на долго не задержались, и когда уходили, видели что семейство счастливо воссоединилось.

[Mielga]

для зеленых: все закончилось хорошо, мы на долго не задержались, и когда уходили, видели что семейство счастливо воссоединилось.

[Наглый Чайник]

да какая-то жопа летает!

[Наглый Чайник]

ps Почему-то не получилось оформить ссылку нормально.

[Белоусова Ирина]

чета мне каатся что про жопу сказал любимый симонкин муж))) Не?

[karla]

Валь. совы очаровательны. Когда он в профиль становится на 1.57, то очень Славика незаменимого напоминает)

А ссылку надо резать вот до этого знака &

[Лазурный]

Свет, да вы там не скучали)))

[Наглый Чайник]

Я так и подумала, что ссылка какая-то подозрительная получилась. Это я из вконтакта копировала. Сова сразила ))) Какая гибкость. )))

[Simona]

Свет, да вы там не скучали)))

Не скучали
давно я так не смеялась. Не то, чтобы каждый день, каждый час было ... хорошо

Ир, не муж. Шутников было достаточно Но муж тоже не сдерживался

[Smile]

да какая-то жопа летает!

Супер!

[tekinka007]

Автомобилистам и не только наверняка будет интересно почитать серию постов какнадца об особенностях вождения в Канаде, о канадских ПДД, об экзаменах, об их разительно отличающейся от нашей культуре на дорогах при том, что штрафов, запрещающихъ знаков и прочих "нельзя" и "воспрещено" там намного меньше, чем у нас.http://heck-aitomix.livejournal.com/36402.html

[tekinka007]

В ответ на инициативу нашего Гаранта засылать наших самых успешных в школы и рассказывать ученикам о своём пути к успеху, ЖЖ откликнулся бурей откликов, народ наперебой начал обсуждать, чем же будут делится новоявленные миллиардеры.
Наверное истории будут из разряда таких:

Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать - честно и без прикрас - историю своего успеха.
Когда проклятый Совок еще был, мой папа, который работал в горкоме партии вторым секретарем - горбачевский выдвиженец, дал мне наводку на то, как организовать фирму про перекачке безналичных рублей в нал. Через него же я получил в Госбанке ссуду, которую чисто конкретно мне отдавать не пришлось, потому что брал я миллион советскими рублями, а отдавал уже гайдаровскими бумажками. Потом Совок накрылся, и вместе с одним офицером из бывшего КГБ мы организовали отправку цветных металлов через Эстонию в Европу. Именно из-за нас Эстония на один год стала ведущей мировой державой по экспорту чуть ли не всей таблицы Менделеева, а уж редкоземельных элементов - так точняк. Одновременно ГБ давало нам крышу от слишком оборзевших рэкетиров, которые хотели своей доли, при этом особо наглых приходилось отстреливать. Стопудовое кино, хотя раз мой первый мерс таки подорвали.
Потом, дети, началась ваучерная приватизация. С моим корешом из правительства молодых реформаторов мы создали чековый инвестиционный фонд, куда лохи несли свои ваучеры. На свои ваучеры они - хе-хе - получили шиш, а мы зато приватизировали пару советских суперзаводов, которые были построены еще во времена сталинской индустриализации - будь проклят кровавый тиран и создатель ГУЛага! Но самая мякотка, детишки, началась, когда Борис Николаевич - да будет ему земля пухом! - танками расстрелял залупившихся совков и начались залоговые аукционы. Якобы нам отдавали предприятия в залог, но, естественно, обратно их от нас никто не получил. Так я - я к тому времени удачно женился на дочке внучатой племянницы жены ельциновского массажиста - получил доступ к Трубе - и деньги поперли так, что я не успевал их считать. Конечно, приходилось делиться, но денег-то было много, а нас было не так много, хе-хе, и вот так мы и стали миллиардерами.
Моя служба безопасности - бывшие чекисты и конкретные пацаны - уничтожала всякую шваль, которая или мешала - типа там профсоюзных активистов, или мэров, которые хотели себе побольше, или журналюг, которые путались под ногами. Политики же были у меня просто на содержании - сейчас так интересно их слушать по "Эху", когда они плачут о потерянной демократии.
Круто я наварился на ГКО и дефолте, у меня тогда был свой банк, через который мы крутили деньги на социалку, через него же шли внешние займы правительства, я его очень вовремя по наводке Виктора Степаныча сбросил - и, когда ехал мимо банков и смотрел, как лошары давятся у банков, чтобы получить хоть что-то из своих жалких денег, это было просто ржу не могу, типа.
Когда в Кремль пришли чекисты, я просек быстро фишку, кому надо - отстегиваю, даю, коли скажут, и на РПЦ, и на Олимпиаду, а мне власть за это дает попилить денежку и из оборонки, и из нанопирога в Сколково, а денежки все я, не будь идиотом, держу на Западе, потому как эту корову под названием Россия доить до бесконечности будет нельзя, и, когда она сдохнет, буду жить у себя в замке в Швейцарии и вспоминать с благодарностью всех этих придурков, которые так долго мне позволяли их кидать и на них богатеть.
Вот такая вот, дети, история моего жизненного успеха - поэтому учитесь, дети, слушайтесь маму с папой и чистите по утрам зубы.

[Белоусова Ирина]

Перлы дирижеров оркестров

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю

[Наглый Чайник]

Вот это перлы! )))))

[tekinka007]

Реально боевой конь, нет, даже конесобак какой-то )
http://www.youtube.com/watch?v=VRl1SGL7iPo&NR=1

[Наглый Чайник]

Вот это да! Какой бросок

Пакость подогнала ссылку на ночь глядя... http://esquire.ru/photo/shake

[Кэт]

http://youtu.be/nwHOKZcGemg

Прям как настоящие

[Наглый Чайник]

Как офигенски!!! Пара, игравшая лошадь, это нечто! И парень симпатичный, в классном костюме. Как можно было сомневаться да или нет??? А как он "лошадь" за морду гладил и успокаивал? )))
Безумно понравилось :) Такой позитив с утра!

[karla]

Вот такие определения дали детки:

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

[Наглый Чайник]

Прелесть какая. особенно понравилось про стиральный порошок. ))))

А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

[karla]

угу, явно в ближайших планах попробовать

[Binom]

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

Платонизм: Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм: У меня есть пальцы! Но вспомнил это не я…
Атомизм: Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много
Киники: Пальцы есть. Но зачем?
Стоицизм: Пальцы неизбежны.
Иудаизм: Мои пальцы – всем пальцам пальцы!
Зороастризм: Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм: Каждому пальцу – по карме!
Буддизм: Пальцы бренны – так на фиг они нужны?
Даосизм: От пальцев никуда не денешься.
Христианство: Пальцев пять, но ладонь-то одна!
Ислам: Нет пальцев, кроме моих.
Христианская ересь: А пальцев-то не пять!
Средневековая философия: Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения: А пальцы-то есть!
Сенсуализм: Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно – то их нет.
Идеализм: Пальцы есть, потом что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм: Вот перестану думать о пальцах – и они исчезнут.
Агностицизм: Пальцы-то есть, но вот поди это докажи…
Материализм: Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм: Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм: Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм: Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм: Это смотря какие пальцы…
Просвещение: А что ты сделал для своих пальцев?!
Гегельянство: Пальцы есть!!! Но непонятно – как?!
Ницшеанство: Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм: Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм: Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм: А есть ли пальцы?..
Позитивизм: Пальцы пальцами, однако…
Экзистенциализм: Где-то у меня были пальцы…

[karla]

захотелось поделиться. Есть у меня виртуальные друзья. сейчас они открыли своё электронное СМИ. и там появился рассказ. О батарейке, о степи. о жаре, о жажаде
Можно разбить стекло и попасть внутрь машины. Но безумный Гарик напичкал свой любимый автомобиль такими средствами охраны, что завести машину с неработающим брелком нам все равно не удастся. Мозгов не хватит. А если нет мозгов, нужна хотя бы батарейка. Батарейки нет. Правда в машине есть 5 литров питьевой воды. На троих по такой жаре нам хватит на сутки.
полный текст здесь
http://www.interesmir.ru/pereotsenka-tsennostey/