Давайте делиться!

[tekinka007]

Про письмо - не наю... может в 20 лет мне бы и показалось это бредом.... хотя я как-то на такие темы не задумывалась в 20 лет... но в 27 кажется вполне здравым взглядом на жизнь, даже скорее какой-то очевидной вещью.

[karla]

с баша
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

[Наглый Чайник]

с баша прикольно, но твоя новая подпись - это нечто ))))

[karla]

[Alenka]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

[Alenka]

из одного форума:
Проезд зайцем
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

[Rovena]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

мне больше вот это понравилось:

XXX (14:33:20 27/09/2011) присмотрись к строкам и попробуй прочитать это
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
YYY (14:34:45 27/09/2011) сильно)
XXX (14:34:50 27/09/2011) прочел?
YYY (14:35:00 27/09/2011) поиграй в WOW и линейку и узнаеш что такое транслит

[Наглый Чайник]

http://lleo.me/dnevnik/2011/10/02.html - читать вместе с комментами ))))

[karla]

Каганов жжёт)) но или придумывает или не договаривает. Морду должны были начистить))

[karla]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[Rovena]

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

У мужа на работе (банк Открытие) у аналитика фамилия Лосик. Интересно, как он представляется при разговорах? Лосик из Открытия?

[Лазурный]

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

— Мое слово — Ш О Л Б.

Ди-джей:

— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?

— Конечно. ШОЛБ ты на х*й…

…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.

Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок:

— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

Ди-джей, воспрявший духом:

— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…

[Aureliano Buendia]

из одного форума:
Проезд зайцем
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

а я знаю этого человека. Зовут его-Лев

[karla]

ну слава богу, ну порадовали от души..

Москва не будет вводить запрет на покупку автомобилей
http://autorambler.ru/journal/events/10 ... 560970679/

[Наглый Чайник]

ай, маладцы, ай, браво! (капец полный...)

Эти дети, такие дети: http://vk.com/note14851144_10998127

[karla]

да уж. благодетели, блин.

А дети прелестны))

[varna]

Розовая пантера Всем чв и рядом стоящим

[Женя]

увольнения навеяли)

однажды на работе зашел разговор с шефом о наказании подчиненных за некачественно сделанную работу. Такой дружеский разговор и заканчивался он примерно так:
Шеф: а ты знаешь как директор нашего питерского филиала своих наказывает?
Я: да знаю, слышала, он их кулаком под печень
Шеф: да, но тока мужиков. А женщин он циркулем в жопу колет.
Я: отлично! спасибо что хоть не в грудь!
Шеф: но он же нормальный человек! он же понимает что можно а что нельзя!
Я: ПООАП))(!

[karla]

/возвращаюсь к Чаплину
судя по всему после крайнего его всплеска о Набокове и Маркесе слишком много он о себе в турнете прочитал
и вот новая инициатива
Чаплин призывает наказывать интернет-пользователей за оскорбления в сети
http://www.eurosmi.ru/rpts_prizyvaet_na ... _seti.html

наверное аж плакал маленький

[Наглый Чайник]

Наказывать - как это по-христиански. В духе смирения и всепрощения... Угу.

[karla]

ну да, а лучше сразу на кол сажать))) чего уж там

[Анюта]

Карьерист.ру собрал самые странные, необычные и каверзные вопросы, которые задают HR-менеджеры на собеседованиях. Некоторые из них так и остались без ответа, на другие соискатели нашлись, что сказать. А вы знаете, какой ногой можно наступать на рельс и что делать, если вы орк, спасающийся бегством от шайки гоблинов?

Скажите, а что вы сделаете, если я сейчас брошу в вас ручку?Ответ. Бросайте, мне и самому интересно.
Вакансия директора отдела снабжения

У вас есть домашнее животное? И сразу за этим: а тогда КЕМ работает ваш муж?
Вакансия помощника бухгалтера

Ваш пол?
Вакансия менеджера по продажам

Часто ли вы потеете по утрам?
Вакансия авиационного техника

Вас вызывают к директору, у которого сидит один из партнёров вашей компании, директор даёт вам документы и говорит: «Порви их!» Ваши действия?
Ответ. А директор вы или полный идиот?
Вакансия менеджера по закупкам

Как вы себя оцениваете? Как объективно жёсткого человека или необъективно мягкого?
Вакансия инженера по надзору за строительством

Посмотрите на этот рисунок (прямоугольник, в нижней части которого нарисованы круги). Вопросы: «Куда едет этот автобус и почему? Как быстро он доберётся до места назначения?».
Вакансия экономиста

Какими будут ваши действия в следующей ситуации: приходит покупать мебель мужчина, он сильно подшофе, и говорит вам: «Я хочу эту кровать и тебя». Что будете делать?
Ответ. Покупку кровати вам сейчас оформит продавец, а что касается второго — данная опция не предусмотрена.
Вакансия консультанта в салон мебели

Почему белые медведи не едят пингвинов? Невкусные?
Вакансия менеджера по продажам

Любите ли вы гулять по кладбищу?
Вакансия специалиста по налогам и сборам

Грызёте ли вы ногти?
Ответ. Да, грызу — так я точу зубы!
Вакансия менеджера по работе с клиентами в банк

Назовите три истинные причины терроризма.
Вакансия помощника юриста

Где в вытрезвителе находится комната матери и ребёнка?
Вакансия охранника в торговый центр

У Вас на складе огромное количество различных алкогольных напитков. Как скоро вы начнёте пить на работе и что именно? Как вы, в качестве начальника, который и сам злоупотребляет спиртным, будете бороться с пьянством подчинённых (грузчики, карщики и др.)?
Ответ. Пить начну только после того, как оптимизирую работу склада, из всего ассортимента предпочтение отдам коньяку — не более 25 граммов в кофе, не более двух чашек в день, исключительно в холодное время года.
Вакансия начальника склада

Ваш молодой человек бандит? А может, он тогда налоговый инспектор?
Вакансия секретаря-референта

Как передвинуть гору Фудзияму, не используя какие-либо инструменты?
Ответ. Закрывать поочередно правый и левый глаза — так, мигая, можно увидеть Фудзияму то справа, то слева.
Вакансия менеджера по логистике

Вы уверены, что ТОЧНО не принимаете наркотики?
Вакансия менеджера по продажам

Как вы думаете, ваши половые органы устроены правильно?
Вакансия менеджера по организации праздников

Как вы отреагируете, если начальник возьмёт вас левой рукой за правую грудь?
Ответ. Ударю левым каблуком в правый глаз
Вакансия PR-менеджера

Как вы отнесётесь к тому, что по вашему столу будут бегать тараканы?
Вакансия редактора интернет-портала

Вашему начальнику звонит любовница, но у него важное совещание с клиентами, поэтому он категорически запретил с ним соединять. Любовница же угрожает выброситься из окна, если вы сейчас же не соедините её с шефом. Как поступите в данных обстоятельствах? И будете ли чувствовать себя виноватой в смерти женщины, если она выполнит свою угрозу?
Вакансия личного ассистента руководителя


Сколько белых «Жигулей» в Москве?
Вакансия оператора БД

Вы убираете после своих домашних животных?
Вакансия коммерческого директора

Задумывались ли вы о своей смерти? Где бы вы хотели, чтобы вас похоронили?
Вакансия ландшафтного дизайнера

Насколько вы хороши в постели? Кто это может подтвердить?
Вакансия заместителя директора по рекламе

Вы орк, вас преследуют гоблины. Из оружия у вас только три стрелы, а преследователей — шесть. Как вы поступите?
Ответ. Если я окажусь в подобной ситуации, значит, пора наконец бросить пить и курить.
Вакансия специалиста по земельному праву

Задайте мне вопрос, не задавая вопроса.
Вакансия заместителя исполнительного директора

Какой ногой можно наступать на рельс?
Вакансия курьера


************************************************************************************************************************************************

И еще.

Необычные вопросы, которые задают в крупных компаниях во время приема на работу

— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs.
— Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting.
— Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One.
— Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM.
— Сколько баскетболистов вы можете вместить в эту комнату? — Google.
— Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company.
— Что такое философия боевых искусств? — Aflac.
— Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP.
— Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T.
— У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock.
— Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку» выше «или» ниже «для каждого предположения — Facebook.
— Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon.
— Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Открыв не глядя только одну коробку, вы берете один плод. Глядя на него, как вы сможете промаркировать все коробки? — Apple.
— Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus.
— Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? — Eze.
— Что общего у древесины и алкоголя? — Guardsmark.
— У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага — Intel.
— Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? —
New York Life.
— Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году — Schlumberger.
— Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? — Epic Systems.
— Каким будет квадратный корень из 2000? — UBS.
— Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан–Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан–Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан–Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся — USAA.
— Как сделаны M & M’s? — US Bank.
— Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? — Volkswagen.

[karla]

прелестно)))

[Alenka]

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[Женя]

песня про лошадей
грустная(
http://www.youtube.com/watch?v=spfN-9PI ... FD5F966E75