Давайте делиться!

[karla]

воти мне кажется что без разницы))
во внешних рейсах Шереметьево тоже как бы проблем нет

и кстати это не совсем проблема Аэрофлота который мы обсуждаем. Он не рулит транзитными зонами или отстойниками

[Наглый Чайник]

Вот что мне нравится в ребенке. Купил свой первый смартфон. Изучаем игрушку, радуемся, что все работает, особенно аккумулятор, который за 4 часа неприрывного юзанья на максимальной яркости экрана удалось посадить лишь на четверть. И тут фраза: а главное - это отечественный! (Highscreen Boost) )))))

[Gloria]

Стесняюсь спросить, а есть разница, где без сортира и жратвы маяться?

Есть большая разница, так как транзитная зона - это одно, туда попадают редко и в критических обстоятельствах, а накопитель перед выходом в самолет - это совсем другое, туда попадаешь каждый раз, когда летишь.
И таки Аэрофлот сам себе выбрал Шереметьево в качестве домашнего аэропорта, так что за условия тоже отвечает, хотя бы косвенно.
На прошлой неделе летала из Внуково. Мне все больше нравится этот аэропорт. )))

[Hitman]

Ну "так себе" я кормёжку в Аэрофлоте на назову. Опять же не знаю, как кормят в эконом классе.

Наверное я привередлива.))) Особенно если нет лишних денег летать не экономом.))))
Ну и опять-таки глядя с чем сравнивать.)))

Да я тоже что попало не ем )). В Аэрофлоте $200-300 в бизнес пересаживают на дальние рейсы .

[Анюта]

Пересаживают - это в смысле, если у тебя билет в эконом и есть свободный бизнес?

[Hitman]

Ага )). Только это в руки стюардессе при посадке, а не при регистрации.

[Binom]

Интересная информация! Я так только в поезде ездила. Покупаешь билет в плацкарт, а потом 500 рублей проводнику - и вуаля! Отдельное купе!

[Hitman]

У нас так половина русскоязычных ЛА-Москва-ЛА летает )). Ещё можно посидеть в пилотской кабине и покурить в багажном отсеке ))).

[Charly]

Аэрофлоте $200-300 в бизнес пересаживают на дальние рейсы .

Не. Это тоже дорого. Я найду на что эти деньги потратить там куда лечу, а если домой, так у меня их просто нет.))))

[Totosha]

У нас так половина русскоязычных ЛА-Москва-ЛА летает )). Ещё можно посидеть в пилотской кабине и покурить в багажном отсеке ))).

пц

[Матильда]

http://naked-science.ru/article/psy/18-09-2013-578

Эта штука мне мозг сломала Втыкаю в нее уже пару часов.

[Rovena]

http://naked-science.ru/article/psy/18-09-2013-578

Эта штука мне мозг сломала Втыкаю в нее уже пару часов.

а у меня на мозилле не пашет, сцуко :D Квадратик за курсором не двигается, так что мой результат - 0,326 секунд, гыыыыыыыы

[Матильда]

У меня максимум 36 секунд, и то с перепугу

[Charly]

http://naked-science.ru/article/psy/18-09-2013-578

Эта штука мне мозг сломала Втыкаю в нее уже пару часов.

а у меня на мозилле не пашет, сцуко :D Квадратик за курсором не двигается, так что мой результат - 0,326 секунд, гыыыыыыыы

Гы-гы. У меня тоже не двигается. Я его еще и не вижу, потму что у меня вместо курсора палец.))
Но результат у меня почему-то 0,7 сколько-то секунд.)))
Попробую завтра с работы.))

[Лазурный]

Прикольная штука. Сижу теперь фигней страдаю вместо того чтобы работать)).
10 секунд пока.

[Ильг]

Читала, что эта штука имеет зависимость от вычислительных мощностей (ну, да, и глюков). Так что здесь время - все же не показатель.
Сама замечала: на одном компьютере счет в минутах, на другом - секунды или доли секунд.

[karla]

[Rovena]

гг, маниакально-депрессивный психоз - это про меня! Моя кошка меня не ценила! Только порицающе смотрела со шкафа.

[Binom]

У меня острый психоз постоянно и паранойя временами. Всего остального нет потому что кот меня ценит и не игнорирует.
Все дело в том чтобы кот был правильный!

[Charly]

А у меня и кота никакого нет...

[Binom]

Значит ты можешь проверить себя только на второй и четвертый диагноз!

[aira]

Господи, как знакомо:-)

Посвящается тем, кто с нами
В рекламном кадре все должно быть идеально. И реснички, и пылинки, и складочки на одежде. Однажды я работала с режиссером, который считал, что складки на штанах под согнутым коленом не должны существовать вообще. Но раз уж мы тут все такие бесполезные дураки, то пусть они хотя бы лежат ровно. И пусть их будет три, не надо четыре, четыре – это четное количество, плохо. Пять много. Пусть три. И должны быть именно складочки, а не вульгарные мелкие морщинки.
Другой режиссер требовал сделать актеру укладку бровей. Хотя кадр был не макро и брови не густые, но тем не менее.

В рекламе есть вот эта особенность впадать в идиотизм, видеть невидимое, замечать несуществующее и обращать внимание на детали, которых нет. Это называется тщательное отношение к проекту. Вот в кино поварешка – это поварешка. А в рекламе поварешка может быть в ста вариантах. Какая она? Пластиковая или металлическая? Или комбинированная: металлическая чаша и пластиковая ручка? Если ручка металлическая, то блестящая или матовая? Длинна ручки? Есть ли дырочка для вешания на конце? Какой формы чаша? Какой глубины? Как крепится ручка к чаше? Хронометраж ролика 30 секунд, бывает и меньше. Отсюда такое внимание к деталям и тщательность.

Если, не дай бох, потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная, бумага, которой нет в природе, невидимая бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: "Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!" Это правило: если тебе звонят и говорят: "Есть простой проект, там делать нечего!", значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: "Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!.." А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.

Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал - тот и работает в агентстве.

Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери.

Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери – это шик и жир.

Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4.

После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: "А кто у нас художник-постановщик? Аа... А почему не тот, которого мы просили?.." Продюсер скажет, что которого просили - тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: "Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?"

После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.

Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: "А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет "гореть" в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой". Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги - это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться... И вот так каждый день творится небольшой такой адик. Адок.

Хотя вообще-то я хотела рассказать не про бумагу. А про недавнюю примерку. Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь. Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то... наверное... сильно… большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов - все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный пенис. Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: "А что случилось-то?" И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Пенисишка-то так себе. Художница по костюмам придумала очень утягивающие трусы. Креативный директор показывал, как можно немного прибрать пенис, он пошел чуть в присядку, приседал и рукой заправлял невидимый пенис внутрь между ног, а потом ставил ноги ровно и оппа - пениса как бы и нет. А менять кадр уже поздно. Потому что очередная Глория утвердила уже раскадровку, если ей сейчас звонить про пенис, то проект полетит в трубу. Продюсер предложил поискать дублера для этого кадра. То есть как бы продюсер как бы думает, что как бы я как бы звоню в как бы кастинг-агентство и как бы говорю: "Все нормально, но есть одно но. Нам нужен дублер на один кадр. Да нееет, не по рукам дублер, руки у актера хорошие. Нам нужен дублер по пенису. Желательно без пениса. Вы вообще-то думайте, кого в следующий раз присылать! Что?! Да у него не пенис, а какая-то хуйня!"

Я вчера села пить чай. И начала размешивать сахар. Думаю, что ж я делаю! Надо же по часовой стрелке мешать! Мы кофе недавно снимали, нас так научили. И я стала развешивать по часовой. И ложечку взяла так, чтобы пальцы было ровно. И складки одернула. И пригладила брови тоже. И перед тем, как отпить, сказала себе "Начали".
Взято отсюда: http://eprst2000.livejournal.com/157708.html#comments

[karla]

вот интересно если всё так тщательно снимается почему на выходе то лабуда?(((
большинство рекламы это треш

[Rovena]

вот интересно если всё так тщательно снимается почему на выходе то лабуда?(((
большинство рекламы это треш

За придирками к деталям упускается общая суть?

[karla]

вот интересно если всё так тщательно снимается почему на выходе то лабуда?(((
большинство рекламы это треш

За придирками к деталям упускается общая суть?

да ладно суть. снято ведь фигово. как можно снять фигово когда такая придирка к деталям...
хорошую рекламу можно по пальцам пересчитать