Судя по этим комментам, она у русской мужика увела.
Давайте делиться!
Автор
Сообщение
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17126
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5087 раз
- Поблагодарили: 12586 раз
Re: Давайте делиться!
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.
- Totosha
- MadЁ in USSR
- Сообщения: 7896
- Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:05
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1769 раз
- Поблагодарили: 1190 раз
Re: Давайте делиться!
.....ну если бы мужик не слинял от бабы-Ирины к бабе-Гаге.....то можно было бы охарактеризовать "ну ты и мудаааак!"/"мой папка мудаааак!"(с)
- karla
- ВдохновениЁ
- Сообщения: 134572
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 22126 раз
- Поблагодарили: 29469 раз
Re: Давайте делиться!
Да.
У Ирины Шейк кем бы она не была.
Но собственно это всё не важно)
Не страшно если бросят и забудут, страшно когда вспомнят и найдут
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17126
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5087 раз
- Поблагодарили: 12586 раз
Re: Давайте делиться!
вот объясните мне, что у людей в голове? Нахожу сегодня на почте письмо от заказчицы такого содержания:
читаю инфу, пишу ответ на сайт. Отсылаю файл заказчице с комментарием, что подумываю открыть сайт экстрасенсорики, так как уже становлюсь спецом по диагнозу даже не по фото, а по двум словам (уже были аналогичные ситуации уровня "скажите почему у моей курицы пальцев нет"). получаю ответ, что в следующий раз будут задавать дополнительные вопросы.
но вы мне, блин, объясните, почему человек идет на левый "универсальный/ сайт и там задает вопросы? Да еще такие. Почему не на форум шиншилл? Я еще могу понять, почему он к вету не обращается. Вет может в шушах ничего не смыслить, как с этим пареньком получилось. Денег жалко? Так на форуме советы бесплатные.
перехожу по ссылке. Там пусто, только заголовок. Уточняю, не было ли еще чего, а то вдруг китаец заблокировал чего. он сильно самостоятельный. Нет, ничего не было. ввожу в тырнет эти три слова. попадаю на форум, где одному чуваку опытные шиншилловоды люлей вваливают с подробным рассказом почему у шиншиллы слюни и что надо делать. причем вваливают человеку, который достаточно ответственнен и до этого обращался к вету.Ольга, здравствуйте, можете помочь с ответом на сайт?
-------- Пересылаемое сообщение --------
20.07.2019, 22:58,
Вопрос от Anonymous:
Заголовок: У шиншилы слюни
Ссылка на вопрос:
читаю инфу, пишу ответ на сайт. Отсылаю файл заказчице с комментарием, что подумываю открыть сайт экстрасенсорики, так как уже становлюсь спецом по диагнозу даже не по фото, а по двум словам (уже были аналогичные ситуации уровня "скажите почему у моей курицы пальцев нет"). получаю ответ, что в следующий раз будут задавать дополнительные вопросы.
но вы мне, блин, объясните, почему человек идет на левый "универсальный/ сайт и там задает вопросы? Да еще такие. Почему не на форум шиншилл? Я еще могу понять, почему он к вету не обращается. Вет может в шушах ничего не смыслить, как с этим пареньком получилось. Денег жалко? Так на форуме советы бесплатные.
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.
- karla
- ВдохновениЁ
- Сообщения: 134572
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 22126 раз
- Поблагодарили: 29469 раз
Re: Давайте делиться!
Нет, объяснить не смогу)
Не страшно если бросят и забудут, страшно когда вспомнят и найдут
- tekinka007
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 19572
- Зарегистрирован: Вт май 24, 2005 12:17
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 6140 раз
- Поблагодарили: 5112 раз
- Контакты:
Re: Давайте делиться!
Росстандарт опубликовал ГОСТ Р 58428-2019 для фотографирования младенцев. Он начнет действовать с января 2020 года. Правила распространяются на фотосессии в специальных студиях, в доме, в парках или других местах.
http://protect.gost.ru/v.aspx?control=8 ... 548B39D053
Указано, что фотограф должен быть старше 18 лет без судимости, иметь опыт работы и регулярно проходить курсы повышения квалификации.
Некоторые категории граждан, которым съемка новорожденных будет запрещена:
• люди с психическими расстройствами;
• люди с заболеваниями кожи, нарушением координации движений, проблемами со зрением;
• больные гепатитом, ВИЧ, СПИДом и туберкулезом;
• люди, имеющие пристрастие к алкоголю, табаку или наркотикам.
Кто? Ну кто блин это сочинял? Что у него в голове?
http://protect.gost.ru/v.aspx?control=8 ... 548B39D053
Указано, что фотограф должен быть старше 18 лет без судимости, иметь опыт работы и регулярно проходить курсы повышения квалификации.
Некоторые категории граждан, которым съемка новорожденных будет запрещена:
• люди с психическими расстройствами;
• люди с заболеваниями кожи, нарушением координации движений, проблемами со зрением;
• больные гепатитом, ВИЧ, СПИДом и туберкулезом;
• люди, имеющие пристрастие к алкоголю, табаку или наркотикам.
Кто? Ну кто блин это сочинял? Что у него в голове?
— поднять паруса!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
- Лазурный
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 25081
- Зарегистрирован: Пн авг 15, 2005 11:13
- Благодарил (а): 7545 раз
- Поблагодарили: 6117 раз
Re: Давайте делиться!
О, боги!
Нет, вообще правильно . Чтобы потом мать не предъявила, что он как-то не так видит ее ребенка. У нее маленький принц, а на фото не пойми кто.
А так он ей бац и справку - мол, мамаша, я совершенно адекватен и зряч, вижу вашего младенца таким какой он есть на самом деле.
И нет, я не под кайфом. И не под препаратами.
И руки не трясутся. И не чешется ничего.
Нет, вообще правильно . Чтобы потом мать не предъявила, что он как-то не так видит ее ребенка. У нее маленький принц, а на фото не пойми кто.
А так он ей бац и справку - мол, мамаша, я совершенно адекватен и зряч, вижу вашего младенца таким какой он есть на самом деле.
И нет, я не под кайфом. И не под препаратами.
И руки не трясутся. И не чешется ничего.
- karla
- ВдохновениЁ
- Сообщения: 134572
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 22126 раз
- Поблагодарили: 29469 раз
Re: Давайте делиться!
Ага
Или мамаша решит что фотограф как то педофилично снимал её ребёнка.
Ну что что она сама просила снять его голеньким и в странной позе...
Или мамаша решит что фотограф как то педофилично снимал её ребёнка.
Ну что что она сама просила снять его голеньким и в странной позе...
Не страшно если бросят и забудут, страшно когда вспомнят и найдут
- karla
- ВдохновениЁ
- Сообщения: 134572
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 22126 раз
- Поблагодарили: 29469 раз
Re: Давайте делиться!
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревкy?
- Дура, салфетку принеси...
- Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревкy?
- Дура, салфетку принеси...
- Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
Не страшно если бросят и забудут, страшно когда вспомнят и найдут
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17126
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5087 раз
- Поблагодарили: 12586 раз
Re: Давайте делиться!
Перед вылетом сфотографируйте крыло самолета и выложите в соцсети. Пока вы будете лететь, несколько человек спросят, куда это вы собрались. Отвечая, вы сможете скоротать время в ожидании багажа.
Если вы не знаете, где ваш выход к трапу, рваните в любой понравившийся. Служба безопасности проводит вас к нужному.
Если ваш рейс задерживают больше чем на 12 часов, вы имеете право потребовать горячий ужин. Но не следует это делать у других пассажиров.
Не пытайтесь понять, что говорит пилот по-английски. Особенно если английский — ваш родной язык.
В зоне дьюти-фри брызгайте на себя всеми духами, какими только можно: в дальнейшем это поможет вам отвоевать подлокотник у соседа.
Или так! Изображая тошноту, повернитесь в сторону соседа. Когда он инстинктивно отпрянет, спокойно кладите руку на подлокотник, откидывайте спинку кресла и наслаждайтесь полетом.
Берите у стюардессы побольше бумажных пакетиков. Даже если вас не вырвет в течение полета, то можно весело напугать весь самолет, если надуть и лопнуть такой пакет в самый напряженный момент посадки.
Если вы вегетарианец, сообщите об этом стюардессе... и соседу... и вообще всем пассажирам! Впрочем, кому мы говорим? Вы и так это делаете.
В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.
Если вам на плечо положил голову сосед, на всякий случай указательным и средним пальцами проверьте его аорту.
И не переводите свои электронные приборы в режим «в самолете». У нас один друг, Геныч, никогда не переводит и жив до сих пор. И в Тунис когда летел, и в Хургаду, и в Мармарис.
Если рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Протискиваясь сквозь очередь в туалет, скажите, что вы к командиру экипажа и вам только спросить!
Когда самолет приземлится, не начинайте аплодировать первым. Вдруг остальным не понравилось?
Если вы сразу после приземления вскочили на ноги, чтобы достать багаж, а тут салон начнет аплодировать удачной посадке, то вы кланяйтесь, кланяйтесь!
Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.
На выдаче багажа не спешите хватать самую красивую сумку. Дождитесь, пока она сделает пару кругов по ленте.
Если вас застукали во время того, как вы лазите по чужому багажу, вас, скорее всего, уволят.
Если вы не знаете, где ваш выход к трапу, рваните в любой понравившийся. Служба безопасности проводит вас к нужному.
Если ваш рейс задерживают больше чем на 12 часов, вы имеете право потребовать горячий ужин. Но не следует это делать у других пассажиров.
Не пытайтесь понять, что говорит пилот по-английски. Особенно если английский — ваш родной язык.
В зоне дьюти-фри брызгайте на себя всеми духами, какими только можно: в дальнейшем это поможет вам отвоевать подлокотник у соседа.
Или так! Изображая тошноту, повернитесь в сторону соседа. Когда он инстинктивно отпрянет, спокойно кладите руку на подлокотник, откидывайте спинку кресла и наслаждайтесь полетом.
Берите у стюардессы побольше бумажных пакетиков. Даже если вас не вырвет в течение полета, то можно весело напугать весь самолет, если надуть и лопнуть такой пакет в самый напряженный момент посадки.
Если вы вегетарианец, сообщите об этом стюардессе... и соседу... и вообще всем пассажирам! Впрочем, кому мы говорим? Вы и так это делаете.
В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.
Если вам на плечо положил голову сосед, на всякий случай указательным и средним пальцами проверьте его аорту.
И не переводите свои электронные приборы в режим «в самолете». У нас один друг, Геныч, никогда не переводит и жив до сих пор. И в Тунис когда летел, и в Хургаду, и в Мармарис.
Если рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Протискиваясь сквозь очередь в туалет, скажите, что вы к командиру экипажа и вам только спросить!
Когда самолет приземлится, не начинайте аплодировать первым. Вдруг остальным не понравилось?
Если вы сразу после приземления вскочили на ноги, чтобы достать багаж, а тут салон начнет аплодировать удачной посадке, то вы кланяйтесь, кланяйтесь!
Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.
На выдаче багажа не спешите хватать самую красивую сумку. Дождитесь, пока она сделает пару кругов по ленте.
Если вас застукали во время того, как вы лазите по чужому багажу, вас, скорее всего, уволят.
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.
- Sinica
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 23227
- Зарегистрирован: Пт мар 25, 2005 09:02
- Благодарил (а): 6972 раза
- Поблагодарили: 8755 раз
- Контакты:
Re: Давайте делиться!
Российский боксёр Максим Дадашев скончался в американской больнице на 29-м году жизни, сообщили "Интерфаксу" в Федерации бокса России.
Россиянин проводил в США отборочный бой по версии IBF в первом полусреднем весе с пуэрториканцем Сабриэлем Матиасом в США. Поединок был остановлен после 11-го раунда по просьбе тренера Дадашева.
По пути с ринга в раздевалку Дадашеву стало плохо, спортсмена экстренно увезли в больницу с отеком мозга. Ему сделали трепанацию черепа, врачи затруднялись сделать долгосрочный прогноз.
Дадашев - призер чемпионатов России, участвовал в Европейских играх 2015 года, мастер спорта России международного класса. После Европейских игр он принял решение перейти в профессиональный бокс.
Бокс США
Не надо нарушать зыбкую гармонию души бессмысленными штормами...
- karla
- ВдохновениЁ
- Сообщения: 134572
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 22126 раз
- Поблагодарили: 29469 раз
Re: Давайте делиться!
Там рефери козлина
Не страшно если бросят и забудут, страшно когда вспомнят и найдут
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17126
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5087 раз
- Поблагодарили: 12586 раз
Re: Давайте делиться!
Инспектор Пупкин:
- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!
- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!
- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17126
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5087 раз
- Поблагодарили: 12586 раз
Re: Давайте делиться!
Кто-нибудь вообще задумывался об этом детском стишке:
божья коровка,
улети на небо
там твои детки
кушают конфетки...
У неё умерли все дети, она ищет хоть какого-то тепла в объятиях человека, а вы её гоните прочь, склоняете к суициду ради воссоединения с детьми. Что с вами не так?
божья коровка,
улети на небо
там твои детки
кушают конфетки...
У неё умерли все дети, она ищет хоть какого-то тепла в объятиях человека, а вы её гоните прочь, склоняете к суициду ради воссоединения с детьми. Что с вами не так?
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.
- Totosha
- MadЁ in USSR
- Сообщения: 7896
- Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:05
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 1769 раз
- Поблагодарили: 1190 раз
Re: Давайте делиться!
Божья коровкаOlgaN писал(а): ↑Ср июл 24, 2019 16:26Кто-нибудь вообще задумывался об этом детском стишке:
божья коровка,
улети на небо
там твои детки
кушают конфетки...
У неё умерли все дети, она ищет хоть какого-то тепла в объятиях человека, а вы её гоните прочь, склоняете к суициду ради воссоединения с детьми. Что с вами не так?
Улети на небо
Принеси нам хлеба
Черного и белого
Только не горелого
Про конфеты первый раз слышу стишок
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17126
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5087 раз
- Поблагодарили: 12586 раз
Re: Давайте делиться!
В моем детстве был вариант именно с конфетами.
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.
- Madina
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 9106
- Зарегистрирован: Чт июн 28, 2012 12:36
- Благодарил (а): 3610 раз
- Поблагодарили: 4228 раз
Re: Давайте делиться!
у меня тоже:
......
Черного и белого
только не горелого
......
Черного и белого
только не горелого
Учиться, учиться, учиться!
- karla
- ВдохновениЁ
- Сообщения: 134572
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 22126 раз
- Поблагодарили: 29469 раз
Re: Давайте делиться!
Оба варианта слышала
Не страшно если бросят и забудут, страшно когда вспомнят и найдут
- Sinica
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 23227
- Зарегистрирован: Пт мар 25, 2005 09:02
- Благодарил (а): 6972 раза
- Поблагодарили: 8755 раз
- Контакты:
Re: Давайте делиться!
А у нас котлетки вместо конфеток были
Не надо нарушать зыбкую гармонию души бессмысленными штормами...
-
Puschkin
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 9080
- Зарегистрирован: Сб мар 03, 2018 00:39
- Благодарил (а): 9348 раз
- Поблагодарили: 8916 раз
Re: Давайте делиться!
Про конфетки впервые слышу)
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
- karla
- ВдохновениЁ
- Сообщения: 134572
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 22126 раз
- Поблагодарили: 29469 раз
Re: Давайте делиться!
Вот про котлетки не слышала)
Не страшно если бросят и забудут, страшно когда вспомнят и найдут
-
Puschkin
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 9080
- Зарегистрирован: Сб мар 03, 2018 00:39
- Благодарил (а): 9348 раз
- Поблагодарили: 8916 раз
Re: Давайте делиться!
И про котлетки тоже
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17126
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5087 раз
- Поблагодарили: 12586 раз
Re: Давайте делиться!
Котлетки тоже были, да. По созвучию с конфетками
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.