Давайте делиться!
Автор
Сообщение
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17210
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5104 раза
- Поблагодарили: 12681 раз
Re: Давайте делиться!
https://pogoda.mail.ru/news/40429251/
В мухафазе Дахук на севере Ирака у турецкой границы прошел сильный снегопад.
Очевидцы делятся снимками в соцсетях, на которых улицы, автомобили и деревья покрыты толстым слоем снега. Его выпало около 35 см, говорят метеорологи.
В мухафазе Дахук на севере Ирака у турецкой границы прошел сильный снегопад.
Очевидцы делятся снимками в соцсетях, на которых улицы, автомобили и деревья покрыты толстым слоем снега. Его выпало около 35 см, говорят метеорологи.
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17210
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5104 раза
- Поблагодарили: 12681 раз
Re: Давайте делиться!
А вы знали, что сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который попытается её разбудить?
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.
- karla
- ВдохновениЁ
- Сообщения: 134849
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 22287 раз
- Поблагодарили: 29681 раз
Re: Давайте делиться!
это прекрасное))
от Марса
Когда молодой Лапша откинулся, его у ворот тюрьмы встречает кореш Макс Берковиц
на катафалке своей похоронной фирмы..
Раньше не обращал внимания
а оказывается на машине - рекламные надписи
название самой фирмы "Берковиц и Ко"
и ее слоган:
"Зачем жить дальше,
если мы можем
похоронить вас всего за
49,50?"
от Марса
Когда молодой Лапша откинулся, его у ворот тюрьмы встречает кореш Макс Берковиц
на катафалке своей похоронной фирмы..
Раньше не обращал внимания
а оказывается на машине - рекламные надписи
название самой фирмы "Берковиц и Ко"
и ее слоган:
"Зачем жить дальше,
если мы можем
похоронить вас всего за
49,50?"
Не страшно если бросят и забудут, страшно когда вспомнят и найдут
-
Puschkin
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 9080
- Зарегистрирован: Сб мар 03, 2018 00:39
- Благодарил (а): 9353 раза
- Поблагодарили: 8916 раз
Re: Давайте делиться!
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17210
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5104 раза
- Поблагодарили: 12681 раз
Re: Давайте делиться!
Правда, гуглопереводчик чой-то китайский вообще переводить отказывается. Точнее, переводит какую-то шифровку.
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.
-
Puschkin
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 9080
- Зарегистрирован: Сб мар 03, 2018 00:39
- Благодарил (а): 9353 раза
- Поблагодарили: 8916 раз
Re: Давайте делиться!
А ты пыталась перевести? Уважуха!
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17210
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5104 раза
- Поблагодарили: 12681 раз
Re: Давайте делиться!
Не я, а телефон.
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.
-
Puschkin
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 9080
- Зарегистрирован: Сб мар 03, 2018 00:39
- Благодарил (а): 9353 раза
- Поблагодарили: 8916 раз
Re: Давайте делиться!
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17210
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5104 раза
- Поблагодарили: 12681 раз
Re: Давайте делиться!
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17210
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5104 раза
- Поблагодарили: 12681 раз
Re: Давайте делиться!
Хожу на работу мимо одного питерского кафе. Стоит штендер:
В холодную погоду -
согрейся!
горячим глинтвейном
вкусным чаем
крепким кофе
грушевый штрудель
И вот я три месяца хожу и борюсь с ощущением, что последняя строчка - это подпись.
В холодную погоду -
согрейся!
горячим глинтвейном
вкусным чаем
крепким кофе
грушевый штрудель
И вот я три месяца хожу и борюсь с ощущением, что последняя строчка - это подпись.
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17210
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5104 раза
- Поблагодарили: 12681 раз
Re: Давайте делиться!
Урок английского. Учительница методично и устало шагает по классу и диктует:
- Your pen is longer than mine...
И сразу профессионально подхватывая, и надавливая усталыми за год связками:
- PEN IS - пишется раздельно....Не отвлекаемся. Do you want the smallest one?
- Your pen is longer than mine...
И сразу профессионально подхватывая, и надавливая усталыми за год связками:
- PEN IS - пишется раздельно....Не отвлекаемся. Do you want the smallest one?
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.
- Sinica
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 23341
- Зарегистрирован: Пт мар 25, 2005 09:02
- Благодарил (а): 7050 раз
- Поблагодарили: 8910 раз
- Контакты:
- karla
- ВдохновениЁ
- Сообщения: 134849
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 22287 раз
- Поблагодарили: 29681 раз
Re: Давайте делиться!
. Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!
Не страшно если бросят и забудут, страшно когда вспомнят и найдут
-
Puschkin
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 9080
- Зарегистрирован: Сб мар 03, 2018 00:39
- Благодарил (а): 9353 раза
- Поблагодарили: 8916 раз
Re: Давайте делиться!
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
- OlgaN
- ПочЁтный археолог
- Сообщения: 17210
- Зарегистрирован: Пн июл 25, 2011 11:29
- Благодарил (а): 5104 раза
- Поблагодарили: 12681 раз
Re: Давайте делиться!
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Справиться со всеобщим ожирением может только всемирный голод.
- karla
- ВдохновениЁ
- Сообщения: 134849
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 22287 раз
- Поблагодарили: 29681 раз
Re: Давайте делиться!
.Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло - двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло - двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
Не страшно если бросят и забудут, страшно когда вспомнят и найдут
- tekinka007
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 19653
- Зарегистрирован: Вт май 24, 2005 12:17
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 6223 раза
- Поблагодарили: 5167 раз
- Контакты:
Re: Давайте делиться!
Ужз, наши руки не для скуки.
— поднять паруса!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
- Sinica
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 23341
- Зарегистрирован: Пт мар 25, 2005 09:02
- Благодарил (а): 7050 раз
- Поблагодарили: 8910 раз
- Контакты:
Re: Давайте делиться!
Главное, что всё это правда
Таких баек в новом доме пруд пруди.
И бригады гасторбайтеров плодят их.
Из нашего дома самая прикольная.
Идет соседка вдоль дома. Вдруг перед ней падает стеклопакет. А они у на огромные, панорамные, 3 на 2 метра примерно. Оказывается джамшуты газовый баллон юзать хотели, но как пользоваться не знали. Вот он и хлопнул. Благо никого не убило, ни в квартире, ни снизу. Просто стеклопакет вынесло взрывной волной. Он красиво спикировал с 8 этажа прямо на тротуар у дома.
Таких баек в новом доме пруд пруди.
И бригады гасторбайтеров плодят их.
Из нашего дома самая прикольная.
Идет соседка вдоль дома. Вдруг перед ней падает стеклопакет. А они у на огромные, панорамные, 3 на 2 метра примерно. Оказывается джамшуты газовый баллон юзать хотели, но как пользоваться не знали. Вот он и хлопнул. Благо никого не убило, ни в квартире, ни снизу. Просто стеклопакет вынесло взрывной волной. Он красиво спикировал с 8 этажа прямо на тротуар у дома.
Не надо нарушать зыбкую гармонию души бессмысленными штормами...
-
Puschkin
- Заядлый лошадЁнок
- Сообщения: 9080
- Зарегистрирован: Сб мар 03, 2018 00:39
- Благодарил (а): 9353 раза
- Поблагодарили: 8916 раз
Re: Давайте делиться!
1. Брильянтовая рука
2. Операция Ы
3. Служебный роман
4. С лёгким паром ( или как там?)
5. Кавказская пленница
6. Итальянцы в России
7. Любовь и голуби
8. Чародеи
9. Полосатый рейс .........
12. Королева бензоколонки
13. Белый Бим чёрное Ухо? ( или солёный пёс )
20 Москва слезам не верит
2. Операция Ы
3. Служебный роман
4. С лёгким паром ( или как там?)
5. Кавказская пленница
6. Итальянцы в России
7. Любовь и голуби
8. Чародеи
9. Полосатый рейс .........
12. Королева бензоколонки
13. Белый Бим чёрное Ухо? ( или солёный пёс )
20 Москва слезам не верит
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.