Loshadenok

karla писал(а): ↑
Пт авг 30, 2019 11:56
Мцк как медленно ездит

Это просто надо в нужную сторону на нем ехать!

Нормально МЦК ездит. Только сел-расслабился и приготовился смотреть в окошко, как уже приехали.

Rovena писал(а): ↑
Пт авг 30, 2019 12:08
karla писал(а): ↑
Пт авг 30, 2019 11:56
Мцк как медленно ездит
Это просто надо в нужную сторону на нем ехать!

Оно в любую едет медленнее чем метро.
Намного
И перерывы между поездами больше

tekinka007 писал(а): ↑
Пт авг 30, 2019 11:55
На некоторых ветках поезд выезжает на улицу.

Вообще-то, я говорила про внутреннее метро шарика. Оно никуда не выезжает. У него вообще машиниста нет. Это такие два или три маленьких вагончика, которые без остановок движутся между двумя зданиями аэпропорта.

karla писал(а): ↑
Пт авг 30, 2019 12:14
И перерывы между поездами больше

зато расписание есть

Так я не ругаю МЦК).просто говорю что поездах ходят медленнее чем в метро)

OlgaN писал(а): ↑
Пт авг 30, 2019 12:21
Вообще-то, я говорила про внутреннее метро шарика. Оно никуда не выезжает. У него вообще машиниста нет. Это такие два или три маленьких вагончика, которые без остановок движутся между двумя зданиями аэпропорта.

А там есть метро???
Вот не знала

tekinka007 писал(а): ↑
Пт авг 30, 2019 14:25
А там есть метро???
Вот не знала

так мы же не пользуемся пересадкой из терминала в терминал
нам зачем)

tekinka007 писал(а): ↑
Пт авг 30, 2019 14:25
А там есть метро???

Есть. И на макете шарика оно тоже показано. Такие две типа подземные линии. Это на макете они типа подземные, чтоб видно было. А в реальности они действительно подземные. Проходят под взлетными полосами. поперек, кажется.

Ну, не знаю, покажет ли вам схему, но походу вот та пунктирная линия и есть метро. Написано "пассажирский тоннель".
https://www.svo.aero/ru/map?terminal=all

показало)

OlgaN писал(а): ↑
Пт авг 30, 2019 14:56
Написано "пассажирский тоннель".

У нас тоже такой ездит. Соединяет терминал 2 с Satellitenterminal)
Вот в этой поездке в Испанию летели с сателитного терминала и вот на нём ехали ( ага, без машиниста)

Olga Kazmina
6 ч.

Внимание, девчули! В последнее время участились случаи мошенничества на яхтах. Всё больше ничего не подозревающих девочек вместо нормальной яхты попадает на sb20 или, больно конечно об этом говорить, даже на лазер-радиал. Схема мошенников проста: ничего не подозревающую девочку заманивают рекламой в фейсбук, предлагая прогулки под парусом или регату для начинающих. Далее по контактному номеру менеджер усыпляет бдительность, рассказывая, что опыт не требуется. Обманутая светская львица приезжает на место швартовки яхты, после чего исчезает из всех инстаграмов и ватсапов, не отвечает на телефон, а затем спустя пару месяцев вы видите её фото. На лазере. В гидрике. В плюс двенадцать.

Как правило, на этом этапе спасать подругу уже поздно - её сознание промыто, на все попытки пригласить её в остерию на просекко она будет говорить что-то про человека по имени Виндиком, который сказал, что в субботу нормально вдует (есть теория, что этот человек как-то связан с организацией всей мошеннической схемы) — и она никак не может увидеться.

Поэтому для того, чтобы не терять подруг и не попадаться самим, нам необходимо быть готовыми быстро распознать схему и своевременно дать отпор.

Итак, как понять, что вместо бароло, тика и ужина в купальниках Agent Provocateur вас ждёт развод и кидалово.

1. Если в яхту не помещается ваш чемодан - бегите, это сбшка. Если не помещается ваша жопа - это лазер. Тоже бегите.

2. Если после погрузки на лодку вам говорят, что перед выходом нужно будет дёрнуть фал, не ищите защиты правоохранительных органов - они боятся сбшек! Просто бегите.

3. Если вас просят сменить новые кожаные топсайдеры на резиновые сапоги, потому что на пирсе насрали утки, уберите говно, не кормите уток и бегите - скорей всего рядом сбшка.

4. Проверьте бирки на одежде капитана. Увидев надпись Декатлон - срочно бегите, это капитан сбшки. Если же вы уже затянуты в мошенническую систему - срочно бегите в Декатлон.

5. Пробираясь в раздевалку капитана, чтобы проверить его одежду, осмотритесь по сторонам. Если где-то у стены вы заметите флаги - разворачивайтесь и бегите со всех ног, это регата на сбшках. Одна девочка попала на регату, вернулась домой, а у неё папа синий.

6. Попробуйте послать капитана на хуй. Если в ответ он принесёт вам просекко - все в порядке, зелёный свет. Если пошлёт на хуй в ответ - бегите, это сбшка. Если заставит отжиматься - это Симанович, это пиздец, бегите. Если Симанович догнал - бегите ещё пять кругов и отжимайтесь, вас ждёт лазер.

Депресняшки осенние.

пролетело лето
буду ждать весну
ох окуклюсь пледом
ох я вздепресну

*

осень наступила
мерзнет бобр и зай
не ломай систему
тоже замерзай

*
не молчи так зоя
не лежи бревном
помаши ветвями
поскрипи стволом

*
лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов

*
осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть

*
передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах

*
тортом быть обидно
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых

*
выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна

*
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен

*
не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла

*
в одеялко спрячусь
вместе с головой
разверните в мае
вдруг еще живой

*
вот и долгожданный
я нашёл покой
правда он приёмный
в дурке городской

*
чакры прохудились
с праной перебой
плачу над своею
йоганой судьбой

*
мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло

*
не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа

*
дзен и поросенок
дом из ничего
волк стоит не знает
как сломать его

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
( Свернуть )

– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое...

(С) Рагим Джафаров

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...

Лошадка из кустарника

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

ниняда такого)

Loshadenok

Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!

Re: Давайте делиться!