Давайте делиться!

[karla]

группа Kazaki

[Наглый Чайник]

зато профессионально. )))

[karla]

двигаются чуваки прекрасно и сложены обалдено. физика рулит

[Totosha]

...я так на каблуках ходить не умею!:(((

[karla]

ТАК я тоже не умею))

[karla]

и на ТАКИХ)))

[Mielga]

эту цитату надо в тему про водителей и пешеходов))

надо в подтему ( на некоторых форумах есть тема и ее описание)


BMW обьясняет почему не делает переднеприводные автомобили

Правильная картинка должна выглядеть как-то так:



))

[karla]

Хрущев в Манеже: 50 лет
Слушайте, вы педерасты или нормальные люди!? Это — педерасты в живописи! Что вы на самом деле! Вот все, кто хочет, пусть напишут список, дайте в правительство, что вы желаете выехать в свободный мир,— вы завтра получите паспорта и на дорогу! Да, да, уезжайте!
Подробнее: http://kommersant.ru/doc/2080998

[Lintu]

Рейнинг глазами всадника =)))

[karla]

[Наглый Чайник]

Вера, ты спасла мой день! ))))))))))

[karla]

сама порадовалась))

[Lintu]

[Наглый Чайник]

программу всю в приколы можно. эта популяризация - просто кошмар какой-то ))))

хорошо, что нет песенки про то, что к семенникам прилагается

[Lintu]

Мне так жалко этих мальчиков - у них на лице все написано)))
Надеюсь им за моральный ущерб много заплатили)))

[Белоусова Ирина]

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ:

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремайте. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

[tekinka007]

Если это не фотошоп, то очень хотелось бы на них посмотреть ))) именно в небе и как они туда поднялись?

[karla]

сильно))

[tekinka007]

Ещё прекрасное на понедельник:

Глава Минэкономразвития Андрей Белоусов объяснил на встрече с доверенными лицами президента Владимира Путина, почему тариф на газ в следующем году не может вырасти меньше чем на 15%. По его словам, данная цифра является компромиссной, и зависит от роста заработной платы и инфляции в стране.

«Что касается тарифов, то могу еще цифры привести — много это или мало. У нас рост заработной платы в реальном выражении в этом году — 8%, инфляция — 7%. Сложите 7 плюс 8 — те же самые 15%», — буквально на пальцах объяснил министр цифру, на которую в следующем году вырастут тарифы на газ.

Ему не в министры, а на рынок покупателей обсчитывать, да и то не получится. Отсюда:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20121209165107.shtml

[karla]

как считают классно)) а тут 140% на выборах. Это ерунда.))

[Rovena]

как считают классно)) а тут 140% на выборах. Это ерунда.))

146

[karla]

и 146 ерунда по сравнению с 15))

[Наглый Чайник]

вот это математика ))))))))))))
а где они инфляцию 7% взяли? дайте две. у нас цены взлетают на все - жесть. коммуналка у меня за два месяца на штуку подорожала, т.е. на 28% ((((

[LLL]

Если это не фотошоп, то очень хотелось бы на них посмотреть ))) именно в небе и как они туда поднялись?

Вспомнился вдруг старый анекдот
Стюардесса запустила пассажиров в огромный лайнер и объясняет:
- В хвосте нашего лайнера туалет, курилка, на первом этаже ресторан и бар,на втором этаже бассеин и библиотека, в носовой части самолета видеосалон, справа от видеосалона бильярдный зал. А сейчас, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, со всей этой х@@ней мы попробуем взлететь.

[karla]

Почему мужчины предпочитают завести собаку, а не жену
http://vsegda-tvoj.livejournal.com/4741076.html