Давайте делиться!

[karla]

тоже люблю момент отрыва))

[karla]

когда сосед художник он раскрасит вашу лестничную клетку вот так))


остальное здесь вынос мозга на самом деле
http://grazdano4ka.livejournal.com/378996.html#cutid1

[Totosha]

-какая квартира?
- в березках!
)))

[karla]

или)) или в речке))

[Smile]

Квартира на речке - клево! А еще можно перерисовывать в зависимости от времени года !

[Totosha]

...как Ленин. В камышах

[Smile]

Точно!

[Sinica]

Мы в одной из съемных квартир ванную разрисовали - небо, облака, камыши, птички. Получилось, что когда в ванной лежишь, как будто затаился в камышах:)))

[Binom]

Обожаю такое! Только как спасти всю эту красоту от планового ремонта и покраски стен?

[Smile]

Мы в одной из съемных квартир ванную разрисовали - небо, облака, камыши, птички. Получилось, что когда в ванной лежишь, как будто затаился в камышах:)))

Здорово!

[Totosha]

Мы в одной из съемных квартир ванную разрисовали - небо, облака, камыши, птички. Получилось, что когда в ванной лежишь, как будто затаился в камышах:)))

Здорово!

....и лягушки из магнитофона
".....я водяной, я водяной..."(с) или "...мои дорогие.....пииииявочки!"(с)

[tekinka007]

Как всегда всё пропустила )
Крик души понятен, но и правда - если так противно, ну зачем же себя мучить?
И кстати именно поэтому я категорически не отвечаю на звонки вне рабочего времени. Один хрен я ничем помочь не смогу, а мне могут повыносить мозг и погрузить нужными поручениями, о которых я к началу рабочего дня благополучно забуду.

На отдыхе в Словакии я несколько удивлялась девушке, которая работает очччень ответственным работником, на ней дохрена всего нагружено, и ей с одной стороны нравится, что ей поручают столько ответственных и сложных заданий, но с другой стороны ей начинает надоедать уходить с работы в 10-11 вечера. При этом зарплата за переработку не добавляется.
Я ей прямо сказала, "Свет, на тебя сложили кучу чужих обязанностей, которые должны выполнять другие, грубо говоря сели свесив ножки и радуются. Поди плохо - работает за троих, а получает за одного, да ещё и хорошо работает. Какая экономия!"

+1 к Тане. Но в конечном итоге, это ж эконом-класс. Можно сидеть и в бизнесе, и тогда и ноги есть куда вытянуть, и в спину никто не стучит и на колени откидываясь на кресле не падает.
Хлопала в самом начале, когда только начала летать. Потом перестала.

[Sinica]

Мы в одной из съемных квартир ванную разрисовали - небо, облака, камыши, птички. Получилось, что когда в ванной лежишь, как будто затаился в камышах:)))

Здорово!

....и лягушки из магнитофона
".....я водяной, я водяной..."(с) или "...мои дорогие.....пииииявочки!"(с)

Именно это и пели периодически

[Totosha]

[LLL]

Символичненько)))

[tekinka007]

А мне понравился факел )

[Totosha]

[Smile]

Ну ни фига себе !

[karla]

Говорят, у судьбы порой странное чувство юмора.
Все эти истории объединяет одно - было бы смешно, когда бы не было так грустно...

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. Оказалось, до этого момента муж просто слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman"е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он клеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

http://grazdano4ka.livejournal.com/380650.html

[Lintu]

Касатка молодец, не растерялась! =))) Прям как будто в дорогой ресторан сходила )

[karla]

ну да сразу в ротик))

[Smile]

Террорист определенно получил по заслугам. Всегда бы так!
А эксперимент со студенткой психологом исключительно поучительный. Что будет, если доводить чела снова и снова. Кстати, как психолог она провалилась. Хотя, ясно, что расплата сильно превысила вину

[Qiza]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[karla]

Невероятные совпадения из истории
(«Science-Fact»)

1. В 1848 году мещанина Никифора Никитина «за крамольные речи о полете на Луну» сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Бывают в жизни совпадения.

2. Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: «Желаю успеха, мистер Горски!». Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: «Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!».

3. Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм «Вокруг света за 80 дней». В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал… такой же, как в кино, воздушный шар! (1965 г.)

4. Когда «Титаник» столкнулся с айсбергом в фильме, который транслировали по телевизору, в дом английской семьи врезался ледяной метеорит – редчайшее явление уже само по себе.

5. В 1944 году газета «Дейли телеграф» напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. Разведка кинулась расследовать «утечку информации». Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

6. Две приемные семьи, усыновившие близнецов, не зная о планах друг друга, назвали мальчиков – Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, оба получили юридическое образование, женились на женщинах по имени Линда, у обоих родились сыновья. Они узнали друг о друге только в 40 лет.

7. В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго – Пауэлл, а третьего – Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

8. В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш набрела в букинистическом магазине на свою любимую детскую книжку. Когда дома она открыла книжку, то обнаружила на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была ее собственная детская книга.

9. В одном из супермаркетов английского графства Чешир, как только за кассу под номером 15 садится кассирша, так уже через несколько недель она беременеет. Результат – 24 беременных и 30 рожденных детей.

10. Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени… Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали Хью Уильямс!

[Smile]

Особенно прикольно, на мой взгляд про Байконур !