Да не вопрос, Вик, ты знаешь как этому учат?VictoriaL писал(а):Насчет белой рысачки - Лен, лошадь на последней фотографии выставлена в Штатах на продажу. За нее хотят 65 шутк... :lol: Может, в Ноте это развить? Может, это как раз ее призвание? Ногами махать она может по-разному и очень красиво - рысь парковую покажет и - опа - суперценный рашнтроттерседдлбред! :)
Давайте делиться!
Автор
Сообщение
- Notka
-
- Сообщения: 1028
- Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 09:40
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 13 раз
- Контакты:
"Кто не хочет - ищет причины,
кто хочет - ищет возможности..."
кто хочет - ищет возможности..."
- Totosha
- MadЁ in USSR
-
- Сообщения: 8320
- Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:05
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 2059 раз
- Поблагодарили: 1358 раз
:evil: гыгы! При словах:
я конешно понимаю- друзья не продаються(!)...но как приятно быть хозяином лошади на 65штук БАКСОВ! (слюни капают на клавиатуру...)
:D
PS: давайте развивайте способности кобылы! (я хочу пАкАтАть свой зад на лошади за 65 штук!)))
у Лены загорелись глаза))...За нее хотят 65 шутк...
я конешно понимаю- друзья не продаються(!)...но как приятно быть хозяином лошади на 65штук БАКСОВ! (слюни капают на клавиатуру...)
:D
PS: давайте развивайте способности кобылы! (я хочу пАкАтАть свой зад на лошади за 65 штук!)))
- Simona
- Заядлый лошадЁнок
-
- Сообщения: 3934
- Зарегистрирован: Чт апр 07, 2005 18:46
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 2 раза
а вот такое у нас было? (сперла у друзей)
Игра в снежки
http://www.youtube.com/watch?v=jA4Go3Eh ... ed&search=
Жеребенок
http://www.youtube.com/watch?v=KdG08NQuAhc&eurl=
Куда приводят мечты
http://www.youtube.com/watch?v=pmmsr7PAhWU&eurl=
Игра в снежки
http://www.youtube.com/watch?v=jA4Go3Eh ... ed&search=
Жеребенок
http://www.youtube.com/watch?v=KdG08NQuAhc&eurl=
Куда приводят мечты
http://www.youtube.com/watch?v=pmmsr7PAhWU&eurl=
ФорумчЁнок :)
Спутниковые фоторгафии Матадора с GoogleEarth:
http://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&q ... 5&t=h&om=1
http://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&q ... 5&t=h&om=1
- Винниамин 13й
-
- Сообщения: 45
- Зарегистрирован: Вт май 16, 2006 13:57
- Откуда: д. Чмаровка
- Контакты:
Всех приветствую.
Давно у Вас не был.
Честно спёр со страйкбольной конфы, но уж больно "улыбнуло"
http://www.lunohod-1.ru/catalogue/taxon ... ochke.html
Вот правда есть пара вопросов:
1 как они догадались что это "подарки для девочек"?
2 какова будет Ваша реакция, ежели что-то из этого набора Вам подарят, например, на новый год?
Давно у Вас не был.
Честно спёр со страйкбольной конфы, но уж больно "улыбнуло"

http://www.lunohod-1.ru/catalogue/taxon ... ochke.html
Вот правда есть пара вопросов:
1 как они догадались что это "подарки для девочек"?
2 какова будет Ваша реакция, ежели что-то из этого набора Вам подарят, например, на новый год?

When you’re needing a queen
Ev’ry card that you get is a jack…©
Ev’ry card that you get is a jack…©
- Даha
-
- Сообщения: 2364
- Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 09:02
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 2 раза
- Контакты:
Петров указ
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
- Даha
-
- Сообщения: 2364
- Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 09:02
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 2 раза
- Контакты:
Стырено с Приюта.ру
Служба "Потеряшка". Мы тут с девушкой поделились между собой звонками, вернее, их смысловой нагрузкой.
Народ у нас определенно не лишен воображения:))
Легкий вариант диалогов:
Для народа мы кто?
АЛЛО:
- Это общество животных?
- Это клуб пропашка?
- Это клуб потеряшек?
- Центр беззащитных животных?
- Собачья служба?
- Это притоны животных?
- Это ночлежка?
- Это "подкидыш"?
- Это собаководство по брошенным собакам?
- Это пункт приема животных?
- Это отстойник для собак?
Люди, звонящие по потерянным и найденным животным- это вообще атас:)))
- Собачка черненькая, на спине полушерсть..
- Вы знаете, мы нашли собаку..порода неизвестна, но она вся в дредах, как у Децла.. (это был пудель)
- Бабушку спрашивают: "Посмотрите, может быть у нее есть клеймо?". Бабушка: "Ой, вы знаете, она вообще собачка очень
ласковая, дружелюбная, но когда я к ней подхожу, она хмурится"...
- Очень бы хотелось преобрести щенка собаки...
- Какая порода? Вы знаете, она дворняжка, но совсем недавно была породистая!...
- "Скажите, какой породы ваш пес?".."Ой, ну у него собирательный такой образ"...(дворняга)
- "Какого окраса Ваш пудель?"...."Я вам скажу: у него окрас неустойчивый, ночью серый, а днем он бежевый"
(абрикосовый пудель)
- Хочу отдать пуделя, очень ухоженный мальчик, стриженный пополам...
- (описание собаки)..-Хвост у него, знаете, такой, интересный, он у него по спине не растекается, а лежит кучкой.
- Собачка? Ну, она вся черненькая, лохматая, а на морде улыбающиеся зубы.
- У песика морда белая, носопырка черная , а уши-полузавядшие.
- Вы знаете, он наверное больной: у него спина с проплешиной, хвост редкий, слегка обрублен.
- Собака очень породистая! Потому что на лице у нее две породистые бородавки, а посередине носа расходятся волосы.
- "У вас щенок Мальчик или Девочка?"..."Девочка-девочка! У нее даже еще пуповина не отсохла, длинная такая, а на
конце три волосины".
- У песика шерсть черная, короткая, набивная, а на горбу три белых волосины.
- У моего пса цвет коричневый,с зеленым отливом, уши легкие, трепыхаются на ветру.
И кульминация желания:
"Я бы хотел преобрести гоночную собаку, мастифа леонардиано или чи-ху.я-ху.я
__________________
Служба "Потеряшка". Мы тут с девушкой поделились между собой звонками, вернее, их смысловой нагрузкой.
Народ у нас определенно не лишен воображения:))
Легкий вариант диалогов:
Для народа мы кто?
АЛЛО:
- Это общество животных?
- Это клуб пропашка?
- Это клуб потеряшек?
- Центр беззащитных животных?
- Собачья служба?
- Это притоны животных?
- Это ночлежка?
- Это "подкидыш"?
- Это собаководство по брошенным собакам?
- Это пункт приема животных?
- Это отстойник для собак?
Люди, звонящие по потерянным и найденным животным- это вообще атас:)))
- Собачка черненькая, на спине полушерсть..
- Вы знаете, мы нашли собаку..порода неизвестна, но она вся в дредах, как у Децла.. (это был пудель)
- Бабушку спрашивают: "Посмотрите, может быть у нее есть клеймо?". Бабушка: "Ой, вы знаете, она вообще собачка очень
ласковая, дружелюбная, но когда я к ней подхожу, она хмурится"...
- Очень бы хотелось преобрести щенка собаки...
- Какая порода? Вы знаете, она дворняжка, но совсем недавно была породистая!...
- "Скажите, какой породы ваш пес?".."Ой, ну у него собирательный такой образ"...(дворняга)
- "Какого окраса Ваш пудель?"...."Я вам скажу: у него окрас неустойчивый, ночью серый, а днем он бежевый"
(абрикосовый пудель)
- Хочу отдать пуделя, очень ухоженный мальчик, стриженный пополам...
- (описание собаки)..-Хвост у него, знаете, такой, интересный, он у него по спине не растекается, а лежит кучкой.
- Собачка? Ну, она вся черненькая, лохматая, а на морде улыбающиеся зубы.
- У песика морда белая, носопырка черная , а уши-полузавядшие.
- Вы знаете, он наверное больной: у него спина с проплешиной, хвост редкий, слегка обрублен.
- Собака очень породистая! Потому что на лице у нее две породистые бородавки, а посередине носа расходятся волосы.
- "У вас щенок Мальчик или Девочка?"..."Девочка-девочка! У нее даже еще пуповина не отсохла, длинная такая, а на
конце три волосины".
- У песика шерсть черная, короткая, набивная, а на горбу три белых волосины.
- У моего пса цвет коричневый,с зеленым отливом, уши легкие, трепыхаются на ветру.
И кульминация желания:
"Я бы хотел преобрести гоночную собаку, мастифа леонардиано или чи-ху.я-ху.я
__________________
- Даha
-
- Сообщения: 2364
- Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 09:02
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 2 раза
- Контакты:
Как лечить кота
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
- karla
- ВдохновениЁ
-
- Сообщения: 139442
- Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 24938 раз
- Поблагодарили: 32509 раз
Угар!!! Про кота очень актуально.
Особенно эти понравились- "Скажите, какой породы ваш пес?".."Ой, ну у него собирательный такой образ"...(дворняга)
- "У вас щенок Мальчик или Девочка?"..."Девочка-девочка! У нее даже еще пуповина не отсохла, длинная такая, а на
конце три волосины".
Не тупи, не ссы, не ной
Армейская мудрость
Армейская мудрость
Про кота - 5 баллофф!
и вот инструкция по мойке кота
1) налейте шампунь в унитаз
2) посадите туда кота и закройте крышку, прижав ее сверху чем-то тяжелым
3) подождите, пока кот взобьет пену
4) спустите воду несколько раз, чтобы смысть остатки шампуня
5) откройте крышку, отойдя как можно дальше
и вот инструкция по мойке кота
1) налейте шампунь в унитаз
2) посадите туда кота и закройте крышку, прижав ее сверху чем-то тяжелым
3) подождите, пока кот взобьет пену
4) спустите воду несколько раз, чтобы смысть остатки шампуня
5) откройте крышку, отойдя как можно дальше
мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов
- Irina
-
- Сообщения: 889
- Зарегистрирован: Вс апр 09, 2006 21:41
- Откуда: Москва, Добрый Пони
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 10 раз
Ой, ржунемогу, спасибо, заряд хорошего настроения на весь раб день :lol: :lol: :lol:
С уважением, Ирина Р.
http://kindpony.ru/
http://kindpony.ru/
- Даha
-
- Сообщения: 2364
- Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 09:02
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 2 раза
- Контакты:
Советы молодому бойцу, ой, коту
Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по-одному предмету.
Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по-одному предмету.
Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.