Дела? О, дела прекрасно! Не считая того, что во мне до сих пор сильно желание удавить лошадь, но удерживает мысль о количестве вложенных в ее счастливую жизнь денег за все эти годы
Итак, пособие для лошадей, которых вдруг, вот так вот внезапно, на восьмом году совместной жизни, одолела тоска по мамочке, и которые не умеют сдерживать эмоции.
Ваша хозяйка в 400 километрах от конюшни, без собственной машины, зато с шестью лошадьми?
Вы такой калич, что ветеринар, с ужасом глядя на рентгены, прошипел сквозь зубы что-то подозрительно похожее на "проще пристрелить"?
Вам велели два месяца стоять в деннике и приращивать оторванные ноги назад, потому что инвалидных кресел вашего размера в природе не существует?
Вы крайне изобретательны, молоды душой и обладаете неограниченной фантазией?
На конюшне из людей только конюх, не умеющий колоть?
Устройте себе колики. Вот просто возьмите, сосредоточьтесь, найдите в сене что-то странное и сожрите. Постойте, погрустите, вспомните, что хозяйка взяла остальных коней и уехала в ночь, пообещав на прощание привезти вам магнитик с надписью "Куликово поле 2015". Расстройтесь окончательно. Озлобьтесь. И вспомните способы вот прям щас получить мамочку к себе обратно, а знаете вы их дохрена.
Дождетесь, когда рано утром в воскресенье встанет конюх и начинайте. Тряситесь. Отказывайтесь от еды и воды. Пишите копытом в опилках завещание. Задыхайтесь. Демонстрируйте такие обширные симптомы, что похоже одновременно на сердечный приступ, колики всех видов, приступ эмфиземы, да и в принципе на агонию перед несвоевременной кончиной.
Подождите, пока один панический звонок конюха, попытавшегося все это описать, доведет до истерического припадка весь персонал конюшни, находящийся в отборных ебенях нашей Родины и не имеющий возможность отрастить пропеллер и мигом долететь прикладывать вам на болящий лобик холодные тряпочки.
На попытки выпинать вас из денника и пошагать врастайте копытами в пол, смотрите с вселенской тоской в глазах. Удовлетворенно наблюдайте, как конюха начинает трясти за компанию.
Пока ваша хозяйка, размазывая по лицу сопли и слезы, бьется в истерике, поднимает на уши всех знакомых и не знакомых ветврачей, а также пытается найти хоть кого-то, способного приехать на конюшню и уколоть обезболивающее, стойте прислонившись к стеночке и дышите как раненый мамонт.
Дождитесь приезда святого человека, сорвавшегося из Москвы дабы вкатить вам в жопу все запасы Но-шпы и Баралгина на конюшне, разочаруйтесь в том, что это не хозяйка, продолжайте картинно подыхать. Шагайте с таким видом, словно на горизонте маячит мясокомбинат и именно туда вас и ведут.
С плохо скрываемым удовлетворением прислушивайтесь к разговорам конюха по телефону с хозяйкой и ехидно шевелите бровями у него за спиной. Когда он поворачивается - тут же прикрывайте веки, начинайте кряхтеть и шататься.
Увидев въезжающий на территорию коневоз и выпрыгивающую оттуда хозяйку с висящим на телефоне ветеринаром, сделайте максимально несчастное лицо и давите на жалость, пока она от избытка чувств рыдает и сморкается вам в гриву.
С радостным восторгом наблюдайте за возникшей вокруг вашей помирающей персоны движухой и начинайте выздоравливать на глазах. Требуйте жрать. На попытки вставить в вас градусник стискивайте ляжки и жутко возмущайтесь. Топайте ногами, напрягайте жопу не давая воткнут туда шприц, убегайте по деннику от орущей благим матом хозяйки с уже торчащим в жопе шприцом. Прячьте вену выпучив глаза. Смотрите на всех как на говно и требуйте обещанный магнитик.
Ночью, когда находящаяся на грани помешательства хозяйка в очередной раз меряет вам температуру, демонстрируйте здоровый и цветущий вид, мило улыбайтесь и с вежливым интересом наблюдайте, как эта странная женщина бьется головой об стенку и обещает сдать вас на колбасу.
При виде ветеринара сделайте оскорбленный вид. На попытки потрогать ваше царское тело прыгайте на месте, лупите хвостом, захлебывайтесь ядом и приклеивайте уши к черепу. Пытайтесь выдавить из себя катетер, одновременно вешайтесь на развязках и громко орите "руки свои убрала!" в сторону ветеринара. Получив от хозяйки ощутимый пинок под жопу стойте и озадаченно обдумывайте произошедшее. Все два часа капельниц ведите себя как умственно отсталая.
Устроив жалкому человечеству такую развлекуху, ощущайте высочайшее моральное удовлетворение, ведите себя как обычно, требуйте жрать, пить и еще раз жрать, прыгайте по деннику как контуженный кенгуру и лезьте слюняво целоваться к зашедшей повеситься в углу на балке хозяйке.
Через сутки после этих, как таки оказалось, маленьких и довольно безобидных колик, приправленных актерским мастерством и желанием быстрее добыть себе мамочку, полностью оклемайтесь и посылайте окружающим лучи любви.
Выполнили все условия? Браво, вы великолепны! Маня говна не придумает, поверьте!
Это ты про кого?