Давайте делиться!

[karla]

точно

[karla]

Шторм и лед в Ялте

[Наглый Чайник]

Когда я вижу подобное, мне вспоминаю смешные заявления "зеленых", что человек способен чего-то там изменить на Земле в глобальных масштабах.

[vetana]

как "зеленый" по образованию точно говорю - может!) мало того, современные наука и техника дошли до того, что еще круче может!)
Но все-равно смотришь и - внушаетЪ! )

[OlgaN]

vetana, в каком смысле наука и техника дошли? По поводу самой Ялты... вообще-то, это ЮБК. Горная гряда прикрывает Ялту от холодного воздуха и там климат, фактически, как в Средиземноморье. Недаром там даже пальмы растут. В Севастополе они вымерзают. Так что лед на фонарях и прочем, образовавшийся из морской воды, это реально аномалия. Даже в Севастополе я такого припомнить не могу. Там самое крутое - это замерзшая Омега, по льду которой можно было ходить. Ну, так в том месте, где этот лед образовался, вода по жизни очень опресненная. Туда стоки из балки попадают. В других местах такого кошмара, как в Ялте, никогда не было.
Но вот этой зимой очень слабо верится в глобальное потепление. Скорей, в начало нового ледникового периода.

[Наглый Чайник]

все равно природа может круче ))))

Но вот этой зимой очень слабо верится в глобальное потепление

вот-вот!

[karla]

а говорят что такие холода это как раз признак потепления того что глобальное.))
насчёт влияния человека на природу... что-то мне кажется что катаклизмы и почище ялтинского бывали и до появления человека и будут после его исчезновения.
Приписывать их нашим действиям это такое чувство собственной важности..

ну и ещё прекрасное не о природе. Или о природе человека

2 майора VS 2 GB


Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.

Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
В результате – одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.

Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…
Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…

Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни…

В этот момент и вернулся Андрей одетый в четыре пары кальсон. Обнял жену, выслушал, успокоил как мог и не переодеваясь, потащил ее к злобному капитану в группу разбора.
Отстояли короткую, но медленную очередь и вошли в кабинет.
Капитан узнал женщину и строго сказал Андрею:
- Муж Вы или не муж – это Ваши семейные трудности, она большая девочка, так что сама за себя ответит. А поскольку Вас на месте происшествия не было, то не смею задерживать. Подождите ее в коридоре, если Вашей супруге вообще есть что мне сказать. Мы вроде бы все уже выяснили и оформили…
Андрей загадочно улыбнулся и вежливо ответил:
- Товарищ капитан, а я все-таки хотел бы сказать Вам пару слов наедине, обещаю – Вам очень понравится.
Озадаченная жена Андрея вышла в коридор и тот понизив голос до шепота, продолжил:
- Дело в том, товарищ капитан, что я недавно женился, видите какая она у меня молодая и красивая…
- Покороче, ближе к делу.
- Да короче некуда, я оператор на телевидении и у меня частые командировки, Вот, я и… как говорится – доверяй, но проверяй, незаметно поставил к ней в машину ма-а-а-ленький видеорегистраторчик. Мне конечно очень стыдно, но зато я точно знаю, где была моя жена и в котором часу…

С этими словами Андрей вытащил бумажник и достал из него кусочек пластмасски.
- Вот это карта памяти всего то на два гига, но Вы представляете, на нее влезло и то,как Ваши бравые коллеги сначала прошарили мимо по встречке и как через минуту, уходя от Камаза, закрутились и подставили бочину под машинку моей бедной жены. А дальше совсем уж интересно – пошли такие противозаконные угрозы и действия, просто сериал про будни оборотней. Ну и так далее. Удивительно, правда? Такая маленькая штучка, а сколько всего в ней сидит. До чего техника дошла…
Я, почему Вам все это говорю, просто, как и Вы не хочу доводить эту историю до суда. Дело – то я выиграю в течение минуты, но жена может не простить мою слежку за ней. Она у меня с гонором. Да и Вас на суде за халатность, а то и чего похуже… Про майоров я вообще молчу, там на лицо все признаки преступления. Оно нам надо?

Капитан беспомощно поморгал, не помогло. Он включил свой самый вкрадчивый голосок и сказал:
- Да Вы что…? Ну-ка, давайте свою карточку, сейчас посмотрим на ноутбуке, как все там было.
- Э нет, Вы извините, но я что-то не доверяю вашим милицейским ноутбукам, могут ведь проглотить и не вернуть… Но если дело дойдет до суда, конечно же предоставлю.
Всего Вам хорошего. Жену позвать?
- Да, позовите, пожалуйста.
- Только ей ни слова. Я на вас надеюсь…

Через двадцать минут счастливые супруги, держась за руки, вышли из милиции.

Жена, прижимаясь к Андрею, думала – Как мне все таки повезло с мужем. Приехал, сходу разобрался, поставил ментов на место, что аж капитан извинился, порвал все протоколы и выписал справку для страховой компании, о том, что виновниками аварии признаны майоры. Теперь ни судов, и ни долгов. А я целыми днями ходила, билась о стену, кричала, доказывала. Интересно, как это у Андрюши получилось…?

Андрей шел рядом, парился в четырех кальсонах, улыбался жене и думал – а хорошая все-таки вещь – видеорегистратор, пожалуй, надо и вправду его на машинку жены поставить…
http://www.interesmir.ru/2-mayora-vs-2-gb/

[Sinica]

Вроде байка. Но печально,что обычно так и происходит.
Пы.Сы: регистратор уже купила.

[Totosha]

:) только карту видеорегистратора нужно после каждой поездки чистить....чтоб за собой хвостов не оставлять. (или все не нарушают тут? )

[karla]

ну само собой)) лучше форматировать))

[Totosha]

" В России две беды... Если одна из них решается с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами-непонятно"(с)

[tekinka007]

Клиент который в теме
Клиент(К): Здравствуйте, у нас есть деревянная стена и нам надо в нее забивать гвозди. Пришлите пожалуйста формат ваших гвоздей
Поставщик(П) Да у нас стандартные гвозди, вот описание формата
…
К: Отлично, пришлите пожалуйста образец ваших гвоздей нам надо опробовать
П: Ловите образец
К: Все отлично, спасибо

Клиент который не в теме но хочет разобраться
К: Здравствуйте, у нас есть деревянная стена и нам надо что то в нее забить. Помогите нам.
П: Забивать можно гвозди, довольно неплохое и проверенное решение. Вот формат
К: А мы слышали про шурупы
П: Шурупы конечно можно забить но удобнее их закручивать, это несколько более затратно
К: А ну тогда лучше гвозди.
….
Дальше по схеме «Клиент который в теме»

Излишне самоуверенный клиент
К: Здравствуйте, ваши гвозди не забиваться
П: хм. Давайте посмотрим как вы это делаете
К: А что надо что то делать?!
П: Ну да. Надо взять гвоздь в одну руку, молоток в другую и несколькими резкими движениями…
К: Вы что меня дурой считаете, гвозди должны сами забиваться

Кемерово, Новокузнецк
К: Здравствуйте, нам не пришли ваши гвозди
П: Сейчас посмотрим. Вот квитанция с подписью вашего курьера о том что он принял гвозди
К: Но мы не получили гвозди
П: Обратитесь к начальнику вашего отдела доставки. Пусть он разберется с вашим курьером
К: Вы что?! До него хрен дозвониться да и денег ему платить за это надо. Давайте вы сами разберетесь с нашим курьером

Северные народы
К: Здравствуйте. Нам надо забивать один гвоздь в месяц в табуретку.
П: Хорошо, вот описание формата наших гвоздей
К: Эээээ неееее. Нам так не надо нам нужны особенные гвозди.
П: Пришлите описание формата ваших гвоздей
К: А его нет. Мы его еще не придумали. Он есть у нашего специалиста оленевода
П: ну так пусть ваш специалист пришлет описание
К: УУУ не. Он далеко, доберется только через неделю. Но этот формат вам выест весь мозг и вы ночами спать не сможете


ВИП клиент
К: Здравствуйте, пришлите пожалуйста описание формата ваших гвоздей
П: Вот держите
К: Клиент, все хорошо но нам необходимо что бы шляпка была чуть больше чем у вас описано в формате
П: Да нет проблем, сделаем. Как вам доставлять гвозди?
К: А ну тут заворачиваться не будем. Просто привезите их по этому адресу и положите вот на эти полочки, дальше мы сами их доставим по точкам.

Капризный ВИП клиент
К: Здравствуйте. Наш специалист разработал специальную стену что бы забивать гвозди. Она деревянная и с щелями по 10см, нам нужны теперь гвозди
П: Вот пожалуйста описание нашего формата гвоздей
К: Нет, нет. Наш специалист сказал что это в корне неправильные гвозди. Нам нужны квадратные гвозди с прямоугольной шляпкой и загнутым кончиком.
П: Но такие гвозди будет очень сложно забить в вашу стену
К: У нас супер мега спец, шлите такие вот гвозди
…..
К: Что за херня!!! Ваши гвозди хренова забиваются в нашу стену и вываливаются из наших щелей в стене!!!
П: Гвозди соответствуют описанному вами формату?
К: Да соответствуют, но они плохие т.к. хренова забиваются в стену. Так сказал наш специалист. Он забивает их инновационным молотком собственного производства. Молоток имеет округлую форму что уменьшает трение с воздухом!! И это единственно верный молоток!
……
К: Да блин сколько можно?! Наш мега специалист усовершенствовал молоток, он сделал рукоятку в виде восьмерки, а сам молоток изготовил из облегченного пластика и ваши гвозди стали забиваться еще хуже!
П: А почему бы вам не забивать стандартные гвозди и стандартным молотком?
К: Нет, мы так работаем, нам так удобно!

[tekinka007]

Гламурная лыжница ) в мини )

[karla]

какая прелесть)) интересно её бы посмотреть в движение))

[OlgaN]

А зачем смотреть ее в движении? Она занимается красивостоянием на вершине горы.
Пумпона не хватает.

[karla]

ну да олицетворении теории zara ))

[Totosha]

ну не скажи.....порой обгоняют технично (!), красивые тетки, в красивых костюмах......хочется метнуть им в жопу палкой!

[karla]

не ну красивые тётки в красивых костюмах и технично это норма. А воттакие как на фото? Технично обгоняют?))

[Totosha]

таких не видела.
может у нее КЮР вокруг вешек!

[karla]

ну может, может)))

[tekinka007]

Ну костюм красивым назвать не могу, скорее, это воплощение безвкусицы, хотя, ей виднее ) я вот тоже подумала про "красиво постоять на вершине горы". Но только как у неё попа не мёрзнет? )

[Lintu]

Вы что! Это же древняя классика! Я такие костюмы в доисторических сериалах смотрела! Ничего вы не понимаете в выпрямлении лыж!

[Sinica]

Уже первый раз случайно натыкаюсь на муз тв на передачу "безумно красивые". Это треш:))) Девушки, если хотите поднять настроение и есть минутка, посмотрите. Например сейчас идет:)))

[Наглый Чайник]

да уж. вот кусочек этой сказочной передачи:

[karla]

пипец
очень сильно.