Прерывистые витки рефлексии и интроспекции

[LLL]

А я все мечтаю о фотке ногами вверх, ж@па выше головы, так, чтобы на стенку не стыдно было повесить.
И впервые я упала при первой же посадке на лошадь)) и за этот день падала раз пять-шесть))
Причем это все наблюдал Стас. Он сказал: "Мать, мож пойдем отсюда, пока не убилась?"

[Sinica]

А я вот про клуб избранных тоже не слышала. К тому же так часто в первый год обучения летала, что это стало обыденностью:)))
Зато теперь ощущаю себя практически в высшей лиге:)

[karla]

А я все мечтаю о фотке ногами вверх, ж@па выше головы, так, чтобы на стенку не стыдно было повесить.
И впервые я упала при первой же посадке на лошадь)) и за этот день падала раз пять-шесть))
Причем это все наблюдал Стас. Он сказал: "Мать, мож пойдем отсюда, пока не убилась?"

вот такое?))
http://cs11276.vk.me/u16837371/135276899/x_48d80fb9.jpg

[LLL]

Типа того))

[karla]

а куда пропала хозяйка дневника?

[Ильг]

Пропала, пропала!
Приношу свои извинения!
Наобещала, и скрылась. ^^

Я просто очень хотела одновременно и всем про падения ответить, и не слишком раскрывать подробности грядущего куска истории. Поворотного момента все же в моей конной истории.

Хотела сперва этот кусок выложить. Но я все бегала, а кусок все никак не дописывался.

И вот, наконец, не прошло даже месяца, как я его сумела довести до более-менее логически завершенного эпизода. ^^
Стиль хромает на все четыре, за что тоже прошу прощения.



Итак, не проникшись абсолютно никакими из ожидаемых чувств после чужого падения, я, только укрепившись в самоуверенности, ездила все более смело.
Меня первую стали сажать на более «сложную» Ваню.
Потихоньку, аллейку освоили все. И какое-то время мы шагали или рысили по двое строго нос в хвост. Предупредив, что лошади могут пытаться друг друга обогнать, нам настрого наказали их держать, и не давать ускоряться. Мы держали, а лошади как-то и не думали что-то предлагать.

Родители всегда меня (и моих подруг) сопровождали и смотрели на занятия. Уже потихоньку наступил октябрь. Все чаще лили дожди, и завывал наш местный степной ледяной ветер. Иногда даже приходилось или переносить занятия, или отменять.
А как-то мы подошли кто верхом, кто пешком верхом к аллейке, и увидели замечательную картину буйства стихии: одно из деревьев ближе к середине дистанции не смогло решиться отпустить уже отломившуюся ветку. И вся эта еще пока не потерявшая листву махина висела почти на половину ширины тропинки. Приходилось аккуратно объезжать.

Ваня подо мной даже как-то опасливо покосилась на этот рассадник хищных чудовищ, но мимо все же прошла, подбадриваемая моей твердой уверенностью в достижении конечного пункта следования «Б».
Так что там, в начале аллейки, командном пункте «А», среди тренерско-родительского состава было принято решение ветке упасть помочь.

Взялся за реализацию папа. Правда, он немного не рассчитал с моментом, и ветка с шорохом упала на землю несколько позже планируемого.
В этот момент мы с одной из подруг как раз развернулись в обратном направлении, и лошади оказались носом к рухнувшей, шурша, ветке.
- Ой, - сказала Ваня, решила, что в прошлом географическом положении в конце аллейки ей было комфортнее, и незамедлительно попыталась развернуться, показав врагу тылы и пытаясь предпринять срочную стратегическую передислокацию.
Я ничего не сказала, но на автомате уверенно и твердо с той же скоростью снова развернула ее обратно. Не знаю, откуда я взяла информацию, что надо делать в таких ситуациях, но тогда я четко поняла, что о направлении нашего следования есть два мнения: мое и неправильное, так что, не задумываясь, привела их общему знаменателю, сократив до нуля мнение Вани.
- А, - вздохнула Ваня, почуяв, что шансов вывернуться нет - Ну, ладно. Если вы так настаиваете... - И покорно потопала к началу аллейки мимо уволокавиваемой в подлесок горки листвы.

Этот эпизод добавил еще чуть-чуть уверенности в моих силах не только мне, но и окружающим.

Через несколько занятий мне решили дать попробовать галоп.
Кратко объяснив, что на галопе облегчаться не надо, что этот аллюр в целом удобнее рыси, мне дали указание уже с рыси поднимать дальше.
Где-то к середине аллейки я поняла, что вот так сильно трясет, скорость большая, деревья проносятся мимо безостановочно – вот ОН, галоп! И села в седло как можно крепче. Трясло жутчайшим образом, но я стоически сидела в седле.

С победным видом вернулась рысью на исходную точку.
И с разочарованием узнала, что это таки была все еще рысь. Так я, вроде, первый раз, еще не зная, попробовала учебную рысь.

На вторую попытку хозяйка сама стала на середине аллейки и подбодрила Ваню с земли. Ваня впечатлилась, и деревья вокруг меня стали мелькать с утроенной энергией. Но сидеть стало действительно удобнее, хотя выкидывало из седла мощнее.
На этот раз я, вроде, и назад возвращалась галопом, а народ в начале аллейки дружно стал грудью перед нами - на всякий пожарный.
Помню еще потом мама делилась впечатлениями, что ей показалось, что я чуть-чуть не рухнула – равновесие потеряла и стала заваливаться в сторону. По факту что-то такое помню, но очень смутно.
Я вообще первый галоп сидела весьма условно, конечно. Не сваливалась – плюс. Но тогда от меня большего и не требовалось.


Еще, кажется, несколько тренировок я поездила галопом, а потом мы перешли на другую дорожку. Она шла с некоторым подъемом. И я снова галопировала, но уже на подъем.
Папа, стоявший наверху в качестве стоп-сигнала и страховки, потом рассказывал, что несущаяся галопом навстречу лошадь - мощь страшная! Со стороны это как-о не так заметно, а вот когда под тобой земля дрожит, впечталяешься...

Там же, привыкнув уже подо мной к тому, что в горку мы идем галопом, Ваня, поднявшись самостоятельно, тем самым уронила ту мою подругу, которая уже однажды падала: почувствовав, что что-то пошло не так, она просто быстренько отстегнулась от лошади, скатилась в бок, на самую обочину дорожки, и так там и лежала, тихонько, вытянув руки. И не отзывалась некоторое время на зов. Ваня, не сдерживаемая ничем, продолжила полет немного дальше привычного пятачка и потом была поймана уже в деревьях.
Сказать, что все перепугались – ничего не сказать. Хотя по виду – упала подруга вполне мягко. Но не отзывается. Сразу не встает.
Но нет, оказалось, что все нормально. Просто она сперва испугалась, а потом уже лежала, обдумывала, все в порядке, или нет.

Примерно тогда же в плюс одну или две тренировки мне предложили попробовать попрыгать.
Большей частью из того расчета, что при прогулках по пересеченной местности иногда встречаются какие-то препятствия. Чтобы была моральная готовность.
Предложили попрыгать рухнувшую ветку, которая, как я, исходя из нынешнего опыта, понимаю, была почти неотличима по высоте от лежащей на земле жерди. Но на тот момент жердей я в жизни не видела. Потому мне показалось это – ого-го-го какой высотой. Это же "прыгать"!

В галоп. Вот ветка. Ваня покосилась на препятствие и перешагнула его.
Еще раз, но уже с дополнительным посылом.
Прыгаем. Нормально.
Раз десять туда-обратно. Почти все отлично. Только я с посылом иногда не успеваю, и Ваня задевает ветку копытами.
Подвожу еще раз, и…
Я упала. Первый раз в жизни свалилась с лошади. Не сильно и даже не испугалась, хоть и не соскользнула, а именно упала.
Тут же села. Нельзя дать себе слабинку. И мне не дали.
Опять прыжок.
Приземляемся, но чувствую, что я уже вишу на лошади как-то не так. Цепляюсь, стараюсь сесть обратно. Но непреодолимая сила тянет вниз. Ваня делает еще несколько темпов галопа, и я все же не удержавшись, падаю ей почти ноги. Почти не заметив этого, Ваня уносится дальше, и дальше…
У всех окружающих шевелятся волосы на голове. А я вскакиваю сразу же. У меня ничего не болит! У меня злость и слезы обиды! Ну как же так!? Ну как я могла?! Ну почему?! Два раза подряд!!
Ведь все было нормально!

Оказывается: несколько пугливая Ваня увидела куст на повороте во внезапном ракурсе, испугалась и приняла на приземлении немного в сторону. А я потеряла равновесие, и, конечно, из положения горизонтального подвеса восстановиться уже не смогла.
Ваня испугалась настолько, что добежала аж до страшного для нее когда-то деревянного мостика через ручеек в парке, и на трясущихся ногах пыталась его перейти, когда ее нагнала хозяйка. А до того она его переходить отказывалась.

У меня никаких воспоминаний от этого не осталось, более того, я сразу на первый вопрос «ничего не болит?» абсолютно твердо отвечала: «Нет». И действительно ничего не болело. Было только почти смертельно обидно, что я упала. Я ведь не могла.
Я ведь сидела лучше из нас троих. Как так?!
А родители рассказывали, что все четко видели: лошадь на меня наступила. Чуть не поседели.

Однако же, несмотря на то, что синяк на спине у меня действительно имелся, а также – дырка на майке, Ваня, видимо, меня только зацепила в какой-то момент на излете движения.

Так у меня произошло первые падения.


Все это происходило в субботу, а в воскресенье состоялось следующее занятие.
И все было нормально сперва.
На этот раз, на всякий случай, ветку «смягчили» мешком, набитым сеном. Чтоб ноги не бить.
И вот снова прыжок - и снова земля. Третье падение, практически подряд.

В тот день я еще села в седло… Зацикливаться особо мне на падениях не дали, и почти сразу же посадили на лошадь снова. На дорогу домой. Чтобы не дать прорасти в думше страху.

Но ни на следующей неделе, ни через неделю, ни через месяц, когда наступила зима, я к лошадям не попала. Постепенно, стала портиться погода, занятия все отменялись, отменялись, отменялись…
А потом Гошу продали, у Вани был уже слишком большой срок жеребости, и она только гуляла…

Впрочем, сейчас я очень сильно подозреваю, что все прекратилось не совсем по этим причинам. Слишком испугались за меня родители и хозяйка лошади, когда я так неудачно (или очень удачно, смотря как посмотреть) упала.
Видимо, тогда все, кроме меня, задумались весьма крепко, о том, насколько мне нужны эти лошади... И сознательно, или не очень, но момент еще одной посадки меня в седло оттягивался и оттягивался...

Я с родителями ходила к хозяйке уже просто в гости то на праздники, то по поводу. Наши семьи задружили на много лет.
Но никто на тот момент уже не ездил.


Так закончился мой первый виток занятий верховой ездой.

[Binom]

Мне всегда казалось, что если ребенок уже не очень маленький, то родителям не стоит присутствовать на тренировках. Лишнее это. Помочь реально все равно ничем не смогут, только будут психовать и передавать свой псих ребенку. А рано или поздно у родителей неизбежно сдадут нервы.
Хотя у вас там все было забавно организовано - тормозили в папу. Прямо как у Остера.

[Charly]

Родители разные бывают. У меня на работе один из директоров показывал видюшки своей дочки на пони и лошади. Так он только сетовал, что тяжловато ей. Что двоюродная сестра уже вовсю сайгачит палочки, а его боится лошадь в галоп выслать нормально и никак тот галоп не освоит.

Про тормлжение в папу мне тоже понравилось.)))) Папа отчаянный человек.))) Мне бы стремно было, даже если бы меня уверили, что лошадь точно остановится и не пойдет насквозь.)))

[Ильг]

Вот! Так и знала, что с выражением мыслей у меня не все гладко.
На самом-то деле, конечно, в папу мы не тормозили, грудью он нас не останавливал. Тормозили вполне сами. Просто папа стоял там на всякий случай. Ловить, если что. )) Вот, однажды таки пришлось.

Надо отметить, что папа сам в свою службу в армии дело с лошадьми и верховой ездой, можно сказать, имел. Сам по себе, на собственное соображение, но верхом чуть-чуть ездил.
Правда, лошадка была подсосная, вроде как, и как-то сбежала. Возвращать пришлось через пахоту и без седла. Далеко. А тело у лошадки было не из упитанных...
Но дело было давнооо... В далеких семидесятых. Меня даже в планах на план не было.
Пишу по воспоминаниям воспоминаний папы. Может что и приврала сейчас. Если уточню что - исправлю.

Хотя, вообще, да. Риск в папе присутствует в некоторых дозах. Когда-то на мотоцикле ездил... Пока несколько раз в аварии не попал. Как в одну из них трещина в кости появилась, так закончил.

Родители вообще, так сказать, вынужденно присутствовали. Почти с тех самых пор мама старается не присутствовать сама. Недавно хотела вытянуть ее на хоть какую-нибудь свою тренировку: меня посмотреть, мягкие носы погладить, так встретила почти категорический отказ. Рассказы мои терпят, и даже интересуются. А вот посмотреть - нет. Но папе, конечно, в этом плане все равно проще. С год-полтора назад я его даже смогла один раз затащить. Просто посмотреть. Садиться не хотят.
Но последнее время я и не настаиваю - возраст как-то не способствует уже, к сожалению.

А тогда они и сами не в курсе были, что может ждать, и хозяйка одна могла не управиться - вдруг помощь понадобится. И троих девчонок: меня и подруг, нужно было сопроводить от и до домов.
Так и ходили.

[karla]

Мне всегда казалось, что если ребенок уже не очень маленький, то родителям не стоит присутствовать на тренировках. Лишнее это. Помочь реально все равно ничем не смогут, только будут психовать и передавать свой псих ребенку. А рано или поздно у родителей неизбежно сдадут нервы.
Хотя у вас там все было забавно организовано - тормозили в папу. Прямо как у Остера.

Ир. помнишь Марину Танюшкину маму?))))

Ильг, очень интересно пишете, зачиталась

[Binom]

Ильг, нормально с изложением мыслей, я все поняла! Но все равно ведь Остер вспоминается, правда?

Не сворачивайте в кухню, в кухне твердый холодильник
Тормозите лучше в папу, папа мягкий, он простит.

Про родителей. У вас там была нестандартная ситуация. Но вообще присутствие родителей мешает если не всегда, то часто. Они все равно не могут ровно относиться к тому, что происходит на плацу. Если не психуют насчет "покалечится, убьется", то переживают, что их ребенок хуже всех... или не лучше всех на голову. Дублируют тренера, ругаю после, если им показалось, что тренер повысил на ребенка голос. Даже если ничего этого не делают, то просто давят своим присутствием. Хоть чуть-чуть, но давят. Припоминаю огромное количество детей, которые расслаблялись и начинали нормально ехать и вообще дышать только если сопровождающий родитель отлучался куда-нибудь.
Мама Тани Устиновой - исключение, подтверждающее правило.

А еще вспоминаю 15-летнюю девушку, которая как-то подошла ко мне и попросила чтобы я помогла ей устроить образцово-показательную тренировку для папы. Потому что папа сказал, что если он еще хоть раз увидит, что у нее что-то не получается или тренер ее ругает, денег на занятия больше не даст и вообще запретит заниматься. Я пошла ей навстречу и у нас все получилось. Она даже потом ехала езду и привезла из "Измайлово" медаль. Но поведение папы мне все равно кажется не совсем правильным.

Ильг, ничего, что я ударилась в свои воспоминания? Это чисто что бы проиллюстрировать.

[Ильг]

«Схвачу» несколько мыслей из предыдущих комментариев и наконец на них отвечу. ^^

Как видно из описанных мной обстоятельств, речи о клубе, о избранности у нас не было. Я и к конникам как таковым не принадлежала еще. Да, я общалась с хозяйкой лошадей, она нас обучала, что сама знала и умела, но вот особой атмосферы не было.
Мы, три подруги, могли формировать только свой взгляд на вещи. Повторюсь: на момент происходящего (конец 1998 года) даже Интернета ни у кого из нас не было, а компьюерные клубы были не слишком распространены: даже почитать впечатления кого-то другого возможности не было.
Сейчас-то, конечно, я нахожусь почти в раю в этом плане. ))

А тогда, после разговора о самом первом падении, я сделала вывод, что падать плохо. Кроме того, со мной сыграла злую шутку моя «успеваемость» в нашей группе.
Именно потому мне было столь обидно падать.

Но, опять же, зацикливаться мне на этом не дали, и сразу посадили обратно, сказав, что если не сяду сейчас, то потом не смогу никогда.

Это уже потом я стала относиться к падениям более-менее философски. LLL, )
И то, вот на нынешнем витке я падать не хочу и элементарно боюсь. Так что, Чарли (можно ник транслитерировать?), полностью поддерживаю! )
И если мне что-то угрожает, обычно, тело в обход сознания цепляется за все, за что можно схватиться и за что нельзя.

Но если все же случается, стараюсь смотреть позитивно.

И тоже бы хотела видео всего этого безобразия – как максимум, и фото – как минимум. А как-то не клеится. Я фотографирую, а меня – почти нет – людей напрягать своей персоной неловко. ) А даже если и набираюсь наглости, то именно в эту тренировку никогда ничего не происходит.
Как на приеме к врачу:
- На что жалуетесь?
- На кашель.
- Покашляйте.
- Не могу.

Так и я. )

karla, фото замечательное! )))



Про уровень. Честно считаю себя все еще вполне начинающим уровнем. Может, чуть-чуть продвинутым. ))) При всех моих проблемах в седле.
Хотя теорию где-то как-то нахватала. Иногда даже вполне в тему употребляю какие-то термины, что могу сойти за продвинутую. )) Но если меня хорошенько поскрести, то выяснится, что это только иллюзия.


Про Эдду.
У меня она была дома, потому я читала расслабившись. ) Ее прочитала почти залпом. А вот «Беовульфа», шедшего в том же издании, не осилила.




Что мной зачитываются – очень приятно! karla, спасибо! ^^


Binom, я наоборот очень рада чужим впечатлениям и воспоминаниям! Опять же, из-за условий информационного голода, в котором я «росла» в конном плане, я все читаю с огромным удовольствием!

Про присутствие родителей в теории – отлично понимаю. Даже примериваю на себя. Поэтому понимаю еще лучше.
Даже помню на Проконях тему про родителей. Обширная тема получилась.

Но да, условия диктовали в какой-то мере.


Про папу, да. Похоже. )

[Charly]

Ник транслировать можно.))) Можно вообще как угодно, если сильно не перевирать.))
Меня после первого сколько-нибудь серьезного падения тоже посадили обратно. Но фобия таки появилась и убиралась долго и с матом. Я даже сейчас на 100% не уверена, что она ушла наполовину (полностью точно не ушла - под бичем я продолжаю напрягаться).
Но тогда не сложилось с продолжить на регулярной основе - может в этом причина закрепления.

[karla]

аууууу

[Ильг]

Чарли, спасибо!
Да! История – практически полностью как моя. ) Так что я отлично это понимаю.

karla, я снова пропала. ) Но по той простой причине, что никак не успеваю собрать и обработать следующую часть фото-архива, который хорошо вписывается (а точнее – визуально дополняет и подкрепляет) в дальнейшее мое повествование. Т.е. отрывать их друг от друга мне кажется несколько кощунственным. Потому я с описанием подзастряла.
Но, надеясь на скорое разрешение этого вопроса, временно все же немного отвлекусь от главной темы.

Напишу
О книгах

Во время вынужденного для меня перерыва, я углубилась в чтение чуть более узко направленной литературы. Помогла мне в этом хозяйка и по совместительству в то время мой тренер, поскольку у нее были книги о лошадях и верховой езде. У нас, несмотря на обширность семейной библиотеки, собираемой двумя поколениями даже в советсткий Дефицит, конечно, ничего подобной тематики не было. Я в семье – первый мутант научно-биолого-конного вида.

Наша библиотека в основном состояла из классической литературы всех времен и народов, художественной литературы историко-приключенческого характера, авторы которой не дотянули до гордого звания классиков, сборников научной фантастики и нескольких сборников сказок народов мира и авторских. Было немного книг по психологии-педагогике и общего научно-популярного и\или справочного плана, но я обнаружила и добралась до них значительно позже.

И вот в такой атмосфере (напомню: в то время компьютер у нас уже был несколько лет, но, конечно, ни о каком Интернете я и не слышала) практически тотального, абсолютнейшего информационного голода мне и приходилось существовать.
Конечно, теорию по конному делу мне взять было неоткуда. Оттого я с таким восторгом отнеслась к предложению хозяйки лошадей читать ее книги. А некоторые даже брать на время домой.

Здесь позволю себе на два слова отвлечься от главной темы: конечно, нормальные дети к тринадцати годам начинали интересоваться совсем другими вещами, с вожделением начинали разглядывать совсем другие фотографии, и не у всех на виду, и с совершенно другими мыслями. А может и не фотографии.
Но ненормальной я была всю жизнь и продолжаю таковой оставаться. И как раз примерно к тому возрасту я постепенно начала сильно отдаляться от общего коллектива класса и вообще переставать ориентироваться на политику большинства, что тоже послужило довольно значимым фактором формирования меня, как личности. Однако, две моих подруги, с которыми мы ездили верхом и учились в одном классе, были всегда рядом, что, конечно, весьма благостно сказалось на моем психологическом состоянии и оказывало весьма большую поддержку.

И вот, либо в гостях, либо уже будучи дома, я залпом снова и снова читала «В звонком топоте копыт» и «Ветер в гриве», а потом с вожделением разглядывала великолепные фотографии в них. Прорывалась с боем через яти в репринтном издании Филлиса. Пыталась заучить наизусть хоть половину словаря Гуревича. Потом в детской библиотеке, в которой была записана, почувствовав зависимость от литературы подобного рода, я разыскала «Беседы с Кентавром», «Слово о лошади» и несколько изданий энциклопедического плана.
Хэрриот, выданный хозяйкой мне на дом чуть ли не первым, пошел на ура. С него у меня в жизни начался период, длительностью в десяток лет, чтения «натуралистической» литературы. За это время освоены были Даррелл, Гржимек, Адамсон, Моуэт… Особняком стоят в этом ряду книги Лоренца. И прочие, прочие. В конце концов, даже собралась маленькая библиотечка этого направления, и я все еще продолжаю ее собирать самостоятельно (а также действительно узкоспециальную конную литературу), с тех пор, как получила финансовую независимость.
Отчасти, именно книги этих авторов, прочитанные вовремя, и определили мою профессиональную направленность.

Нет, конечно, произведения писателей-натуралистов я читала и любила и до того. Но на тот момент для меня книги, за авторством Бианки, Паустовского, Сетона-Томпсона, Кервуда и прочих, все же носили больше художественный смысл, чем биологический.



Потом, уже спустя годы, я с гордостью могла не только с жадностью поглощать описания чужого опыта, но и сравнивать со своим опытом и впечатлениями.
Так, зачитываясь воспоминаниями Даррелла, о том, как он работал в зоопарке, я вспоминала свой собственный опыт работы в такой же организации.
Разбирая морилки на первом курсе, я вспоминала о первооткрывателях новых видов.
Будучи на втором курсе на университетской базе практики в Адыгее, в походах, я вспоминала о чьих-то экспедициях.
И прочее, и прочее.
И, конечно, это касается не только опыта биологического знания, но и многих других сфер моей жизни. Особо приятно осознавать, что то, о чем я только мечтал когда-то читая книги, я теперь сама осуществила.

Я вообще собираю библиотеку – продолжаю дело дедов и родителей. Но моя любовь и уважение к книгам – это отдельная обширная тема.
Возможно, я к ней буду возвращаться здесь не однажды. Просто потому, что книги – это весьма обширная часть моей жизни. И если я не пишу, сочиняю, или занимаюсь каким-либо физическим трудом, то я читаю. Но даже если я не могу держать перед глазами книгу, я слушаю их аудио-исполнение.
За мое внимание также борются некоторые фильмы и музыка, и последнее время в силу обстоятельств они начали постепенно отвоевывать все большую территорию. Но книги все равно остаются для меня одним из главных сокровищ мира.

[karla]

ко мне почему то Харриот пришёл всех остальных. уже совсем взрослая его прочитала. Правда удовольствия получила не меньше, а может и больше))
а ещё была такая Стелла брюер, если не путаю имя. про больших обезьян писала.
а ещё были авторы которые изучали шакалов гиеновых собак и гиен. вот их имена у меня из головы совсем выпали. Но книги помню

[karla]

вот вижу хозяйку дневника на форуме, а дневник заброшен(((
как вы там? как НГ все ок?

[LLL]

Мне было очень интересно читать Гагенбека, как он собирал экзотических зверей для своего зоопарка и учился их содержать.

[Ильг]

Застряла в процессе у меня дальнейшая история по техническим причинам.
То одно, то другое. То бегаю где-то далеко от компьютера, то работа, то интернет отключается, то программы слетают, то фотографии в граф.редакторах обрабатываться не хотят.
Сопротивляется дело что-то.

Надо все же собраться в кучу и преодолеть. )



А пока суть да дело, пользуясь предусмотрительно составленным названием собственного дневника, подчинюсь зверю меланхолии и немного позволю себе поныть. Просто в воздух. Просто высказать. Ибо кардинально что-то менять нет возможности. Только медленное движение к некой эфемерной цели.

Из-за моего пристрастия к чтению и анализу (в том числе, и проф.деформации), я, учась ВЕ, очень много читаю по теме.
Читаю залпом, подряд, запоями.
И вот езжу я в последний виток два с половиной уже года. Восстановила уровень навыков до наивысшего (суммарно по предыдущим виткам) уровня и даже продвинулась еще гораздо дальше. И даже со своим пессимизмом чувствую, что продвигаюсь дальше и дальше с каждым занятием. Да, медленно, вяло, грустно, но расту.
И особенно радостно бывает после занятий, где и лошадь "с тобой", а не "против", и у меня все получается при должном старании, но без выворачивания на изнанку. Когда сползаешь с лошади с ощущением, что делал все (или хоть большую часть на тот момент освоенного) правильно, а не "вопреки".

Однако, как бы мне ни нравились наши занятия, наши лошади, наши тренера, мне чего-то не хватает.
Я стараюсь ловить каждое слово тренеров, каждый вздох лошадей, чтобы научиться большему. Чтобы осознать. Чтобы понять. Чтобы почувствовать.
К сожалению, при занятиях в группе (а прокат, как ни крути, в основном - группа, и иногда весьма большая) иногда у меня остается только лошадь и мои теоретические знания. Впрочем, на определенных этапах я к такому варианту привыкла и в панику не в падаю. Тем более, знаю, практику вроде вполне успешной работы с "воскресными" тренерами. Так что работаю над усовершенствованием прежде усвоенных навыков под легкой коррекцией.

И иногда даже возникает обманчивое ощущение, что вот оно, вот, я почувствовала, сделала, прорвалась на некий качественно иной уровень! До эйфории.
Начинаю даже мысленно задумываться о какой-то минимальной "работе" (кавычки тут не случайно!) над лошадью, не самой легкой для новичков или просто не самой любимой большинством, а не только над собой (чуть больше вольтов, переходов, подъемов, остановок).

А потом я снова окунаюсь в чтение, просмотр видео (а иногда - просто попадаю на чужие тренировки), и погружаюсь в глубокое болото самокритики и неуверенности в себе, осознания действительного собственного уровня. И как-то руки опускаются: если я трачу так много времени на что-то столь незначительное, я же так и останусь на уровне ребенка, делающего первые робкие, неуверенные шаги.
Лошадь не побежит. Тем более - не побежит правильно (чтоб и расслабленно, и широко, и...). И я не сяду (или при любой чуть более внештатной ситуации меня будет штормить).

Получать удовольствие от просто езды... Не могу.
Было очень много моментов, когда я садилась в седло с установкой "сегодня отдыхаю" из-за состояния здоровья. Ни разу у меня не получилось просто "покататься". "Ой, вот тут у меня косяк, ой, вот тут лошадка в поворот не входит, ой, а вот тут я что-то с ногой пошла творить - надо исправить... Ах, да, мне бы еще учебку вспомнить. Что-то плохо получилоь. Надо еще попробовать, и акцентироваться на то и на это..."



Нет, конечно, я разумом привожу всяческие доводы (иногда, как "против", так и "за", что выбивается из пути достижения необходимой цели поддержания уверенности в себе).
Но иногда бывают моменты, когда никакие доводы не могут вывести из уныния. Обычно, они обрываются на моменте посадки в седло (в особенности - если оно на любимой лошади). Но иногда снова возникают, как только я выхожу за ворота ипподрома.

Как я понимаю, многие ездят и как-то не сильно заморачиваются, где там у них что: тренер сделал замечание, исправили, и дальше поехали. Не получилось - снова попробовали. Многие приходят действительно просто кататься, получать удовольствие.
А я вот, понимаешь, рефлексирую...

[karla]

чтение зло )) однозначно))
ивсегда можно что то изменить. например своё отношение

а вообще мысль что всё зря и а сам ты никогда не чему не научишься. настигают регулярно и всех и как мне кажется на любом уровне

[Лазурный]

Только медленное движение к некой эфемерной цели.

Воот, с этого места поподробнее. Про цель. Она какая?
Просто я, например, без цели ездить не могу практически. Как ни уговариваю себя, что я просто езжу, чтобы "не отвыкнуть от лошадей вообще/чисто покататься/и т.д., это не работает.
Работает, когда есть цель. Восстановиться после травмы, стартануть по какой-то схеме, освоить незнакомое движение/дисциплину/подход/подготовиться к конному походу ... в общем, можно продолжать.
Мне нужны рамки и то, что можно принять за результат.
Еще работает, когда тренер интересен, необычен, увлекает - тогда почти все равно, над чем работать, просто втягиваешься в занимательный процесс.

[Ильг]

quote="karla"]чтение зло )) однозначно))[/quote]
Но сравнимо с тяжелыми наркотиками. ) Так просто после многих лет зависимости уже не бросишь.

ивсегда можно что то изменить. например своё отношение

Вот я и стараюсь менять именно отношение. Ставить другие цели. Получать удовольствие от процесса.
Но периодически что-то на меня нападает. Иногда это бывает связано с погодой, иногда с полосой неудач (не обязательно в ВЕ), каких-то состояний здоровья, гормональных всплесков, наверное...

а вообще мысль что всё зря и а сам ты никогда не чему не научишься. настигают регулярно и всех и как мне кажется на любом уровне

Причем, кажется, что чем дальше - тем больше.
Хотя, если надо крутиться и "выживать", то такие мысли просто не успевают или появляться, или обдумываться - для выживания вредно.

Воот, с этого места поподробнее. Про цель. Она какая?
Просто я, например, без цели ездить не могу практически. Как ни уговариваю себя, что я просто езжу, чтобы "не отвыкнуть от лошадей вообще/чисто покататься/и т.д., это не работает.
Работает, когда есть цель. Восстановиться после травмы, стартануть по какой-то схеме, освоить незнакомое движение/дисциплину/подход/подготовиться к конному походу ... в общем, можно продолжать.
Мне нужны рамки и то, что можно принять за результат.
Еще работает, когда тренер интересен, необычен, увлекает - тогда почти все равно, над чем работать, просто втягиваешься в занимательный процесс.

Цель у меня многоплановая.
Хочу, чтобы Правильно. Чтобы знать, что я делаю, и как это надо делать так, чтобы и лошади не мешать, а помогать ей, и знать, на какой лошади так, а на какой – эдак.
Хочу в частные владельцы (Это относящаяся конкретно к ВЕ цель немного косвенно, ибо можно быть ЧВ и правильно ездить не стремиться). Чтобы ничего с пути «единения» с лошадью не сталкивало.
Хочу по любителям (куда мне в профессионалы? по возрасту, по фин.обеспечению, по здоровью, по …) стартануть что-нибудь простенькое. И по ездам, и по маршрутам. И не на уровне членов одного клуба. Причем, кажется, это, если ничего не свернется, становится более реальным, чем раньше.
ТТТ. Чтоб еще я соответствовала.

Это более-менее глобальные цели.
А более мелкие: на уровне ездить тремя аллюрами и иметь возможность на любой точке манежа выполнить переход или остановку. Чувствовать лошадь. Самой сидеть в седле, а не болтаться там лишней пристяжкой.
Дальше постепенно, не говорю о выездке, но выполнять простейшую манежку. Иметь представление (теоретическое «есть это, а есть то, отличаются тем», а видеть, чувствовать, просить, добиваться) о правильных аллюрах. Прыгать технично хотя бы до метра.
Не лишь бы округлость с выставленным плечом – типа вольт. И не лишь бы на ту сторону, хоть и на шее.

И это притом, что есть профессия, не касающаяся лошадей. Есть и другие планы на жизнь. Т.е., в принципе, все, как и у других.


Есть у нас возможности. Но у меня или сил нет, или времени, или воли.
И навыки до того уровня, чтобы начать, растут ооочень медленннноооо….


А я за два с половиной года пока еще даже не чувствую, с какой ноги лошадь в галоп поднялась. И даже когда смотрю на плечи – еще не всегда угадываю.
Т.е., вроде иногда чувствую, что движение не то, но то ли лошадь кривится, то ли контром идет – не разберу.
В галоп поднимаю не в поводу, а с «оленя».
Периодически пяткой подковыриваю.

И, вроде же, замечания, советы есть постоянно. А как-то что-то я все продолжаю, и продолжаю совершать все те же ошибки – забываю, отвлекаюсь, гонюсь за эфемерным результатом…

Нет, все знаю: и про частные занятия, и про нужных лошадей высокого уровня, и прочее, и прочее.
Но не складывается у меня пока. Я либо здесь жертвую своими амбициями, либо всеми остальными сферами жизни.
И, конечно, к клубу прикипела целиком и полностью.

Вот и ною периодически. Но расти стараюсь в любом случае. Жадно ловлю любые крупицы информации.



Вот как-то так по состоянию на январь.
Наверное, не самый плохой момент моей езды.
ссылка на гифку в плохом качестве. Просто не очень еще разобралась, как и объем сократить, и качество не потерять.

[karla]

а ещё эти гады крестить могут на галопе....
гифка классная, мне особенно начало понравилось когда из темноты возникает лошадь и всадник))

[tekinka007]

А оченно неплохо выглядит на гифке)

[Лазурный]

И, конечно, к клубу прикипела целиком и полностью.

А что за клуб? (возможно, было, я просто пропустила?)