Давайте делиться!

[OlgaN]

phpBB [media]

[karla]

Татьяныч придумал открытку в 8 марта
минимализм бля

[karla]

[Smile]

[karla]

[karla]

Это очень смешно) я про языковой момент)

Однажды Георгий пришёл на ужин в ресторан в армянской глубинке.

Он спокойно сидел себе, и ждал долму, как вдруг в заведении материализовались китайцы. Сначала проник один, и задал какие-то вопросы официантке на русском. «Ясное дело, - спокойно подумал Георгий. – Появись внезапно в Гюмри китаец, знающий армянский, я бы решил, что умом тронулся от тяжёлой работы».

Как уж водится, вслед за одним китайцем возникло ещё десять – в этом удивительная особенность их нации. Они расселись за столом, и беседуя очень громко – жители Поднебесной любят общаться так, чтобы их слышали во всём остальном мире. Слаборусскоязычный китаец запросил у официантки палочки. «Чего?!» - поразилась та, и китаец понял тщетность своих мечтаний, увядших, как хризантема в морозный день. Он перевёл согражданам, и пронёсся гул разочарования. Видимо, китайцы долго блуждали в поисках ресторана с гобаоджоу и кисло-острым супом, и не нашли его. А теперь их сердце разбито окончательно – им предлагают есть вилками, далёкими от фэншуя. Георгий восхитился храбростью китайцев, упорно ищущих палочки в ресторане в армянском городе на 112 тысяч человек.

Горе пошатнуло жителей Срединного Государства, но не сокрушило. Были заказаны три бутылки коньяка (это Георгий весьма одобрил) и совершенно зверское количество кока-колы. Скоро произошло ужасное. Китайцы налили коньяк в фужеры, и разбавили кока-колой. Глаза Георгия стали размером с его очки. Он хотел подняться из-за стола, и закричать – «Да кто так вообще пьёт!!! Что вы продукт переводите!!!» - но вовремя вспомнил, что не владеет диалектом мандарин, кроме нескольких полезных фраз, как то «очень дорого», «ёб твою мать» и умеет считать до десяти. «Ёб твою мать» подходило идеально, но Георгий чуточку не из тех, что начинает знакомство с таких слов.

Георгий принялся вкушать долму, следя за китайцами. Их заказ принесли резво. Это оказался хаш, суп из говяжьих ножек, с рубцом, изрядно сдобренный чесноком. Часто его употребляют с похмелья, но видимо, китайцам очень хотелось коллагена, либо вчера они меньше разбавляли коньяк кока-колой. Возникли трудности с извлечением из супца говяжьей плоти, и разрезанию её ножом. У кого-то мясо обрушилось обратно в миску, подняв фонтан, у кого-то – улетело к товарищу. «Агаааааааа, блядь, - сладко улыбнулся Георгий. – А как я с вашими палочками-то сначала мучился?». Кое-как, китайцы всё же справились с хашем. Один сказал тост, где прозвучало слово «Джунго» (Китай). Трудящиеся весело подхватили. Коньяк, измучившись, трагически пузырился в бокалах.

Вслед за тем, принесли рёбра на гриле. «Чжучжоу!» (свинина!) - раздались за столом крики счастия. «Наверное, до этого люди ездили в Иран, и их оттуда привезли как беженцев», - сочувственно подумал Георгий. – «Сердца себе истерзали без свинины на чужбине». Со свининою китайцы справились и без родимых палочек. Они просто брали её перстами, и кушали с радостью и благоговением. Слышались стоны. Видимо, кто-то всё же страдал без риса.

Усладив сердца коллагеном и приятным свиным великолепием, китайцы затребовали чаю. Зелёного, конечно, не оказалось (Земля ещё не налетела на небесную ось), но чёрный имелся в наличии. И тут случилось страшное. Переводчик забыл, как сказать пять. Он показывал ладонь, но так радостно и так расширенно, что казалось, он собирается дать пятюню официантке, и та логично пятилась от него. Георгий услышал хорошо знакомую цифру, но решил уточнить. «У ча?» (пять чаю?) – спросил Георгий у разнеженной пузырчатым коньяком группы.

За столом словно бомба разорвалась.

Старший, не в силах говорить, кивнул. Георгий перевёл официантке.

Китайцы стали говорить очень тихо, нервно поглядывая на Георгия. Тот расплатился, и двинулся к выходу.

Жители КНР выдохнули.

На пороге, Георгий остановился, и произнёс «Джунго гуньшандан ваньсуй!» (Да здравствует Коммунистическая партия Китая!). «Ваньсуй!» - радостно откликнулся один китаец. Все остальные посмотрели на него.

Он перестал радоваться.

Георгий открыл дверь, и вступил в армянскую тьму.

Теперь китайцы знают, что кроме нехватки палочек, случаются вещи и похуже.

(с) Zотов

[Sinica]

Не знаю куда. Но решила поделиться тут. Потому что зацепило.
Чак Норрис умер.
и почему то грустно очень

[karla]

Не знаю куда. Но решила поделиться тут. Потому что зацепило.
Чак Норрис умер.
и почему то грустно очень

О
Сегодня читала что госпитализирован на Гавайях...

[Smile]

Не знаю куда. Но решила поделиться тут. Потому что зацепило.
Чак Норрис умер.
и почему то грустно очень

Жалко

[OlgaN]

phpBB [media]

[karla]

Однажды Георгий подумал, что бы он съел в последний вечер своей жизни. Вот типа завтра уже точно помирать, и предлагают вкусное. Не, Георгий (пока) за свои публикации не подлежит смертной казни, просто были мысли философские:). Скажем, оберштурмбанфюрер СС Адольф Эйхман в Израиле попросил перед исполнением приговора бутылку красного вина. К ней стандартно подали хлеб, сыр и оливки. Выпил он только полбутылки. Не шло, видимо. Саддам Хусейн получил на ужин шаурму с курицей, рис, и горячую воду с мёдом - типа, это его любимое с детства. Впрочем, насчёт Саддама источники разнятся. Кто-то пишет, что он ничего не ел, попросил лишь сигарету.

Японский премьер Хидэки Тодзио, казнённый в 1948 году, выбрал на последнюю трапезу суп мисо (ну да, японцы:), рис и рыбу на гриле. Людовик XVI перед обезглавливанием оторвался по полной программе. Жареная на сковороде курица, выпечка, варёная говядина, пюре из репы (!), бисквит, два бокала обычного вина, и бокал сладкого вина из Малаги. Аристократ, хули. Германский убийца Матиас Кнайссль выпил 6 (!) кружек пива. Ну, с немцами-то тоже всё понятно. Серийный же убийца из Германии Фриц Хаарманн, приговорённый к гильотине, выдал заказ на дорогую сигару и чашечку бразильского кофе. Это тоже было исполнено. Последняя женщина, что была казнена в Великобритании (за убийство любовника) 28-летняя Рут Эллис, в 1955 году попросила скрэмбл из яиц. Вообще у девушки никакой фантазии.

В Штатах last supper - это вообще святое, но заказ ограничен. Где-то лимит на продукты для последней трапезы $40, а в Луизиане вообще $15. Не разбежишься. Но народ отрывается. Кейт Дэниэл Уильямс в 1996 году перед смертью получил свиные отбивные, печеный картофель с маслом, спаржу, салат с голубым сыром, яблочный пирог и молоко. Убийца Томас Томпсон в 1998 году обрёл воистину шикарный ужин - королевский краб с Аляски с маслом, салат со шпинатом, жареный рис со свининой, свиные ребрышки по-китайски, сливочную помадку, и шесть банок "кока-колы". Блядь, как только в людей влезает-то столько. Кто-то есть не может, а у кого-то адский аппетит. Убийца Роберт Харрис проглотил 21 (!!!) крыло КФС, 2 больших пиццы, выпил 6 банок "пепси", и выкурил целую пачку сигарет. Не человек, а буйвол.

Кто-то отказывается от еды перед смертью, нет аппетита. Кто-то (как указано выше) напоследок шикует за казённый счёт. Следует заметить, в половине случаев желания примитивны, и это фастфуд, или то, что любили в детстве. Террорист Тимоти Маквэй, взорвавший школу и погубивший 168 человек, запросил мятное мороженое с шоколадной крошкой. "Вашингтонский снайпер" Джон Мохаммад - курицу с острым соусом, и кукурузные лепёшки, как готовила его мать. Серийный убийца и насильник Роберт Фьюэлл взял вообще ОДНУ маслину с косточкой, и смаковал её час. Джеймс Смит потребовал...кусок грязи. Администрация тюрьмы отказала, и предложила йогурт. Тот нехотя, но согласился. Женщина-маньяк Эйлин Уорнос выпила чашку кофе. Всё.

Касаемо Георгия, он на свой последний ужин взял бы баранью корейку - но правильно приготовленную, чтобы мясо было не пересушенным. Вот как на этой фоточке с позапрошлой Пасхи.

А что хотелось бы съесть вам на свой последний ужин?

(с) Zотов

[karla]

Однажды Георгий осознал, что видал он, конечно, всякие срачи. В том числе абсолютно грандиозные. Как-то раз ему пришлось забанить шесть человек, посравшихся на тему Путина в посте про вкус хачапури. Он также наблюдал, как евреи ссорились с евреями, выясняя, кто из них больше антисемит. И как таксист с образованием 8 классов указывал учительнице русского языка, что материться нельзя. Но всё это ещё хуйня. Тут Георгий вчера прочёл срач на тему "Трёх мушкетёров" Дюма. Это было ночью. Георгию хотелось спать, но узрев такое, он уже не мог отлипнуть от экрана. Поставив себе чашку чая, он читал, и наслаждался.

"Мушкетеры - унылая хрень!" - заявлял знаток романа. - "Всегда были унылой хренью и всегда ей останутся. Хотя сколько еще их будет? Не надоело? Уже пора бы с ними завязывать и перестать экранизировать это говно!". На него мало обратили внимания, ибо внизу чморили д`Артаньяна за то, что он не выебал Миледи. "Нет, выебал!" - настаивали люди, внимательнее прочитавшие книгу. "Нигде это не упоминается". "Да как не упоминается, если там-то он её ебёт! И Кэт, кстати, выебал тоже, а в фильме с Боярским это не показано, КПСС боролась за моральный облик мушкетёра!". Люди так увлеклись этим спором, что к концу уже перешли к угрозам выебать друг друга, а Миледи отошла на второй план.

В другой ветке отчаянно защищали Миледи. "Она работает на Францию, а эти весёлые товарищи, мало того что покрывают измену королевы с Бэкингемом, так ещё мотаются к нему с разными делами, а уже идёт война, и он с противоположной стороны. В итоге проигнорировав охранную грамоту, решили её убить. Реально тётку жалко, пыталась просто выжить!". Георгий похолодел. В этом ключе мушкетёры натурально выглядели национал-предателями и иноагентами, уничтожавшими искренних патриотов страны. К счастью, далее девушка доходчиво и по-простому объяснила, почему она женским сердцем обожает кардинала Ришелье. Он в исполнении актёра Трофимова эдакое сексуальное киско, и вообще исторически любил котиков.

Очень сильно досталось Атосу. "Атос - хуесос", констатировал один читатель, и ничего добавлять не стал. Далее, шло осуждение графа де ля Фер за казнь Миледи: типа, нельзя это делать, потому что право для аристократов вершить суд в своих владениях отменили 100 лет назад, и он должен был отвезти Миледи на процесс к королю. А вместо этого, сотворил классический самосуд. Сомнителен также и брат палача из Лилля. Дескать, соблазнила 25-летнего мужика хрупкая 14-летняя девочка, могло ли такое в жизни-то быть? "Вы "Лолиту" читали?" - лезли с возражениями адвокаты брата палача, но их сразу забивали на хуй ещё на стадии обсуждения. "Атос неприятный алкаш, и что я по нему так в детстве тащился" - брезгливо заметил форумчанин, заклеймив графа де ля Фер не хуже лилльского палача.

Георгий подумал, что прекрасно провёл время. Надо поискать и другие подобные форумы. И узнать из "Острова сокровищ", насколько Джон Сильвер тонкая и ранимая личность, подвергаемая абьюзу, и осудить странные отношения между Джимом и доктором Ливси: который, возможно, перекрасившийся и замаскированный доктор Ватсон.

Пора и дальше чморить классику, чего останавливаться.

(с) Zотов

[OlgaN]

Апчем там спорить? "Три мушкетере" - банальный бульварный роман, который Дюма писал ради заработка и который печатали в бульварном журнале. И относиться к нему надо соответственно. Как к развлекательной литературе, а не историческому свидетельству.

[karla]

Это не важно)
Сегнить можно о чем угодно)

[tekinka007]

История о том, как я получила доступ к телу, хотя не просила.

Что ж, в честь Дня микрофона придётся погрузить вас в моё тёмное, но такое приятное шоу-бизнес прошлое. Однажды я была переводчиком-координатором у Оззи Осборна, когда он приезжал с концертом к нам в тогда еще не настолько похорошевшую Москву. Координатор – это всё от момента встречи в аэропорту, продолжая отелями, экскурсиями, ресторанами, репетициями и заканчивая прОводами, включая, конечно же, всё закулисье.

Надо сказать, Оззи уже тогда (кажется, 2010) был весьма умильным дедулей, и когда я говорю «умильным», я имею в виду, что несмотря на все симптомы начинающейся деменции, от него всё еще веяло тем самым духом рок-н-ролла, и он через слово говорил «Ю олл а факин эсхоллс, ю факин факин фак», хотя некоторые обычные слова вспомнить не мог. Что ж, хозяйке на заметку: 30 лет наркотиков и откусывание головы летучим мышам на организме определенно сказываются не лучшим образом. Для поддержания боевого духа, а также состояния экстаза на сцене, Оззи требовался стимулирующий укол. Ничего запрещенного, врач из самого Кремля приходил.

Как не сложно догадаться, доктор был советской закалки, и с английским у него были проблемы, так что вашей покорной слуге было позволено остаться переводить и лицезреть, так сказать, легенду во всей его обнаженной красе. Почему во всей? Потому что укол хоть и предполагался в попу, тут речь про Оззи Осборна, к черту условности! Он просто решил снять разом всё. Легким движением руки брюки вместе с трусами превратились в ничего, толстовка - тоже в пшик. Действительно, чего сиськи мять, в его жизни, я прям уверена, и не такое бывало.

А вот в моей до этого – нет. Но теперь будет, что внукам рассказать, я позабочусь, чтобы они знали, кто это такой. Фотографий в священный момент я, разумеется, не делала, но впечатление на всю жизнь – осталось.

UPD: RIP Prince of Darkness
Великий был человек.

Продолжение про Оззи тут: https://t.me/go_and_be/1081

🎙 остальные мои звёздные истории собраны тут
Вот вам ещё две истории про Оззи.

После автограф-сессии в каком-то музыкальном магазине Оззи должен был на камеру для какого-то издания (по-моему, для Комсомолки, но не ручаюсь) сказать «Happy birthday, Mr. Medvedev». Но из-за дислексии, которая у него с детства, плюс ещё ряда проблем никак не мог выговорить сложную русскую фамилию.

Но это же Оззи! Выход есть всегда. Он взял и сказал просто: «Happy birthday, Mr. President». И добавил: «Боже, я грёбаная Мерлин Монро».

Занавес.

Мы ужинали вместе со всеми музыкантами в ресторане отеля, и Газ (черненький на фото слева от меня) заказал роллы. Его менеджер говорит: «I don’t like anything roll, anything round/Я не люблю ничего круглое и подобной формы».

Оззи: «What about pussy, you liar?/Как насчёт женской киски, врунишка?»

Занавес.

Многие люди очень сильно ошибаются, воспринимая самих себя слишком серьезно (с) Оззи Осборн

https://t.me/go_and_be/1082?single
Я ору!