Loshadenok

Я тоже не поняла) но интересное)
В МГУ система была проще когда дашка поступала
Сдают все одинаково считаются балы первые десять (количество условное) попадают на дневное, вторые на вечерку. Дальше коммерческое поступление
Хочешь из вчерки на дневное плати.
Если кто то передумал и решил что не МГУ а другой вуз то очередь двигается.
Просто и логично
И цена обучения была фиксированная на весь срок.
Но доп экзамен в самом мгу

В вышке уже иначе.
Отдельно подавались документы на коммерческое. То есть если думаешь что баллов на бюджет хватит то идешь на бюджет. А думаешь что не хватит на коммерческое. В результате было забавное.
И цена не фиксирована. То есть второй курс будет уже другая стоимость
И никаких доп экзаменов внутри

karla писал(а): ↑

Чт авг 19, 2021 09:14

То есть если думаешь что баллов на бюджет хватит то идешь на бюджет. А думаешь что не хватит на коммерческое. В результате было забавное.

Вот тут по-моему так же. Прикидываешь, что баллов не хватает, подаешь на коммерческое. А упс, на самом деле хватило бы. Но поздно. Ты уже платник

Кривая система.

Ага. В тексте она и говорит, то на бюджете благодаря тому, что нервы не сдали и он готов был не поступить и год потерять. Поэтому не стал писать согласие на коммерческое.

А спрашивали что так все нервничают)

А ещё такой нюанс. если у тебя с кем-то одинаково баллов. То возьмут того, кто раньше подал согласие на зачисление. А согласие может были либо на бюджет либо на коммерцию. И если до последнего ждал бюджет, но не попал. То она там говорит про один день дополнительный для подачи на коммерцию. Можно успеть подать. Но ты будешь последним в очереди при равных с кем-то баллах. Поэтому народ перестраховвывался и подавал заранее.
А мальчик как раз рискнул и ждал до последнего.

Идиотизм. Все-таки вступительные экзамены надежней.
Мне этот ЕГЭ напоминает, как мы распредеояоись в МГАТХТ на втором курсе. Только там проще было - я ходила и выносила мозг сотрудникам в учебной части. Они меня пытались убедить написать три напраления по три специализации, а я уперлась на одной, куда был самый высокий конкурс.
Но тут никому мозг не вынесешь...

Блэт. Сейчас такие... Как шпринт с верёвками..
Сниму покажу. У нас тут жгут на райëне...

добралась наконец то)
вот так это выглядит
возраст 7+
я б туда ребёнка не пустила...
внизу мягкое покрытие, они не очень высокие. но блин мест где застрять полно


вот это адекватный возраст туда залез


будущие юристы попросили их сфотографировать) сняла отправила вк)



ну и вот такая хрень...


выезд мне особенно нравится.

Выезд без лужи не выезд!

Totosha писал(а): ↑

Чт сен 09, 2021 19:05

Выезд без лужи не выезд!

А тут дети лишены лужи! Зато зачем то трамплин на приземе...

Это чтобы мамы ловили на вылете?

tekinka007 писал(а): ↑

Чт сен 09, 2021 21:03

Это чтобы мамы ловили на вылете?

Ага. Тех кто не застрял где то там в пробке посередине

Интересно, а как выковыривать, если застрял?

tekinka007 писал(а): ↑

Чт сен 09, 2021 21:17

Интересно, а как выковыривать, если застрял?

Мне нужны такие вещи:
Молоток,
Тиски
И клещи,
Ключ,
Напильник
И ножовка,
А всего нужней сноровка

Вот эта площадка супер.
Самой захотелось туда)

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.

Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.
- Aгa, дeдa...

И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
- Дeдa, a зaвтpaк?
- Зaвтpaк в дeвять.

Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
- Дeдa, мы нa peчку.
- Идитe. Oбeд в чac.

Ушли. Пpиxoдим в пoлoвинe тpeтьeгo. Capaй нa зaмкe.
- Дeдa?
- Ужин в ceмь.

Пocлe купaния в peчкe жpaть oxoтa, aж кapaул. К тoму жe, eщё и нe зaвтpaкaли. Зa capaeм был oтpыт пoгpeбoк. Тaм cтoяли двe тpёxлитpoвыe бaнки co cливoчным мacлoм. Тaк вoт. Двa вocьмилeтниx пaцaнa eли этo мacлo пaльцaми из бaнoк.

Ceмь чacoв. Мы ужe cидим зa cтoлoм. Дeд нaклaдывaeт в миcки гpeчнeвую кaшу. Я нaчинaю ecть. Бpaтeц кaшу oтoдвигaeт:
- Дeдa, я тaкую нe eм. Мнe бaбушкa paccыпчaтую дeлaeт.
Дeд, мoлчa, зaбиpaeт миcку:
- Зaвтpaк в дeвять.
- Нe, дeдa, нe убиpaй. Я cъeм.

Нa cлeдующий дeнь мы c oднoй пoбудки cидeли зa cтoлoм в дeвять. Вoт тaкoe вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa...

В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

Предыстория... В семье есть 4-летний сын, и мама ждёт второго, причём тоже сына, а малой брата не хочет ни при каких условиях, хочет сестру. Процесс уговоров продолжается уже несколько месяцев. Сын уверенно стоит на своём, не помогают ни уговоры, ни подкупы. Причём если рождается брат, мама должна его оставить в роддоме, а вот сестре уже репетируется радушный приём.
И вот мама попадает в роддом, рожает сына и проблема из чисто семейной принимает масштабы роддома. В процессе помощи семьи участвуют уже и свежеиспечённые мамочки и их родственники и весь медперсонал роддома. и вот однажды случается чудо... Приходит это чадо с папой к окнам роддома и кричит: "Мама, можешь забирать его. Я уже нашёл, кому мы его отдадим...".

Суровые челябинские дети.
Не смешите мои тапочки.
Вы ещё последние новости не читали.
В Бразилии полуторагодовалый Лоренцо играл на улице. В какой-то момент мамаша обратила внимание, что малыш затих. Когда она его нашла, лицо и руки его были в крови. Но ран на теле ребёнка не обнаружили.
Как оказалось, ребёнок нашёл гремучую змею, начал играть с ней и загрыз.
Насмерть.

С мужем-удаленщиком в "телеге":
М: Ужин сделал, ждём тебя, ну и ещё ржунимагу))
Я: Чего там теперь у вас?)
М: Домашку у Альки проверял, помнишь баян, как в слове из 3 букв сделать 4 ошибки?))
Я: Это "ещё" - "исчо", что ли?))
М: Ага, оно) Но теперь мы знаем, как сделать 6 ошибок в слове из 4 букв!)))
Я: Вообще как? Сдаюсь)))
М: Курочка несёт, нет, не яйца, а, внимание, ЙАИТСЫ)))))

Дедушка (борода как у диджея Вспышкина) входит в автобус и идёт к свободному месту.
НЕ ЕДИНСТВЕННОМУ.
К этому же месту, от другой двери, бросается "этожеребёнок" в сопровождении "яжемамки". Успевает на полсекудны раньше деда и дедуля садится на мелкого.
Мамаша поднимает визг на ультразвуке, дед заводит руку за спину, вынимает из-под себя это мелкое чмо, швыряет в его мамашку и блаженно засыпает.