Давайте делиться!

[tekinka007]

Поэтому ёжиком хорошо быть именно в Германии )))

[karla]

не удержалась. С бошорга

xxx: Российский футбольный союз заключил с компанией "Уралкалий" соглашение о сотрудничестве
xxx: Не получается вырастить футболистов с помощью заграничных тренеров, будем использовать удобрения.

[Белоусова Ирина]

Обсуждение на одном форуме. Вроде реальное))))
ВОПРОС:
Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

ОБСУЖДЕНИЕ
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное - меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Так я не понял - мы жалуемся или хвастаемся?!(с)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь. :shock:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.
Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...
Что же делать?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: "снимать штаны и бегать"?!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Может, перед занятиями надевать презерватив?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тогда уж проще степлером плоть эту...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

...Или попробуйте держать в зубах.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
… А сверху обмотать изолентой. И, главное - никаких половых контактов!(с)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
…Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:

Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает!
А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Второе прочтение известной сцены "Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем". Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Даешь троеборье!!!!!! Три вида :
1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.
2. Скоростное членоукладывание на время.
3. Произвольное членоукладывание под музыку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

...И синхронное...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) "домиком" - получится программа"Доступное жильё".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Член - домиком!!!! А я как раз над эмблемой нашего фонда задумалась!!!! Вот оно решение!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Милая девушка, должна Вас разочаровать. Этот креатив уже реализован Промышленно Строительным Банком))

[karla]

Реальный)) Это было на хорсях несколько лет назад. Там тема развилась на 10-ки страниц. Стихами люди писала. а потом Яго её грохнул. Вредитель а не админ какой то

а какой то добрый человек сохранил. Жаль что не полностью))

[tekinka007]

Ага )) Было такое на Хорсях ))) Помню- читала )))

[tekinka007]

Читаю и плакаю - реальная вакансия, насколько я понимаю. 50-летний престарелый ловелас ищет себе секретутку
http://hh.ru/vacancy/4429924
Но вообщем-то для желающих продаться за деньги, карьеру и продвижение это очень хороший вариент.

[karla]

мне особенно понравилось предоставление отпуска трёхдневного без объяснения причин))) Мило-мило. но не оплачиваемый отпуск то. За такой отпуск точно порядачные мужчины платят))

[Sinica]

Яго грохнул тему?!!! Не знала. Какая жаль. Такая тема была эксклюзивная:))

[karla]

он тогда много чего грохнул. Невзоровскую тему грохнул. Мотивировал что слишком большие темы. Мешаются на форуме))) логично, надо оставить те которые не мешаются. Маааленькие такие и ни кому не нужные)))))))))

[Лазурный]

У меня был шеф, по описанию похожий на то, о чем сказано во второй части объявления.
Насчет "музы", слава богу, обошлось, да я и не подхожу под требуемое описание. И по-моему, у него хватало ума не "музицировать" в коллективе. Но вот насчет работы и карьеры ... Это было очень тяжело и очень-очень интересно. Но реально тяжело. Через два года я поняла, что надо сваливать. И свалила. Надо сказать, чрезвычайно вовремя. Плохого он мне ничего сделать не успел, а вот хорошего - до фига. Поэтому вспоминаю его всегда исключительно добрыми словами.

[karla]

а вот крик души начальника ищущего сотрудников)) найдено на просторах инета


Умотался я сегодня что-то. Количество дефективных за день превысило все разумные пределы.
Ну, то что ко мне присылают тех, кого в биореактор не приняли - это нормально, я привык.
Любой мудила у меня получит компетентный ответ по теме. И уйдет счастливый, размахивая руками, пуская слюни и бормоча под нос слова благодарности.
Их сегодня зашкалило. Как гнездо разорили - летят, летят..
Но все еще круче.
Я новый народ к себе набираю, так качество материала - критики ни разу не выдерживает.
Высшее образование специалиста не гарантирует связного построения простейшей фразы, не говорю уже об орфографии. А когда до профильной специальности доходит - так там хоть вешайся. Это не только выпускники, старичье (от 30) - уже старичье, они уже знают свой уровень, согласны с ним и это еще хуже.
И если народ проходит первые собеседования, то испытательный срок по моим прикидкам не пройдет никто. Увы, нах.
Особая песня - позиция "секретарь - референт". Если бы мне требовалась телка с интимом без знания русского языка, оргтехники, телефона, ворда и электронной почты - я бы так и написал в объявлении, мне не слабо. Но я-то как раз пишу все наоборот. Мне труженики сцуконужны, нормальные работяги и умники - знающие хотя бы основы своей специальности, готовые учиться и въябывать. Имеющие свое мнение и готовые его компетентно отстаивать.
Весь день сегодня с этими недопесками промудохался.
Сцукоустал.
Надеюсь только, это день сегодня такой умозрительный. Типа магнитная аномалия какая.
Может, завтра будет хоть немного лучше.

[tekinka007]

Юль, а платили там я так понимаю, прилично? )
Про "музицировать в коллективе" понравилось )))

Вер, спасибо, очень в тему! Мы как раз сотрудника в отдел ищем - очень похоже )))

[Лазурный]

Насть, платили, понятно, прилично.
Хотя ... написала и подумала, что ведь сплошь и рядом платят-то как раз неприлично, а дерут три шкуры.
Там драли семь, но все семь оплачивали.
Могу сказать, что мне на той работе было особенно ценно - я для себя на четвертом десятке лет открыла, что могу практически все.
Если раньше я настороженно относилась к любой новой вводной, любым изменениям, любым нестандартным нагрузкам, то там мне такую прививку вкатили ... Нервная система, правда, в хлам, но какой тонус! какой кураж!
Первые два года после этого было скучно на новом месте, т.к. там оказалось с точностью до наоборот.
Но со временем находишь во всем положительные стороны.

[Белоусова Ирина]

я плакала ))) ржачка http://trinixy.ru/51025-shhekotlivyj-vo ... tinok.html

[karla]

всё не дочитала, но рыдаю. особенно про электрический стул порадовало))

[Белоусова Ирина]

я тоже не сразу осилила))) но там самые перлы до середины.. )

[Rovena]

там в конце про спорт-лото тоже очень весело

[Лазурный]

Не могу, истерика ...
Треть прочитала, больше ржать сил нет.

[karla]

обалденная макро съёмка

http://prophotos-ru.livejournal.com/1113468.html

[Romengalad]

Опять наша печальная действительность

[tekinka007]

Здесь курят.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой..

[tekinka007]

Давно искала и наконец-то нашла!

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесяти литровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести кило тонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешеные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный grolsch c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгре***ь наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти….

[Лазурный]

Чудесно! И главное - похоже на правду

[VictoriaL]

http://www.youtube.com/watch?v=pQkqCVdX ... grec_index

[tekinka007]

Класс, второй Хью Лори, если я не ошибаюсь - он же доктор Хаус? ))