Как продать лошадь и не потерять душевного равновесия
Иногда по долгу службы мне приходится продавать лошадок. Почему-то считается, что я создана для этого — сплошной сгусток добра и обаяния, запасы терпения сравнимы с мировыми запасами нефти, а еще умею красиво написать объявление, иногда даже без грамматических ошибок.
Что я выяснила за годы подобной сомнительной деятельности?
1. Объявление от начала и до конца читают только слабаки. Сильные духом люди видят заголовок «продам лошадь» => видят телефон => звонят по телефону. И только после этого, в ходе разговора, начинают выяснять, кого ж таки продают, а почему мерина, а почему вороного, ну что ж за жизнь, а барашков у вас чисто случайно не продается, а то нам баран позарез нужен, мы увидели что тут лошадь продают, и позвонили, а вдруг и баран найдется.
2. Самым верным способом купить лошадь (особенно если вы ищете спокойную как танк клячу под ребенка) является позвонить по объявлению («продам мерина, импульсивного гада, не под детей, хотя если они у вас лишние и вы не знаете как от них избавиться…») и с ноткой грусти в голосе выяснять, почему конкретно эта лошадь не будет возить конкретно их трехлетнего ребенка, ну а вдруг.
3. Еще один стандартный способ скрасить скучную жизнь продавца — это пытаться купить лошадь в три раза дешевле ее стоимости. Я чуть не пустила скупую слезу как-то раз, слушая душераздирающую историю одного товарища, которому очень хочется лошадку, но денег только 20 тысяч, ну продайте, ну чо вам жалко чтоль? Товарищ кстати ездить не умеет, где у лошади морда, а где зад, определяет только после подсказки и пары наводящих вопросов, но очень хочет себе зверушку. Пришлось деликатно намекнуть, что мне проще сдать лошадь на котлеты, чем продать тебе, дибилу, за 20 тысяч. Товарищ расстроился. А я — нет.
4. Если тебе 11-13 лет и тебе нефиг делать — найди объявление о продаже лошади и выноси мозг продавцу. Ешь мозг продавца ложкой. Зачерпывай половником. Ни в чем себе не отказывай, ведь еще великие поняли — получить …лей через интернет довольно сложно. Поэтому можно с чистой совестью спрашивать, «а какой возраст/рост/цвет/религия у лашатки?», хотя все это написано в объявлении. «А какие элементы делает лашатка?», хотя в объявлении указано, что вершина таланта у этой лошади — это умение бежать и не бежать. «А лашатка будет меня любить?», — будет. Лошадку недавно мериновали, но навыки и память у лошадки остались. Поэтому будет. Лошадке всегда нравились блондинки.
5. Когда продают лошадь, телегу видевшую только на картинке, то знай — это именно твоя мечта. Мечта чувака из деревни, которому не на ком пахать огороды. И, даже если в объявлении написано, что лошадь в упряжи не работает — смело звони. Уверенно говори: «ну мне это, надо в деревню коня, и шоб нормальный был, и это, за восемьдесят тыщ я не могу купить, давай за сорок». Услышав на другом конце трубки монотонный стук, не удивляйся. Это просто продавец бьется головой об стенку.
К слову, тогда я продавала тракена, тонкого и звонкого, чьи призванием была выездка. Он падал в обморок при любом удобном случае и отличался шаткой душевной организаций. В общем, лоху понятно, что это идеальная лошадь в телегу неизвестному чуваку из деревни Зажопинск…)
6. Обмен. Ооо! Если в объявлении указано, что есть возможность обмена — предлагай. Предлагай что угодно. Забудь о морали. Предлагай так, словно это в последний раз. Предлагай так, как не предлагал никогда в жизни. Жги! Рви душу!
6.1. Мне кажется — умею доступно писать. Лаконично. Но при этом понятно даже ребенку. И когда я пишу, что мне нужна на обмен лошадь до 150 в холке, до 10 лет, добрая и с мировоззрением среднестатистического буддиста, с которой справится полный чайник — значит, мне нужна именно такая.
В результате предлагают 3-х летнюю рысачку 170 в холке («она очень милая и ребенок справится» — угу, у нас на конюшне тоже был такой ребенок, он похлеще меня звездюлей коням выписывал, в седле с 3-х лет) и 15-ти летнего огромного мерина 165, который таскает, на всех фото с жуткой крысой — мечта ребенка.
И это не предел. Могут предложить поменяться на старый холодильник, стоптанные валенки или что-нибудь похожее. А потом удивляются, что это их нафиг посылают.
И да. Самое вкусное, напоследок. Решение купить лошадку — это порыв, творчество и импульс. Поэтому, увидев объявление — звони. И пофиг, что время шесть часов утра.
Собственно, так меня как-то раз и разбудили. В шесть часов. Спросить, я ли продаю лошадь. Бонусом обогатили свой запас ругательств. Я, знаете ли, в шесть утра редко бываю добрая…
Автор: Ольга Кушнир «Матильда» ( дневник на форуме Loshadenok, страница Вконтакте)