Как похудеть с помощью верховой езды

Опубликовано

Коррекция фигуры на конюшне А теперь я, как человек, рожденный чтобы худеть, расскажу как это делать с помощью лошадей Первое, что нужно знать, коль уж принял твердое решение похудеть при помощи верховой езды — нифига у тебя не получится. Ибо даже если воля твоя тверда, а сила духа еще тверже, в один прекрасный момент ты обнаруживаешь себя с кружкой чая и огромным тортом в конюшенной раздевалке. Как это получилось — никто не знает. Еще никто не знает, какая собственно зараза вчера догадалась упасть и все теперь по ее вине едят торт. Атмосфера тлена и тоски по худым ляжкам в раздевалке присутствует, но торт жрать не мешает. Или вот еще. Решил ты похудеть, мой наивный друг и догадался сказал об этом тренеру. Тренер понимающе тебя обнял и сказал «ща все будет, ща мы тебе все устроим». А потом ты сидишь в конюшенной раздевалке и жрешь булку, зажатую в трясущихся руках, в […]

Лошадь сглазили! Что делать?

Опубликовано

Практические советы избавления от сглаза или что делать, если ваша лошадь ведет себя неадекватно. Итак, как начинающий специалист по зоо-оккультизму предлагаю следующее: — в полнолуние взять молоток с осиновой рукоятью и шепча наговор, «млять, млять, темно-то как», забить всякие торчащие гвозди и подправить доски в деннике и леваде; — набрать воды святой (да побольше, побольше!) и сбор купить успокоительный, водицей этой его каждый вечер заваривать, по часовой стрелке мешать, через левое плечо поплевывая — так надежнее, а в завершение вылить сей состав диковинный прям лошади в кашу; — коли лошадка наша не просто сглаженная, а на всю голову, то пристально глядя ей в глаза и громко декламируя «изыди, бес!» в момент очередного припадка (со стороны может показаться, что она просто с жиру бесится, но не верьте, это сглаз!) надо взять лопату с серебряным черенком и значительно так этой лопатой у лошади перед мордой потрясти…по идее бес в лошадиных глазах должен […]

Страшная правда о продаже лошадей

Опубликовано

Как продать лошадь и не потерять душевного равновесия Иногда по долгу службы мне приходится продавать лошадок. Почему-то считается, что я создана для этого — сплошной сгусток добра и обаяния, запасы терпения сравнимы с мировыми запасами нефти, а еще умею красиво написать объявление, иногда даже без грамматических ошибок. Что я выяснила за годы подобной сомнительной деятельности? 1. Объявление от начала и до конца читают только слабаки. Сильные духом люди видят заголовок «продам лошадь» => видят телефон => звонят по телефону. И только после этого, в ходе разговора, начинают выяснять, кого ж таки продают, а почему мерина, а почему вороного, ну что ж за жизнь, а барашков у вас чисто случайно не продается, а то нам баран позарез нужен, мы увидели что тут лошадь продают, и позвонили, а вдруг и баран найдется. 2. Самым верным способом купить лошадь (особенно если вы ищете спокойную как танк клячу под ребенка) является позвонить по объявлению […]

Будни частного владельца со стажем

Опубликовано

Признаки того, что ты вот уже много лет как частник и почти постиг дзен. (По мотивам приближающегося десятилетия коневладения и последующего приобретения меня в рабство. ) Ты профессионально умеешь делать вид, что это не твоя лошадь. Ты вообще ее первый раз видишь. И понятия не имеешь, что она делает на чужом огороде, на грядке с морковкой. Ну, то есть на грядке, где раньше росла морковка. Ну, то есть росла до того, как эта (понятия не имею чья) лошадь туда пришла пару минут назад. Главное в такие моменты делать очень возмущенный вид, принимать сторону негодующего хозяина грядки, поддерживать диалог на тему «совсем эти лошадники распоясались» и исподтишка показывать лошади кулак, чтобы не смела радостно ползти в твою сторону, желая поделиться такой счастливой новостью как обнаружение совершенно ничьей морковки прям вот на соседнем с конюшней участке. У тебя порядка тридцати вальтрапов всех цветов радуги и бинтов к ним, десять пар ногавок, минимум […]

Если девушка любит лошадей…

Опубликовано

Мужчине, который решил обзавестись семьёй Предупреждение Прежде чем предложить любимой девушке руку, сердце, кошелёк и прочий ливер, мужчина должен знать на что он идёт. Всякие глупости типа: посмотри на будущую тёщу и поймёшь, как у тебя будет выглядеть жена чрез 20 лет, и посмотри, как твоя будущая жена относится к своему отцу, и поймёшь, как она будет относится к тебе. Надо выбросить на свалку истории. Оставьте это тупым психоложцам. Не в этом суть. Вам надо выяснить: — не занималась мать вашей будущей жены конным спортом в детстве — не было ли в роду кавалеристов или цыган — не увлекалась ли ваша будущая жена в начальной школе рисованием лошадок. И если хотя бы на один из вопросов ответ – да, стоит крепко призадуматься. Очень крепко. Мужчина, обалдевший от любви и страсти, может сказать, а какая фигня, ну будет жена любить лошадок, кино смотреть, ну в цирк там сходим, в зоопарк… Не […]