Давайте делиться!

[Sinica]

Нереально красивое видео, сделанное из фотографий.
Смотреть в полный экран со звуком и желательно при выключенном свете.

[Лазурный]

Свет выключить не удалось , но все равно очень красиво. Цепляет. Спасибо, Тань.

[karla]

красиво

[Лазурный]

Очень мне нравится ...



А мы туда же ... кони, лыжи .

[karla]

да уж))) Надо сесть на попе ровно и беречься)))

[karla]

Волхвы не боятся могучих владык.
http://ivand.livejournal.com/1471370.html
Крутая история.
В Кирове за экстремизм осудили книжку некоего Доброслава "Волхвы". Признаки экстремизма эксперты ( сотрудники кафедры педагогики и психологии Кировского института повышения квалификации и переподготовки работников образования) обнаружили не только в тексте, но и в оформлении обложки.
Вот, пишут:

"Признаки манипулятивного психологического воздействия обнаружены в брошюре «Волхвы», использованы вербальные (словесные, речевые) и невербальные (неречевые) средства. К невербальным манипулятивным воздействиям относится оформление обложки «Волхвы», на которой изображен старец, указывающий отряду воинов направление действия. Старец одет в простую одежду: длинную рубаху, лапти, он только вышел из леса. В описании старца читается образ язычника. Указующий жест руки старца в отношении воинов свидетельствует о его повелевании, обладании определенной властью над ними. Исходя из положения о том, что обложка книги выражает ее ключевую идею, можно сделать вывод о стремлении автора к повелеванию, власти над другими людьми, направленности на борьбу".

Стремление к повелеванию - неплохо сказано, конечно, но не в этом дело.
Дело, собственно, в том, что на обложке - картина Васнецова В.М. "Встреча Олега с кудесником" (1899).
http://rupo.ru/m/2275/russkiy_hudozhnik ... posme.html

Вообще, классику, конечно, надо бы на предмет экстремизма пошерстить и составить запрещающий индекс. Это хорошее дело, правильное.

[tekinka007]

О, я так и подумала, что речь идёт про эту картину! )
Помню, где-то в период истерии с Неназываемым был даже прикол с ней - картину подписали "Патриарх Тыколи проклинает всадников: "Снимайте железо, ироды!" ))))

[Sinica]

Вер-а-а-а!!! Мы слезами обливаемся в приступе смеха. Спасибо тебе, мил человек, за ссыль. Столько лет жизни нам прибавила.

[tekinka007]

Посмеялась
Шоколад "политический"


Дмитрий "Шмель" Медведев, Татьяна "Арбидол" Голикова, Никита "Мигалка" Михалков и прочие


Достижения:


Валентина "Сосуля" Матвиенко

[karla]

спёрла вконтакте. Грубовато и банально, но смешно)) Постаралась отредактировать))

так всегда!

в 3 часа ночи звонит мобильник...

--спишь???

--нет,сука,жду пока ты позвонишь!!!
****
сидишь в контакте,тебе пишут...

--чё делаеш???

--п...ц,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно???
*****

.идешь по городу с гипсом на руке....

--ты что,руку сломал???

--да ну на х.й,ты чё,просто гипс примерить решил!!!
****
звонок...

--ты где???

--в туалете...

--чё делаешь???

--танцую,еб...й в рот,чё же еще-то!!!
****
стоишь возле входа,кто-то спрашивает...

--стоишь???

--нет,б....ь,летаю!!!
****
1 января,утро...

--здрасте...у вас хлеб свежий???

--нет,прошлогодний!!!
****
в магазине

--у вас мука есть?

--есть

--дайте пачку жевачки
****
САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ...

--алло,ты где???

--в космосе,сука!!!!!!!!
****
.опять звонок...

--алло?

--да!

--а куда я попал???

--а куда ты пидор целился!!!!
****

и снова магазин...

--здрасте,у вас хлеб свежий???

--да!

--пи...о!!!

--вам дать???

--не-не,спасибо,не надо!!!
****
-- У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, блядь, со спецэффектами !!!
****
Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???~
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

****
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~

- По селектору?~

- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!~

****
- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, блядь, я бурундук!!!~
*****
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

[Smile]

Ржунимагу!
Предпоследнее это определенно про меня. Вроде объясню четко про состояние после полостной операции. И начинается точно из этой серии.
Ты что беременна (тебе плохо что-ли, с чего бы это) ?!
Нет, я бурундук!!!

[karla]

Люблю ту историю. Особенно переговоры пилотов с диспетчером радуют)))

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!!

— О! И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Где вы его видите?

— Уже не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

— Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек?

— Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?..

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну, нельзя же все время сидеть без дела».

[Smile]

Вера, спасибо! Отпад. Давно так не смеялась

[Alice]

Чтобы зимой в манеже было не так тоскливо

[Smile]

Прикольно !

[Sinica]

Я уже на эту картинку заглядывалась. Руки чешутся тоже попробовать:)))

[nicedream]

не надо...

[Rovena]

ну почему же не надо? х)

[VictoriaL]

http://konezavod-ichalki.narod.ru/index.html

[Tatty]

Мдя, С.Е. с Латником (похоже) на фото в образе "работника конзавода с Правнуком коня Жукова, Никелем" впечатлило Это так кто-то на первое апреля повеселился?

[Лазурный]

Историю про мужика на стуле третий день читает весь наш офис и плачет от смеха. Спасибо, Вер, жизнь продлила!

[Smile]

Историю про мужика на стуле третий день читает весь наш офис и плачет от смеха

Ага, и наша больница

[Alice]

Угадаете где это?

[Luba]

Только не говори, что так выглядел Матадор?

[karla]

та же мысль)))