Давайте делиться!

надоело перетирать о лошадях?.. оффтоп нелошадный...

Модераторы: karla, Sinica

Автор
Сообщение
Даша
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 1407
Зарегистрирован: Чт мар 02, 2006 22:15
Благодарил (а): 88 раз
Поблагодарили: 132 раза

Сообщение » Вт окт 30, 2007 21:11

:lol: :lol: поднимет настроение в противный мокрый день осени :D

Как сварить эль

Итак, исполнившись вдохновения, группа авторов (ответственность надо распределять) решила сообразить эль в соответствии с имевшимся на тот момент в наличии старинными рецептами. У мудрости веков, дошедшей до наших дней, был один маленький недостаток - отсутствие количественных и процентных соотношений ингридиентов, ввергаемых в процесс изготовления. Поэтому приготовление производилось сообразуясь со звериным чутьем, присущим каждому русскому человеку относительно выпивки. Итак, опишем все по порядку.

1. Проращивание зерен"...Любой идиот может испечь из ячменя лепешки, но Господь, в мудрости своей, послал нам ячмень для того, чтобы из него варить пиво..." Первым компонентом нашего творения является зерно. Практически, эль можно варить из любых злаков. Мы использовали пшеницу. Примерно 3кг. пшеничных зерен было помещено на противень и залито водой за 1,5 недели до часа Х (распития, если кто не понял). Дня через 3 пшеница начала прорастать (мы делали все зимой, летом весь процесс пойдет куда быстрее). Проросшая пшеница была подсушена, а затем подвергнута грубой перемолке. Мы использовали для этой цели обыкновенную мясорубку. Таким образом, у нас оказалось несколько килограммов весьма специфичной на вид массы.

2. Вода
Если исходить из того, что пиво (и эль) мы пьем, то можно предположить, что основу нашего напитка составляет жидкость, в данном случае - вода. Как советуют эстеты, вода должна быть мягкой, т.к. жесткая вода негативно сказывается на вкусе эля. Мы не проводили анализа воды из нашего источника (водопровода), но по субъективным ощущениям хлорки в ней не обнаружено и кожа с лица после умывания вроде тоже не слезает. Так вот, вода заливается в котел (желательно медный), туда же добавляется наша растительная кашка. Медь придает особый вкус. Все великолепие кипятится 1,5-2 часа. Мы не обладали точным соотношением каша/вода, равно как и медным котлом. Поэтому поступили просто и сурово. Был задействован 20-литровый эмалированый бак, куда для создания последующего особого привкуса была опущена здоровенная медная чушка. В подобным образом подготовленную емкость была загружена наша пшеничная каша и залита вода в количестве 10 литров, предварительно пропущенная через матерчатый фильтр для удержания ржавчины и неучтенных фекалий. Затем смесь кипятилась в течении 2 часов, испуская душераздирательные запахи. По прошествии времени продукт был снят с огня и поставлен охлаждаться до комнатной температуры. Технология настоятельно рекомендует переливание в деревянную кадку, но за неимением таковой переливание не состоялось. Смесь охлаждалась в том же сосуде (в чем мать родила).

3. Первичное брожение.Поимев в распоряжение охлажденную биомассу, с ней, согласно технологии, овеянной плесенью веков, необходимо произвести еще одну радикальную манипуляцию: добавить в наше произведение что-нибудь для вкуса. В пиве для этих целей используется хмель. (Тут я должен сделать небольшую оговорку. Люди, посвятившие определенное время увлекательному процессу изготовления эля, не являются профессиональными пивоварами и не продают свои творения за презренное золотишко. Этим обусловлено косноязычие автора, описывающего данный эксперимент. Профессиональных терминов мы не знаем, в академиях не обучались. Поэтому любая критика будет принята с благодарностью, если будет носить корректный и конструктивный характер. В пределах разумного наша благодарность будет безгранична.) Итак, вкусовые добавки. Хмель, насколько нам известно, начал употребляться с 1236 года (те сведения, которыми мы располагаем), до этого использовалось масса разных добавок (мед, тысячелистник, корица и т.д.). Мы использовали мед, добавив приблизительно 0,4 кг. в нашу смесь. После этого бадья должна некоторое время (порядка 6 часов) постоять открытой. Это делается для того, чтобы в смесь могли попасть "естественные" дрожжи, присутствующие в воздухе. Затем бадья накрывается тканью (полотенцем) и оставляется на 24-28 часов для первичного брожения. Температура окружающей среды должна быть в пределах 18-20 С.

Аналогичная процедура была проделана и нами, но, то ли виной тому зимние холода, то ли с воздухом у нас было что-то не то... Но только единственной дрожжью (дрожжей, дрожжинкой, дрожжицей etc.), попавшей в нашу закваску, был кот, угодивший ночью в бадью всеми имевшимися в наличии конечностями. Проигнорировав сие печальное проишествие, мы мужественно попробовали наше произведение после суток первичного брожения. Надо отметить, что буржуи и тут не удержались от едких комментариев: эль после первого брожения употреблять можно, но лучше процедить, т.к. дрожжи могут вызвать ветры у смельчаков. После брезгливого уестествления 0,2 чайной ложки напитка нас ждало разочарование: естественного брожения не случилось. Возможные причины- см. выше. Однако мы не были сломлены подобным ударом судьбы и в нашу смесь добавился стакан изюма вкупе с 0,5 чайной ложки сухих дрожжей. Через сутки напиток снова продегустировали...

Титанических усилий стоило не допустить перерастания невинной дегустации в разнузданную вакханалию безконтрольного выжирания получившихся 6-7 литров кваса. Квас действительно получился конкретный. Промышленный концентрат отдыхает. В канализации.

4. Процеживание и финальное дображивание
После завершения первичного брожения следует череда процеживаний, перемежающаяся благостными периодами отстоев. Для того, чтобы отделить от получающегося благородного напитка ненужные теперь солодовые массы, была использована марля. Сложенная вдвое. И могучие, мозолистые ручищи доярки (в нашем случае дояра), коими, посредством характерных движений сей благородный напиток освобождался от излишков. Вообще излишки (это по уму) использовались в качестве опары при выпечке хлеба, но ума у нас и сейчас нет, а хлеб мы покупаем в магазине. После первого процеживания (по технологии) необходимо дать напитку часок отстояться и процедить еще раз, используя плотную ткань. На этой стадии из эля удаляются дрожжи, которые используются при последующих заквасках и т.д. и т.п. По некоторым данным, в Бельгии, в одном аббатстве, баловавшемся пивком, одна культура дрожжей подобным образом просуществовала порядка 800 лет, кочуя из одного пойла в другое. Мы не надеялись столько прожить, да и злаков для следующей закваски под рукой не оказалось. Поэтому результат процеживания через плотную ткань отправился в мусорное ведро. Надеюсь, дрожжи нас поймут и простят...

Затем нами был предпринят вероломный отход от вековых рецептов, выразившийся в том, что в напиток было добавлено 5 столовых ложек сахара и он был оставлен бродить еще на пару суток. Открою секрет: нам очень хотелось получить хоть немного "градусов" в нашем напитке. Вообще, алкоголь, насколько нам известно, является весьма популярным ингридиентом практически любого пива. Однако нам удалось уберечь высокое искусство от пошлости и банальности - мы не скатились к пшеничной браге. И вот этот благословенный день Х настал.

5. Финальная стадия - распитие
Это случилось 7 декабря, в день, когда одному из авторов - владельцу емкости, медной чушки, кота, меда/пшеницы, 2 слоев марли (всего, кроме дрожжей) , а также обладателю могучих дланей (см. выше) исполнилось четверть столетия. Мы решили, что данное событие оправдывает маленькую попойку в стиле "Ho! Give me a pint of yer finest ale..." и приступили к уничтожению содержимого заветной бадьи. Должен признать, что наш эксперимент удался целиком и полностью. Это был не напиток, а песня. Непохожий на обычное пиво, но с солодовым послевкусием, натуральной углекислотой и 2-3% спирта. Последнее - чисто эмпирическое умозаключение - никаких замеров, естественно, не производилось ввиду стремительного уничтожения объекта исследования. Однако, судя по повеселевшим физиономиям собуты..., простите собадейников, и по собственным ощущениям автора, какая-то чертовщинка в получившемся напитке несомненно присутствовала. Впрочем, в следующий раз попытаемся произвести более точную балдометрию, разумеется, если позволят обстоятельства.

6. Резюме
Итак, наш эксперимент убедительно показал следующее:
:arrow: Буржуи нагло врут в глаза русскому народу - это можно и нужно пить.
:arrow: Мудрость веков (рецепты) не догма, а руководство к приготовлению.
:arrow: Для приготовления солода годится практически любой злак.
:arrow: Вкусовые добавки - дело вкуса приготовляющего. Не надо стремиться сделать еще одно пиво, его лучше купить в магазине.
Если коты, то есть дрожжи не лезут в посуду сами - их не возбраняется добавить. Наилучшая тактика - преемственность поколений эля.
:arrow: Не боги горшки обжигают.
:arrow: Ветров не было.

Со своей стороны мы обещаем, что продолжим работы по поиску и претворению в жизнь других рецептов эля. Надеемся, что его получится больше, чем в первый раз. Также надеемся, что найдутся люди, которым интересна эта тема, и с которыми можно обменяться мнениями и опытом в сфере практического элепроизводства и иных аспектов средневековой кулинарии.

Полученный продукт не содержал консервантов и искусственных красителей. Ни одно животное (кроме кота) не пострадало при производстве и употреблении данного продукта. Кот остался жив, после непродолжительной просушки лап он вернулся к обычной жизни. Сейчас его состояние стабильное.

Медная чушка не растворилась и не была съедена, она ждет своего часа...

In vino veritas! :D
"Привет, я - Олаф! Люблю жаркие обьятия!"
"Ради некоторых и не жалко растаять." Снеговик Олаф из "Холодное сердце".

karla
Аватара пользователя
ВдохновениЁ
не в сети
Сообщения: 140317
Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
Откуда: Москва
Благодарил (а): 25528 раз
Поблагодарили: 32994 раза

Сообщение » Вт окт 30, 2007 22:04

Прелестная история, сильно напоминает как моя мама пыталсь сделать свекольный квас! Там тоже надо было ждать дрожжей из воздуха, не дождались. добавили сухих под моим чутким руководством :wink:
Не тупи, не ссы, не ной
Армейская мудрость

Даha
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 09:02
Откуда: Москва
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контакты:

Сообщение » Вт окт 30, 2007 22:33

Изображение
"Я не знаю другого признака величия, как доброта" (с)

tekinka007
Аватара пользователя
Заядлый лошадЁнок
не в сети
Сообщения: 21128
Зарегистрирован: Вт май 24, 2005 12:17
Откуда: Москва
Благодарил (а): 7907 раз
Поблагодарили: 6184 раза
Контакты:

Сообщение » Сб ноя 03, 2007 13:58

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Класс! Буду вешать на рабочий стол по пятницам ))))))
— поднять паруса!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!

Romengalad
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: Пн окт 16, 2006 02:56
Откуда: Москва
Контакты:

Сообщение » Пт ноя 09, 2007 15:50

Список рекомендованных имен для родителей, которые держат хвост по ветру :lol:
It is better to die for the Emperor than live for yourself.

Alhana
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 63
Зарегистрирован: Вт апр 24, 2007 16:39
Откуда: Москва-Реутов транзит
Поблагодарили: 1 раз
Контакты:

Сообщение » Вт ноя 13, 2007 00:36

На ru_horse в ЖЖ выложили ролик, не могу не поделиться :)
http://www.youtube.com/watch?v=MYFIJu-W38c
"Вольный перевод первого диалога, он главный :)
- Где деньги?
- Где лошадь?
- Деньги вот. А что за лошадь-то, где ты ее взял?
- Оооо, это лучшая лошадь в Европе!
Дальше все понятно по видео ;)" (взято из комментов)

shoe
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 1062
Зарегистрирован: Чт фев 16, 2006 23:48
Контакты:

Сообщение » Вт ноя 13, 2007 00:52

я почему-то так и подамала, что лошадка пассажем побежит :)
класс!
if you want to be understood... listen. (c)
с любимыми не расставайтесь (с)

Romengalad
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: Пн окт 16, 2006 02:56
Откуда: Москва
Контакты:

Сообщение » Вт ноя 13, 2007 19:18

Жесть как она есть! :lol:
http://community.livejournal.com/ru_aut ... mode=reply
It is better to die for the Emperor than live for yourself.

Кэт
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 1075
Зарегистрирован: Пн фев 06, 2006 18:30
Откуда: ЦСКА
Контакты:

Сообщение » Вт ноя 13, 2007 20:31

Вот это класс!!! Скейтеры учитесь!))))) :lol: :lol: :lol:

Даha
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 09:02
Откуда: Москва
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контакты:

Сообщение » Пт ноя 16, 2007 00:02

Издательство "Я - мущинко" предлагает:

"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".

"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".

"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.

"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".

"Что хочет женщина", том 25.

"Дайте две! Советы сомелье".

"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".

"Менеджер – диагноз или форма существования материи".

"Как накачать пресс в пивной".

Новые книги издательства "Блондинко":

"Жизнь после шопинга".

"Бутерброд своими руками – это реально".

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

"Визуальное определение доходов собеседника".

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".

"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".

Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

©Олег Михайлец
"Я не знаю другого признака величия, как доброта" (с)

Даha
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 09:02
Откуда: Москва
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контакты:

Сообщение » Пт ноя 16, 2007 00:04

Скоро выборы, и особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту:

имена для мальчиков:

Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

имена для девочек:

Двина - движение - "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!
"Я не знаю другого признака величия, как доброта" (с)

rury
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 1958
Зарегистрирован: Пт окт 06, 2006 13:54

Сообщение » Пт ноя 16, 2007 00:08

кто там конкурс на имя для нового коня объявлял? :lol: :wink:
в ожидании чуда...
"спокойствие и динамика" (с)
мотоциклисты все - кАзлы!

Даha
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 09:02
Откуда: Москва
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контакты:

Сообщение » Пт ноя 16, 2007 00:16

Женщина приходит в магазин и приносит с собой монитор, который покупала вместе с системником. Подходит к продавцу.
П: Что у вас с монитором?
Ж: У меня вирусы обнаружили...
П: Так зачем монитор, нужен системный блок.
Ж: Да нет, там у меня вылечили...теперь тока тут осталось...


Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Оля! Смени ник!

algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- "Я" маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

User: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает...
user: можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.

lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
"Я не знаю другого признака величия, как доброта" (с)

Даha
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 09:02
Откуда: Москва
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контакты:

Сообщение » Пт ноя 16, 2007 00:17

<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???

U-U : ПРИВЕТИК!!!
Shura : дарофф
U-U : КАК ЖИВЁМ????
Shura : нормально, капс лок отпусти только
U-U : ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura :просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U : мне так НРАВИТСЯ
Shura : ты случайно не блондинка?
U-U : а что ????????
Shura : да просто так спрашиваю ...
u-u : блондинка, но не пониманию как ты это ВЫЧИСЛИЛ?


Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?
"Я не знаю другого признака величия, как доброта" (с)

Даha
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 09:02
Откуда: Москва
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контакты:

Сообщение » Пт ноя 16, 2007 00:26

В одном интернет сообществе был задан вопрос


"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он как заорет "ку-ка-ре-куууу! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
"Я не знаю другого признака величия, как доброта" (с)

Даha
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 09:02
Откуда: Москва
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 2 раза
Контакты:

Сообщение » Пт ноя 16, 2007 00:26

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам.

.. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.
Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычнo-ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку.

Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись.
Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к
крышке блюда... мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж pезко взял вилку и ХЫЧ!
Он решился.
Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню
ХЫЧ.

Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему
русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
"Я не знаю другого признака величия, как доброта" (с)

Romengalad
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: Пн окт 16, 2006 02:56
Откуда: Москва
Контакты:

Сообщение » Пт ноя 16, 2007 09:39

В Лаосе большим деликатесом считается нечто вроде соуса из коровьей отрыжки. Не гусеничные фекалии, конечно, но все-таки... :lol:
It is better to die for the Emperor than live for yourself.

Romengalad
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: Пн окт 16, 2006 02:56
Откуда: Москва
Контакты:

Сообщение » Вс ноя 18, 2007 15:47

Как представители Зодиака ковыряются в носу:

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
It is better to die for the Emperor than live for yourself.

karla
Аватара пользователя
ВдохновениЁ
не в сети
Сообщения: 140317
Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
Откуда: Москва
Благодарил (а): 25528 раз
Поблагодарили: 32994 раза

Сообщение » Пн ноя 19, 2007 11:29

Спёрла с Хорсей. рыдаль из пац стала


http://video.mail.ru/mail/polena64/279/282.html
Не тупи, не ссы, не ной
Армейская мудрость

elka55
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 786
Зарегистрирован: Ср июн 06, 2007 15:24
Откуда: Москва
Контакты:

Сообщение » Пн ноя 19, 2007 13:54

Ну нельзя же так, Вер ))) Я ж на работе :)
- Есть люди с сердцами из камня, есть камни с сердцами людей... А я какой?
- Ты? Ты - дерево.


Alenka
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 1438
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 11:15
Откуда: Москва

Сообщение » Вт ноя 20, 2007 13:33

>> Жили как - то двое молодых человек лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
>> и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
>> Катины родители укатили на дачу, и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
>> И вот, Вася, сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку, потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
>> В это время, родители Кати, то ли что - то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
>> А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
>> Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь
"Боишься - не делай, а если делаешь - не бойся". (с)

karla
Аватара пользователя
ВдохновениЁ
не в сети
Сообщения: 140317
Зарегистрирован: Пт апр 22, 2005 23:36
Откуда: Москва
Благодарил (а): 25528 раз
Поблагодарили: 32994 раза

Сообщение » Вт ноя 20, 2007 18:54

Алён, не могу как смешно, рыдала! :lol:
Не тупи, не ссы, не ной
Армейская мудрость

Romengalad
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: Пн окт 16, 2006 02:56
Откуда: Москва
Контакты:

Сообщение » Вт ноя 20, 2007 19:46

Сортирный юмор как он есть :lol:
It is better to die for the Emperor than live for yourself.

Кэт
Аватара пользователя
не в сети
Сообщения: 1075
Зарегистрирован: Пн фев 06, 2006 18:30
Откуда: ЦСКА
Контакты:

Сообщение » Вт ноя 20, 2007 20:02

:lol: :lol: :lol: :lol:

Ответить