Разговоры о Больших Кошках.

[Катерина75]

"Запретили" по отношению к взрослому ребенку - это, по-моему, нонсенс. Мне ничего не запрещали лет с 14-ти, если не раньше. С этого времени меня убеждали, как будет лучше, всегда оставляя право решения за мной. Хотя бы видимость этого решения, до поры до времени .
Про внутреннюю независимость - согласна. Но тут тоже все относительно. Если я люблю и уважаю родителей, то их мнение для меня по-любому значимо, и я стремлюсь чтобы оно совпадало, особенно в принципиальных вопросах. Но решаю сама, поскольку ответственность тоже несу сама. А если разрешают/запрещают, то и отвечать будут они. А это - инфантилизм.
А про мнение, Вера, не соглашусь. Если я рассказываю маме про свой "фестиваль", то я знаю, как она по идее должна это оценивать. И к соответствующей реакции. Но можно начать кричать, ругаться и требовать: "Да чтоб никогда!", а можно просто спокойно сказать: "Да уж, как хорошо, что у тебя все обошлось. А то я места себе всю ночь не находила".

если я выскажу своё мнение. ну то которое у меня должно быть. правильное мамское мнение, то дальше я никогда не узнаю о том где и что с дочерью было.

Не поняла. Свое или "правильное мамское"? Мне показалось, что это - не одно и тоже в данном случае. Иначе лично я не смогла бы ржать.
О примере Ровены. Брат - это все-таки немножко другое. Брат и сестра - это совсем не то, что родители и дети. У нас с братом очень разные жизни, и мы друг другу мнение даже близко не пытаемся высказывать, потому что бесполезно. Поддержать, если что будет реально надо - поддержим, оба знаем это друг про друга. Но ничего не обсуждаем. А вот с родителями иначе. Поэтому они реально близкие мне люди, а брат - формально.
В отношении чужих людей действительно свое мнение гораздо чаще нужно держать при себе, согласна.

[Rovena]

Ну родители-то Ровены тоже ничего брату Ровены не сказали. Хотя отец у меня, в общем-то, не сказать, чтобы религиозный человек.

[Катерина75]

На самом деле, в каждой семье свои правила и своя степень близости. Своя мера откровенности и мера, так сказать, "обсуждаемости" решений перед их принятием. Если родителей поставили перед фактом, то "ничего не сказать" - это наверное самое правильно. Им дали понять, что их мнение не значимо в этом вопросе. Но при этом, если бы они сказали, я бы сочла это вполне нормальным и правильным. Особенно, если с аргументами, а не просто: "нам не нравится". Родители со стороны могут много интересного про нас нам сказать. И оставшись при своем решении, брат мог бы лучше оценить его последствия, к примеру.

[karla]

Почему не надо высказывать своё мнение. не запрещать разрешать а просто высказывать и что в этом плохого.
а потому что мы ведь чужому человеку его высказывать скорее всего не будем? Без отдельной просьбы с его стороны. А если выскажем вдруг не во время вряд ли удивимся посылом в пешее эротическое.
а вот ребёнку типа можно и не важно сколько этому ребёнку хоть до его пенсии.

Детей надо отпускать. Совсем. в их особую жизнь Не зависимую от нас.
само собой они наши маленькие пусечки, сладкие до не возможности. мимими кромешное и не важно что мужику уже пятьдесят у него пузо и лысина.
а вот тем не менее надо отпустить этого дядю самому плавать.
Его жизнь его дело.
помочь - да. если попросит, да и то до какой степени.
это вопрос решаемый в каждом конкретном случае.

а вот лезть со своим мнением вообще не надо. если спросил совета то и его давать не надо, зато вот тут можно своё мнение высказать не в виде совета а в виде точки зрения. и всё. И только если спросил.

Ириным родителям огромадный респект

если бы они начали её отговаривать или высказывать мнение)) то результат могло быть два. Скандал глобальный и изначально
потом она бы может быть отказалась бы от идеи замужества. С ясно родители ей испортили жизнь
или таки вышла замуж и всё равно бы развелась и ясно родители бы были виноваты в её разводе)

а вот выводов бы точно не было. тех которые потмо помогли жить. безо всяких советов
это и есть взрослая жизнь

[Катерина75]

Детей надо отпускать. Совсем. в их особую жизнь Не зависимую от нас.

Вот вроде бы и на 100% согласна. Возможно, у нас разногласия, потому что я сужу исключительно "с другой стороны" - как выросший ребенок по отношению к родителям. Я полностью признаю их право иметь мнение относительно моей жизни и мне его высказывать. Если насчет чего-то конкретного я их мнения категорически слышать не хочу, я сделаю так, чтобы это "что-то" осталось бы для них неизвестным. Если уж стало известным - дам понять, что здесь я буду делать так, как решила, их мнение знаю заранее, а аргументы слышать не хочу. Этого будет достаточно, потому что мы друг друга уважаем. Но право на попытку повлиять и право огорчаться, к примеру, я им все равно даю .

[Пикап]

Да тут ваще всем жирные плюсы, поскольку каждая по-своему права! А главное, обладает соответствующим опытом.
Поэтому почитать и послушать приятно и полезно...

[karla]

так я тоже ребёнок родителей)) они у меня есть) сейчас правда в урезанном варианте.
но тем не мене как только я вышла замуж все советы я прекратила на корню
ну вернее как только я ушла жить к АН. Жёстко и не стесняясь в выражениях
крайнее что они сделали это свадьбу. в этом я им отказать не смогла. хотя была сильно против.
Но им было надо.

а до замужества я не ставила в известность их ни о чём. Потому как своё мнение у моей мамы было ого-го какое и касалось всего. От ношения перчаток до того чем протирать очки и как общаться с подругой.

В результате моя мать вообще не знала. что я, где я и как я. И замуж я выскочила крайне неожиданно для неё. а впрочем и доля себя))

при этом родители меня ни разу не напрягали)) ну то есть если у них нет темы для разговора то и напряжения нет

сумбурно как то написала0)

[Анюта]

Я просто на своем примере (и на примере отношений моих родителей с их родителями) понимаю, что мнения приводят к тому, что дети перестают что-либо рассказывать. И это совсем не гуд.
Возможно, правда, что вопрос еще в форме высказывания мнения и в восприятии.

[karla]

да так и есть. просто перестают рассказывать или начинают врать.
и результат то отрицательный.

у меня есть одна знакомая которая дочь сейчас ростит. Т И мать она любящая и дочка хорошая а там такооое.
и главный аргумент
- я же должна что-то делать
ну так если шашечки а не покататься то ради бога продолжай в том же стиле

[Анюта]

Ну я ее понимаю. Но удержаться и не делать очень сложно.

У меня вот мама в свои за 50 скрывает от своих родителей, что курит. А папа в свои тоже за 50 уже, наверно, полгода старательно делает вид, что работает, хотя не работает. По-моему, это жесть. Хотя я их и понимаю.

А одной знакомой трехлетний сын уже заявляет, что не хочет с ней оставаться. И я его понимаю в принципе. Но это тоже жесть. И сомнительно, что дальше будет лучше.

[karla]

ну понять можно что угодно конечно))
и только ради того что бы этого не делать самим))

[tekinka007]

У меня мама курит лет 25 уже, если не больше. И до сих пор бабушка глядя на неё фыркает и бухтит, что опять тут раскурилась, иди на балкон, давно бы уже бросила и тыды. Вот тут маминого дзена мне не хватает и я уже думаю поучиться у неё - она реально не парится, меня бы такой бухтёж задолбал и вылился либо в рявки, либо в старания курить незаметно. А маме пофиг, только улыбается и отмахивается.

[karla]

ну вот сама привела пример когда на постоянный пилёж не реагируют) у твоей мамы это совсем не болевая точка))

[tekinka007]

Да она и на болевые точки также реагирует, пофигистически )) Меня же любая пилёжка раздражает ) тут не в болевой точке дело

[karla]

учись у мамы))

[Binom]

Тоже хотела написать, что мама - молодец.

[tekinka007]

Мне до маминого дзена ещё расти и расти )))

[karla]

ну зато прямой пример перед глазами))

[Sinica]

Ну раз тут все...
До определенного возраста моя мама была страшный диктатор. Очень страшный. Отстоять свою точку зрения в семье было почти невозможно. Аргумент был один "Я сказала, значит будет так".
В 18 лет, на втором курсе университета, я собрала вещи и свалила. По нормальному так. Без хлопанья дверей со своей стороны. Просто во взрослую жизнь на самообеспечение. Через месяц мама убедилась что с этой жизнью я вполне справляюсь и перешла на новый уровень. Она стала реагировать на всю информацию спокойно. Всегда показывала видом, что ей это не по душе, но советов не давала и в жизнь мою не лезла. Периодически интересовалась не нужна ли помощь. без лишних вопросов. Сейчас у нас очень дружеские отношения. рассказать могу ей практически всё. Она мне тоже много интересного из молодости рассказывает. Когда немного забывается и начинает давить (например, вам обязательно нужно повесить шторы - которые я, к слову, ненавижу) - присекаю резко. Обид нет. Она даже присказывает периодически "Ну ты всё равно всё решишь как тебе нужно".

Вот такие две разных у меня мамы. Просто в какой-то момент она меня , как выразилась Вера, "отпустила" :))) Но мне пришлось доказывать своё право на свободное плавание.

Настойчивые советы от родителей мужа тоже присекаем. Не надо ходить со своими законами в чужой монастырь. Как будет с моим ребенком?... сложно сказать. Сдается мне я похожа на свою маму и ему по началу придется не сладко

[Лазурный]

Сдается мне я похожа на свою маму

Сдается, что похожа)). Маму не знаю, но судя по тому, что ты пишешь)).

[tekinka007]

Кстати, если уж завернул разговор - почему вы считаете, что раздражение возникает именно из-за давления на болевую точку? Это какая-то сцепленность, что если ты бесишься, значет тебя задели за живое?

[Наглый Чайник]

а я 50 на 50. с сыном всегда советуюсь, перекладываю на него решения по максимуму, даже выбор холодильника ему доверила. но если сказала "упал, отжался", то тут уже без вариантов ))))

[Rovena]

Кстати, если уж завернул разговор - почему вы считаете, что раздражение возникает именно из-за давления на болевую точку? Это какая-то сцепленность, что если ты бесишься, значет тебя задели за живое?

Ваще-та болевой точкой может быть банальное нарушение границ. Не то, что родители спрашивают, когда я выйду замуж уже в конце концов, а то, что они утомили постоянно лезть в мою жизнь и мной руководить, например, не осознавая, что я уже не маленькая.

[Лазурный]

тема такая непростая.
Мою сестру, которой 54 года, ейная мама не "отпустила" до сих пор. Это очень печально выглядит, доложу я вам.
А вот у самой сестры хватило мудрости отпустить свою дочь. Дочь, правда, к этому тоже руку приложила, бои у них шли масштабные. Но итог получился правильный. Бабушка, правда, так не считает)).

[karla]

Кстати, если уж завернул разговор - почему вы считаете, что раздражение возникает именно из-за давления на болевую точку? Это какая-то сцепленность, что если ты бесишься, значет тебя задели за живое?

а иначе чего раздражаться то?))
но Ровена правильно написала что болевой точкой может быть не повод для вмешательства, а само вмешательство